Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

:))

Первый понедельник отпуска.

  Начинается понедельник, а мне не надо на работу. Ощущения довольно странные. Чувствую себя восьмиклассницей, прогуливающей уроки ради просмотра очередной серии "Рабыни Изауры": с одной стороны стыдно, что не занимаюсь делом и трачу время на ерунду, а с другой - понимаю, что школа/работа никуда не денется, а вот сериал/отпуск могут и не повторить.
  Повесила на стену записку: "Не звони на работу, придурок!" Походила туда-сюда, потом перечитала, обиделась и приписала внизу: "Сама придурок". Муж приехал, прочитал и сказал: "Вы обе не в себе".
  Буду наслаждаться свободой... вы не поверите - аж до 1-го октября! Да-да, сверхурочка накапала. Это я ещё не всю беру - оставляю немного на потом.
Collapse )

Паника.

  Я на работе захожу в ЖЖ с телефона. К сбоям и опечаткам уже привыкла. Но сейчас меня постигла новая радость.
  Была в одном журнале, общалась там в комментариях с каким-то чудиком. Потом стала листать ленту, нашла пост Таточки allekta про то, как она проезжала мимо страусиной фермы, умилялась лысым страусиным головам и вдруг увидела вывеску “шашлыки из страусиного мяса“. И как она теперь не любит людей, которые готовы всё, что им встречается на пути, либо съесть, либо трахнуть, либо приколотить на стену.
  Я сразу же стала писать ей комментарий: “Таточка, люби меня. Я страусов не трахаю, не ем и даже на стену не приколачиваю“.
  Комментарий отправился, о чём мне сообщило всплывающее окошко. И я бодро стала читать ленту дальше, счастливая от того, что Таточка теперь меня полюбит.
  И вдруг получаю полное удивления сообщение от хозяина предыдущего журнала. Оказывается, мой комментарий почему-то попал к нему. Теперь он тоже в курсе, что я не трахаю страусов. Даже не знаю, обрадовала его эта новость или огорчила.
  Но я-то растерялась, извинилась, объяснила ошибку и тут же побежала опять к Таточке, чтоб рассказать об этом случае и уверить её, что страусов я всё-таки ни-ни.
  Телефон сообщил, что комментарий отправлен. Однако я, умудрённая горьким опытом, сразу уходить не стала, а решила проверить, появилась ли моя страусиная исповедь под Таточкиным постом.
  Исповеди на месте не оказалось. Но я же в её журнале нахожусь. Если первый раз ещё могла заподозрить себя в невнимательности, то уж теперь-то это точно не моя оплошность.
  Комментарий обнаружился в том же журнале, что и первый.
  Я, знаете ли, немного паникую.
  Во-первых, Таточка так и не узнала о том, что я не трахаю страусов, и, возможно, подозревает меня в орнитофилии.
  А во-вторых, у меня ведь и прежде случалось, что телефон сообщал об успешном добавлении комментария, а комментарий на нужном месте не появлялся. И я думала: ну и ладно, попозже напишу. И жила беспечно. А теперь меня терзает мысль: а вдруг и те комментарии просто отправились в другие журналы? Люди их получили, офигели, мне ничего не сказали, но в моей адекватности усомнились и думают теперь, что я дебил, пишу какую-то хрень, не относящуюся к теме поста.
  Ужас какой-то.
  А кроме того, подобные выходки телефона нарушают тайну переписки. Вдруг я кому-то под замком напишу “ай вонт ю, бэби“, а комментарий попадёт в открытый топовый пост какого-нибудь тысячника? И весь мир узнает, какого бэби ай вонт.
  Как сохранить интимность в таких нечеловеческих условиях? Ведь сегодня все узнали, что я не трахаю страусов, завтра узнают, что не трахаю ишаков, а там, неровен час, и о моих асексуальных отношениях с летучими мышами станет всем известно.
  Да ведь широкие массы отвернутся от меня. Кому интересен человек, не трахающий даже летучих мышей?
  Наверное, придётся мне с телефона только читать, а комментировать из дома. А то рискую прослыть олигофреном. А мне всё-таки хотелось бы держать этот диагноз в секрете.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

эро

Упс.

  Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые.
  Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится! В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.
  Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился при одном условии - что рисовать он будет на моей спине. Согласилась (такое мимими, ещё бы).
  Разошёлся - не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно было невероятно.
  Итогом этого невинного баловства стала картина под названием "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого слова, - монументально. Что там ваш Тициан, куда там Рубенсу - да они просто мальчишки в сравнении с моим доморощенным мастером боди-арта. Сколько экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты, какие ажурные резиночки на чулках! Эрмитаж дорого заплатил бы за мою шкурку. Её вывесили бы в золочёной раме, а внизу, вместо традиционного "масло, холст" написали бы честное "фломастеры, жир".
  В общем, обхохотались (здесь должны проявиться комментарии из серии "я не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж - унылое говно и по воскресеньям ходит к шлюхам, потому что вы - фригидная дура").

Collapse )

Флюорография 9 на 15 (с).

  В июне я устраивалась на новую работу, в связи с чем появилась необходимость сделать флюорографию.
  Раньше за этим счастьем я всегда ходила в противотуберкулёзный диспансер на Каменноостровском. Там было очень весело: нужно было быстро определить свою половую принадлежность и с толпой себе подобных пройти в раздевалку. Там необходимо было быстро раздеться до пояса и, цокая зубами от холода, стоять в очереди, стыдливо прикрывая руками сиськи (в моём случае, кстати, совершенно бессмысленное занятие - по инерции прикрываешь, вроде, но понимаешь, что рук категорически не хватает). Холодно там было всегда, даже если на улице царила страшная жара, поэтому раздеваться нужно быстро: чем скорее скинешь с себя шмотки, тем скорее пройдёшь процедуру. Появлялся практически спортивный азарт. Но меня всегда опережали плоские дамочки, не носящие лифчиков, поэтому прийти к финишу первой мне так ни разу и не удалось.
  Самый кайф начинался в кабинке. Там, как вы знаете, нужно плотно прижаться грудью к экрану и - "не дышим! дышим! не дышим!" А экран металлический, холодный - бррр. Соски становятся твёрдыми, как камни - не всякий мужчина способен довести их до такого состояния. 
  А ещё я всю жизнь хожу с длинными волосами, и они обычно распущены. Перед этой фотосессией приходилось закалывать их на макушке, и я становилась похожа на опухшего Чиполлино.
Collapse )
рррр....

Про интернет.

  Ни в чём и никогда не доверяйте мужчине. Даже если этот мужчина - ваш собственный законный муж. Я бы даже сказала: особенно если он ваш муж.
  Несколько дней назад попросила своего гадёныша кинуть деньги на интернет. Всегда беру это ответственное мероприятие на себя, а тут чёрт за ногу дёрнул.
  Позвонила ему и говорю:
  - Брось там 350 целковых по пути.
  - Вот тебе заняться нечем, - сказал в ответ муж. - Бегаешь каждый месяц, кидаешь мелочёвку... Нет, чтоб сразу за полгода оплатить и жить безмятежно. То ли дело я, - говорит. - Я парень смышлёный, так сейчас и поступлю.
  И ещё добавил:
  - Счастье просто, что хоть у кого-то в нашей семье развита смекалка.
  Сказано - сделано. Он же мужик, он слов на ветер не бросает.
  Подъехал к терминалу, заплатил за полгода вперёд - и готово. А чек куда-то засунул. А деньги не пришли.
  Вчера нежданно-негаданно грянуло первое число.
Collapse )
я святая

Завещание.

  Помираю я. Пришёл мой час.
  Горло болит, сопли пузырятся, а температура приближается к критической отметке 38.
  Наверное, к утру откину шпильки. (Хотела написать "испущу дух", но побоялась, что вы не неправильно поймёте это выражение).
  Но я не печалюсь. Мне есть, что оставить потомкам.

                         Завещание.

  Я, Япритопала, находясь в относительно трезвом уме и приблизительно твёрдой памяти, завещаю:

  Свою печень - ликёро-водочному заводу "ЛИВИЗ". Спасибо им за всё.
  Свои глаза - соседке из квартиры 15, которая ходит, как слепая лошадь, и чуть меня не сшибла сегодня.
  Свои сиськи - девочке из бухгалтерии. Хотя я надеялась, что она от своей зависти раньше помрёт, но раз уж так вышло - пусть.
  Свой череп - Санкт-Петербургскому Институту мозга человека. Как доказательство того, что человек вполне может жить без мозга.
  Свой целлюлит и сальные отложения на боках - дружественной Украине. И скопившийся во мне газ тоже туда отдайте - им года на три хватит.
  Свой желчный пузырь - городу. Пусть строят каменные дома.
  А жопу свою легендарную, героиню многочисленных эпосов и баллад, являющуюся, несомненно, произведением искусства, завещаю Государственному Русскому Музею. Она всегда приносила людям радость, пусть доставляет эстетическое наслаждение и впредь.

  Прощайте. Любить не обязуйтесь.
рррр....

Послепраздничное.

  Вчера я впервые в жизни наблюдала, как мой муж пихает деньги в трусы посторонней женщине. Не понравилось. Предпочла бы послушать шуршание купюр в собственных трусах.
  Заметила странную тенденцию: если у стриптизёрши красивая  грудь, то с лицом беда бедовая, а если мордочка смазливая, то на месте предполагаемой груди топорщатся два розовых фурункула.
  Мерзостный облом, когда девушка выходит на подиум вроде как с сиськами, а потом снимает лифчик и выясняется, что там - сплошной пуш ап. Это свинство. Пускай бы уже поплясала и так в этом лифчике и ушла - хоть какая-то интрига сохранилась бы. А то сплошное неуважение к зрителю. Зритель сисек ждал, ждал, а их - опа! - и нету.
  Ещё волосы. У стиптизёрши должы быть длинные густые волосы. Чтобы, когда она головой делает вжжжик, эти волосы взмывали вверх, описывали красивую дугу и волной падали на плечи. Тогда даже чёрт с ними, с сиськами. А если девушка подстрижена под тифозника, то все эти мотания головой выглядят смешно и нелепо.
  Потом еда. Я требую, чтоб стриптизёрш перестали морить голодом. Они же тоже, какие-никакие, но люди, им надо питаться.
  Справедливости ради отмечу, что были там и очень красивые девочки. Ооочень... И фигура, и личико, и волосы - просто блеск. Не представляю, каких усилий стоило мужикам пережить их выступление, но я свои эмоции сдерживала с большим трудом. Облилась слюнями и позеленела от зависти.
  Половая дискриминация опять же убивает. Моему мужу предложили приват, а мне - нет. Почему? Может, это мечта всей моей жизни. Это несправедливо, несправедливо, несправедливо!
  А в целом День защитника Отечества удался на славу, муж остался подарком доволен, я тоже под впечатлением.
  Теперь жду с нетерпением 8 Марта - мне обещан мужской стриптиз. Мужиков-стриптизёров я не люблю, но зато обожаю тётенек лет 50-ти, в мехах и бриллиантах, писающих кипятком при прикосновении к промасленным телам эротично изгибающихся юных педерастов танцовщиков. Вот это шоу, так шоу, скажу я вам.
школьница

Дело было вечером...

  Муза поэзии посетила меня. Давненько не виделись.
  Очередная нетленка под катом. Букв много. Муза - она, знаете ли, как диарея: если пришла, то фиг заткнёшь. Пока все стены не уделает, не успокоится.
  Я заранее прошу прощения за похабщину. Впрочем, кто давно читает мой журнал, тот привык. Ну а новенькие - чо, привыкайте. Вам никто малину и не обещал.
  Завтра я протрезвею и мне, как обычно, будет стыдно. Но это будет завтра.
  А сегодня - уж простите. Пьяной красивой бабе можно простить всё, я считаю.

  Шедевр создан по мотивам сегодняшних событий. Имена и фамилии действующих лиц изменены. Все совпадения прошу считать случайными (а то мне трендец).

  Дело было вечером,
  Делать было нечего.

Collapse )

Сны и сновидения. (с)

  Таким образом может быть сон без сновидения, но не может быть сновидения без сна...
                                                                             к/ф "Дело было в Пенькове"


  Мне очень редко снятся сны. А если снятся, то какие-то такие, бессюжетные: лес там, например, или море, или улицы какого-нибудь города... Это не то, что рассказывать - это даже запоминать не хочется.
  Иногда, правда, бывают сны интересные, с элементами эротики. Но там своё свинство.
  Снится мне, например, романтический вечер. Я, Он, свечи на столе, шампанское в бокалах (шампанское, да, а не водка "Абсолют". Я во сне гламурненькая вся). И музычка тихо звучит, расслабляющая такая. И всё так эротично: глаза в глаза, страсть во взглядах, желание в сердцах, похоть в речах... И я отставляю бокал, встаю, медленно снимаю вечернее платье, сажусь к Нему на колени, расстёгиваю пуговицы на рубашке...  Его рука нежно гладит моё бедро без малейших признаков целлюлита, обтянутое капроном... Я страстно провожу языком по Его шее... И тут - бдыщщщ! Кино прерывается, кадр меняется, и уже утро, и мы просыпаемся, обнявшись.
  Понятное дело, что что-то было между нами. А что конкретно - хрен знает.
  Видимо, я у Морфея Иваныча по-прежнему внесена в категорию "дети до шестнадцати". А так хочется хоть одним глазком взглянуть, ну хоть разочек... Я ж там, наверное, такая секси.
  И кому жаловаться? И где раздобыть код этого канала? Сплошные обломы.
  Но бывает, очень редко, правда, что снится какой-то весьма реалистичный сон из разряда "Для вас, дебилы". Вот тут Бог сна не делает для меня никаких ограничений. В этой категории я у него стою под номером 1.
Collapse )

Письмо френдам.

   Я молилась, чтоб в субботу выпал снег, пошёл град, размером со страусиное яйцо и задули враждебные ветры. Чтоб разверзлись хляби небесные и грозовые тучи обрушили на Питер всю мощь своих ливневых дождей.
  Однако ж, нет. Погода стоит великолепная. Чудесная. Изумительная. Лётная...
  А это значит, что в субботу я буду прыгать с парашютом.
  Если вечером не выйду на связь - готовьте венки.
  Хотела составить завещание, но окинула взглядом своё движимое и недвижимое имущество и решила не смешить почтенную публику.
  Не плачьте по мне. Я прожила долгую, насыщенную жизнь. Я была славной дочерью своим родителям, доброй хозяйкой своему псу, верной женой своему мужу и охуенной любовницей всем подряд.
  Мне легко уходить. Душа моя чиста и безгрешна, посуда вымыта и бельё постирано.
  Вспоминайте меня в своих эротических снах.
  На всякий случай целую всех нежно. Помните: я всегда любила вас и была вам верным другом и родной матерью.

  Страшно, бля, что пиздец.