Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

:))

Первый понедельник отпуска.

  Начинается понедельник, а мне не надо на работу. Ощущения довольно странные. Чувствую себя восьмиклассницей, прогуливающей уроки ради просмотра очередной серии "Рабыни Изауры": с одной стороны стыдно, что не занимаюсь делом и трачу время на ерунду, а с другой - понимаю, что школа/работа никуда не денется, а вот сериал/отпуск могут и не повторить.
  Повесила на стену записку: "Не звони на работу, придурок!" Походила туда-сюда, потом перечитала, обиделась и приписала внизу: "Сама придурок". Муж приехал, прочитал и сказал: "Вы обе не в себе".
  Буду наслаждаться свободой... вы не поверите - аж до 1-го октября! Да-да, сверхурочка накапала. Это я ещё не всю беру - оставляю немного на потом.
Collapse )

Паника.

  Я на работе захожу в ЖЖ с телефона. К сбоям и опечаткам уже привыкла. Но сейчас меня постигла новая радость.
  Была в одном журнале, общалась там в комментариях с каким-то чудиком. Потом стала листать ленту, нашла пост Таточки allekta про то, как она проезжала мимо страусиной фермы, умилялась лысым страусиным головам и вдруг увидела вывеску “шашлыки из страусиного мяса“. И как она теперь не любит людей, которые готовы всё, что им встречается на пути, либо съесть, либо трахнуть, либо приколотить на стену.
  Я сразу же стала писать ей комментарий: “Таточка, люби меня. Я страусов не трахаю, не ем и даже на стену не приколачиваю“.
  Комментарий отправился, о чём мне сообщило всплывающее окошко. И я бодро стала читать ленту дальше, счастливая от того, что Таточка теперь меня полюбит.
  И вдруг получаю полное удивления сообщение от хозяина предыдущего журнала. Оказывается, мой комментарий почему-то попал к нему. Теперь он тоже в курсе, что я не трахаю страусов. Даже не знаю, обрадовала его эта новость или огорчила.
  Но я-то растерялась, извинилась, объяснила ошибку и тут же побежала опять к Таточке, чтоб рассказать об этом случае и уверить её, что страусов я всё-таки ни-ни.
  Телефон сообщил, что комментарий отправлен. Однако я, умудрённая горьким опытом, сразу уходить не стала, а решила проверить, появилась ли моя страусиная исповедь под Таточкиным постом.
  Исповеди на месте не оказалось. Но я же в её журнале нахожусь. Если первый раз ещё могла заподозрить себя в невнимательности, то уж теперь-то это точно не моя оплошность.
  Комментарий обнаружился в том же журнале, что и первый.
  Я, знаете ли, немного паникую.
  Во-первых, Таточка так и не узнала о том, что я не трахаю страусов, и, возможно, подозревает меня в орнитофилии.
  А во-вторых, у меня ведь и прежде случалось, что телефон сообщал об успешном добавлении комментария, а комментарий на нужном месте не появлялся. И я думала: ну и ладно, попозже напишу. И жила беспечно. А теперь меня терзает мысль: а вдруг и те комментарии просто отправились в другие журналы? Люди их получили, офигели, мне ничего не сказали, но в моей адекватности усомнились и думают теперь, что я дебил, пишу какую-то хрень, не относящуюся к теме поста.
  Ужас какой-то.
  А кроме того, подобные выходки телефона нарушают тайну переписки. Вдруг я кому-то под замком напишу “ай вонт ю, бэби“, а комментарий попадёт в открытый топовый пост какого-нибудь тысячника? И весь мир узнает, какого бэби ай вонт.
  Как сохранить интимность в таких нечеловеческих условиях? Ведь сегодня все узнали, что я не трахаю страусов, завтра узнают, что не трахаю ишаков, а там, неровен час, и о моих асексуальных отношениях с летучими мышами станет всем известно.
  Да ведь широкие массы отвернутся от меня. Кому интересен человек, не трахающий даже летучих мышей?
  Наверное, придётся мне с телефона только читать, а комментировать из дома. А то рискую прослыть олигофреном. А мне всё-таки хотелось бы держать этот диагноз в секрете.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

эро

Упс.

  Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые.
  Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится! В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.
  Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился при одном условии - что рисовать он будет на моей спине. Согласилась (такое мимими, ещё бы).
  Разошёлся - не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно было невероятно.
  Итогом этого невинного баловства стала картина под названием "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого слова, - монументально. Что там ваш Тициан, куда там Рубенсу - да они просто мальчишки в сравнении с моим доморощенным мастером боди-арта. Сколько экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты, какие ажурные резиночки на чулках! Эрмитаж дорого заплатил бы за мою шкурку. Её вывесили бы в золочёной раме, а внизу, вместо традиционного "масло, холст" написали бы честное "фломастеры, жир".
  В общем, обхохотались (здесь должны проявиться комментарии из серии "я не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж - унылое говно и по воскресеньям ходит к шлюхам, потому что вы - фригидная дура").

Collapse )

Флюорография 9 на 15 (с).

  В июне я устраивалась на новую работу, в связи с чем появилась необходимость сделать флюорографию.
  Раньше за этим счастьем я всегда ходила в противотуберкулёзный диспансер на Каменноостровском. Там было очень весело: нужно было быстро определить свою половую принадлежность и с толпой себе подобных пройти в раздевалку. Там необходимо было быстро раздеться до пояса и, цокая зубами от холода, стоять в очереди, стыдливо прикрывая руками сиськи (в моём случае, кстати, совершенно бессмысленное занятие - по инерции прикрываешь, вроде, но понимаешь, что рук категорически не хватает). Холодно там было всегда, даже если на улице царила страшная жара, поэтому раздеваться нужно быстро: чем скорее скинешь с себя шмотки, тем скорее пройдёшь процедуру. Появлялся практически спортивный азарт. Но меня всегда опережали плоские дамочки, не носящие лифчиков, поэтому прийти к финишу первой мне так ни разу и не удалось.
  Самый кайф начинался в кабинке. Там, как вы знаете, нужно плотно прижаться грудью к экрану и - "не дышим! дышим! не дышим!" А экран металлический, холодный - бррр. Соски становятся твёрдыми, как камни - не всякий мужчина способен довести их до такого состояния. 
  А ещё я всю жизнь хожу с длинными волосами, и они обычно распущены. Перед этой фотосессией приходилось закалывать их на макушке, и я становилась похожа на опухшего Чиполлино.
Collapse )
рррр....

Про интернет.

  Ни в чём и никогда не доверяйте мужчине. Даже если этот мужчина - ваш собственный законный муж. Я бы даже сказала: особенно если он ваш муж.
  Несколько дней назад попросила своего гадёныша кинуть деньги на интернет. Всегда беру это ответственное мероприятие на себя, а тут чёрт за ногу дёрнул.
  Позвонила ему и говорю:
  - Брось там 350 целковых по пути.
  - Вот тебе заняться нечем, - сказал в ответ муж. - Бегаешь каждый месяц, кидаешь мелочёвку... Нет, чтоб сразу за полгода оплатить и жить безмятежно. То ли дело я, - говорит. - Я парень смышлёный, так сейчас и поступлю.
  И ещё добавил:
  - Счастье просто, что хоть у кого-то в нашей семье развита смекалка.
  Сказано - сделано. Он же мужик, он слов на ветер не бросает.
  Подъехал к терминалу, заплатил за полгода вперёд - и готово. А чек куда-то засунул. А деньги не пришли.
  Вчера нежданно-негаданно грянуло первое число.
Collapse )

Сны и сновидения. (с)

  Таким образом может быть сон без сновидения, но не может быть сновидения без сна...
                                                                             к/ф "Дело было в Пенькове"


  Мне очень редко снятся сны. А если снятся, то какие-то такие, бессюжетные: лес там, например, или море, или улицы какого-нибудь города... Это не то, что рассказывать - это даже запоминать не хочется.
  Иногда, правда, бывают сны интересные, с элементами эротики. Но там своё свинство.
  Снится мне, например, романтический вечер. Я, Он, свечи на столе, шампанское в бокалах (шампанское, да, а не водка "Абсолют". Я во сне гламурненькая вся). И музычка тихо звучит, расслабляющая такая. И всё так эротично: глаза в глаза, страсть во взглядах, желание в сердцах, похоть в речах... И я отставляю бокал, встаю, медленно снимаю вечернее платье, сажусь к Нему на колени, расстёгиваю пуговицы на рубашке...  Его рука нежно гладит моё бедро без малейших признаков целлюлита, обтянутое капроном... Я страстно провожу языком по Его шее... И тут - бдыщщщ! Кино прерывается, кадр меняется, и уже утро, и мы просыпаемся, обнявшись.
  Понятное дело, что что-то было между нами. А что конкретно - хрен знает.
  Видимо, я у Морфея Иваныча по-прежнему внесена в категорию "дети до шестнадцати". А так хочется хоть одним глазком взглянуть, ну хоть разочек... Я ж там, наверное, такая секси.
  И кому жаловаться? И где раздобыть код этого канала? Сплошные обломы.
  Но бывает, очень редко, правда, что снится какой-то весьма реалистичный сон из разряда "Для вас, дебилы". Вот тут Бог сна не делает для меня никаких ограничений. В этой категории я у него стою под номером 1.
Collapse )

Похождения кобеля.

  Мне на днях позвонила давняя знакомая, у которой живёт девочка-шпиц, и предложила случить эту девочку с нашим мальчиком. Я радостно согласилась. Ну не всё ж парню тапки трахать?
  Было, правда, одно "но": наш кавалер совершенно равнодушно смотрит на шпициальных барышень, предпочитая им таксичных. Мне-то по большому счёту на его межрасовые связи наплевать, но таксистки хозяйки такс - жуткие националистки и это дело не одобряют.
  Я своей знакомой про эту нашу особенность рассказала, но она меня успокоила, ответив, что всё будет чики-чики и что её девочке пока ещё никто не отказывал.
  Рандеву было изначально назначено на субботу, но она вдруг перезвонила и попросила встретиться пораньше, в четверг. Девочке неймётся, видать. Впрочем, как женщина женщину, я её понимаю. Фигасе, два дня терпеть!..
  Поскольку я в четверг ну никак не могла, пришлось доверить эту торжественную миссию мужу. Муж окрысился и сообщил мне, что он не сутенёр и в этом беспределе участвовать не собирается. А когда узнал, что ехать надо аж на Пискарёвку, то и вовсе произнёс загадочную фразу: "Я даже ради собственного удовольствия в такую даль к блядям не езжу". Кстати, муж, я только сейчас осознала глубинный смысл произнесённого. Жажду пояснений.
  В общем, ругались мы по этому поводу несколько дней. Точнее, ругался муж. Мне-то чего воздух сотрясать? Я ж всё равно знаю, что будет по-моему.
  В четверг утром муж тихонечко выполз из-под одеяла, на цыпочках прошмыгнул в ванную, где у него уже была зашкерена одежда и намеревался незамеченным покинуть жилище. Ха. Живёт со мной второе десятилетие и до сих пор не понял, что я не так тупа, как выгляжу.
  Естественно, я заранее раскусила его план и, скрестив руки на груди, с ехидной миной поджидала его под дверью.
  Смотрю, дверь ванной мееедленно так открывается, муж тихооонечко выползает в прихожую и - опа! - тут я с поводком в руках. Доброе утро.
  Муж раскапризничался, засучил ножками, а когда я стала пинками выгонять его на дело, упёрся обеими руками в дверные косяки и заорал, что никуда не поедет. Тут надо отметить, что в моём муже 190 см росту и 100 кг весу, так что зрелище было презабавное. Он кричал: "Я не желаю участвовать в этом разврате! Люди подумают, что я идиот!" Прямо такая новость для людей! Да они поняли, что ты идиот, ещё в тот момент, когда ты сказал мне в ЗАГСе "Да".
  В общем, уговорить мне его удалось только после того, как я предложила ему поставить себя на место Джуля. Понуро опустив плечи, он со вздохом взял поводок и, беззвучно матерясь, потащил кавалера к машине.
Collapse )

Япритопальский тест.

  Ситуация первая.
  Шеф на собрании раскритиковал Вас в пух и перья, сказал, что Ваш отдел занимается хрен знает чем, но только не маркетингом, всех Ваших сотрудников он ежедневно видит в онлайне на одноклассниках и в контакте, а сами Вы только и умеете, что кокетничать и ногти пилить.
  Ваша реакция:
  a. Заплакать и убежать.
  b. Разораться и начать доказывать обратное.
  c. Вежливо поинтересоваться, какого рожна он сам делает в контакте в рабочее время.
  d. Потупить взгляд и спросить: "Александр Сергеевич, Вы... любите меня?"
  Ситуация вторая.
 
Вы сидите в своём кабинете и учите уму-разуму девочку-буку, которая очень хочет у Вас работать, старательная, исполнительная, ноги_сиськи_попка_мордочка, но ходит вечно надутая и за всё время испытательного срока ни разу не улыбнулась. И Вы говорите ей: "Леночка, мы будем рады принять тебя в свою команду, но я очень прошу тебя запомнить: женщина должна появляться, как Чеширский кот - сначала улыбка, а потом всё остальное". И в этот момент вползает Ваш шеф и говорит Вам: "Правильно, улыбка. Улыбка, Виталия, а не сиськи!"
  Ваша реакция:
  a. Заплакать и убежать.
  b. Сообщить, что это Ваш кабинет и нефиг тут.
  c. Корректно поправить шефа: "Не сиськи, а титьки".
  d. Пристально посмотреть на него и сказать: "Какой Вы всё-таки красивый, Александр Сергеевич, в этом полосатом галстучке".
  Ситуация третья.
   У Татьяны Ивановны юбилей, Вы забили на работу, накрыли на стол, выставили коньячок и шампусик, салатики всякие, тортик, собрали всю толпу, подарили юбилярше букет и конвертик, и вдруг боковым зрением замечаете, что в комнату входит шеф.
  Ваша реакция:
  a. Заплакать и спрятаться под стол.
  b. Сказать, что имеете право на обеденный перерыв, а в бутылках компот.
  c. Спросить шефа, не желает ли он бухнуть с вами за здоровье именинницы и икнуть.
  d. Сделать вид, что не заметили его приход и громко произнести: "Что ни говорите, а самый вкусный торт на свете я ела в гостях у Александра Сергеевича. Боже, как готовит его супруга! Пальчики оближешь!"
  Результаты теста под катом.
 

Collapse )

Про Остера, компьютер и мужчин.

  После вчерашней супер-прогулки ноги весь день не сгибались и болели. Дала себе клятву никуда не выползать, но есть один человечек, которому я отказать не в силах. Коротенький звонок по телефону с жалобным: "Ну пожааалуйста!" - и мы уже носимся по детской площадке на Ропшинской. Она заяц, а я лиса.
  Лиса, правда, как-то очень быстро сдохла, и пришлось придумывать более спокойные развлечения. Ребёнка попросила стихов. Тяга к поэзии, ага. На ум не шло ничего, кроме обожаемого мною Остера. Сложновато на память, я его уже лет пять не перечитывала (прости, о, великий Гуру!), поэтому временами приходилось нести отсебятину. Но Алёна, слава богу, этого не поняла, и мы с Остером имели успех. Какое счастье общаться с ребёнком, обладающим отличным чувством юмора!
  После этих художественных чтений мы обе завелись. Алёна весь вечер разговаривала дома только в остеровском стиле. Отлично получается, кстати. Талантище.
  Второе талантище таким же образом весь вечер разговаривало с мужем. До тех пор, пока он не зарычал и не сказал, что если я не прекращу нести чушь, он снимет обручальное кольцо и швырнёт мне в физиономию.
  Пришлось заткнуться, ибо где мне на старости лет очередного мужа искать? Я уж и разучилась это делать, хрен знает, где теперь мужей-то берут.
  Но музу-то просто так не заткнёшь. Она уж если посетила, так хрен отвяжется.
  Так что под катом - очередная нетленка. Надеюсь, Остер не прочитает мой журнал. А то я судиться не готова, у меня финансовые проблемы.
  На всякий пожарный - Григорий Бенционович, я Ваша фанатка, я Вас обожаю, чмоки-чмоки.

Collapse )