Category: производство

Category was added automatically. Read all entries about "производство".

зайка

Шляпа или Дайте две.

  У моего мужа, как известно, полно бзиков. А другой бы на мне и не женился. И одним из таких бзиков является постоянное стремление приобретать вещи парами. Такой оптовик-затейник.

  Например, приезжаем мы в обувной магазин покупать мне туфли. Я перемеряю всё, до чего дотянусь. Это нормально, женщины поймут. А руки у меня длинные, когда речь идёт о шоппинге.
  Муж сначала будет терпеливо топтаться рядом, потом сходит покурить, потом ещё потопчется, ещё покурит, обойдёт весь торговый центр, снова потопчется, повздыхает, скорчит дюжину страдальческих гримас, опять покурит, спросит у продавщиц, как бы ненароком, скоро ли закрывается магазин, ещё потопчется.
  Наконец, я выберу то, что нужно.
  - Ты уверена? - спросит муж.
  - Уверена, - отвечу я, - берём.
  - Возьми две пары, - обязательно скажет муж.
  Вопрос: на кой чёрт женщине две одинаковые пары туфель, если в городе сумасшедшее количество обувных магазинов? Мужчинам этого не понять, их логическое мышление устроено совершенно по-другому. Они тебе нравятся? Нравятся. Тебе в них удобно? Удобно. Так зачем искать что-то ещё, если можно взять две одинаковые пары и успокоиться?
Collapse )
:))

Мужская месть.

  На днях застукала нескольких своих работничков за распитием спиртных напитков прямо на рабочем месте. Не, ну хоть бы скрывались, паразиты! Я же скрываюсь. А они вот так, внаглую, сидели и выпивали.
  Навтыкала звездюлей. Естественно. Не могла не навтыкать. Такое моё профессиё.
  Теперь эти гады мне мстят. Изощрённо. Сильно. Мощно. С фантазией, скоты.
Collapse )
зайка

Рабочие моментики.

  Народ интересуется, кем я теперь работаю. Отвечаю. Я работаю ёбтвоюматью.
  Где бы я не появилась, в какой уголок производства не заглянула бы, все радуются и говорят друг другу шёпотом, уважительно:
  - Опять пришла ёбтвоюмать!
Collapse )
рррр....

Первоапрельское. Не смешное.

  Первое апреля - это, пожалуй, единственный день в году, когда мне совсем не хочется шутить. Во-первых, потому что именно в этот день мне в голову не приходит ничего остроумного, а во-вторых, потому что ничего остроумного в этот день не приходит в голову и всем остальным.
  Эти бесконечные звонки с утра пораньше из серии "Вас на проходной ждёт мужчина в зелёных колготках и фетровой шляпе" достали уже изрядно. Не смешно.
  Я вот даже пыталась сегодня вспомнить, были ли у меня когда-либо удачные первоапрельские шутки. Неа, не было. Даже то, что, как мне казалось, должно было вызвать бурю восторга, заканчивалось плачевно.

  Например, классе в пятом решила я приколоться над мамой. Придумала офигительную шутку, прямо ладоши потирала, предвкушая, как она до вечера будет заливаться радостным смехом и рассказывать всем знакомым, какой юморной ребёнок у неё растёт. Просто прелесть, что за дитя.
  Мама что-то готовила на кухне, а я сидела в комнате и придумывала, как бы мне посмешнее её разыграть. И придумала. Подошла к окну и как заору: "Мама! Мама! Иди скорей сюда!"
  Мама с кухни кричит: "Ну что там стряслось?", а я ей: "Да быстрее же, ма-а-ма!"
  Она перепугалась, всё побросала, бежит. По пути запнулась, наебнулась, поднялась, опять бежит, колено ушибленное потирает. Глаза перепуганные, на лице застыла маска ужаса. Подбегает ко мне, всю меня осматривает, ощупывает: "Что? Что случилось, доченька?".
  Я стою с перепуганным насмерть видом, тычу пальцем в окно и говорю: "М-м-мама, п-п-посмотри в окно..."
  Она штору одёргивает: "Что там? Что?!", а я ей: "А не идёт ли там красная армия?"
  Во мне был подзатыльник! Со всей силы, с размаху - хуяк! У меня в тот день, наверное, мозги-то набекрень и съехали.
  Потом мама полдня пила валокордин, отмывала сгоревшую сковородку и до вечера рассказывала всем знакомым, какого идиота произвела сдуру на свет.

Collapse )
мне нечего сказать

Про последнюю любовь одного немолодого человека.

  Я вам тут целый роман накатала. Извините, попёрло.
  Для тех, кому в лом читать, предлагаю краткое изложение: "я сволочь". А кому не лень, те могут почитать подробности.
  ***
  Давным-давно, ещё в период моего прошлого замужества, свела меня судьба с одним человеком.
  В общем, это был единственный, пожалуй, случай, когда я не раздумывая решилась бы на служебный роман. Вообще я ярая противница неуставных отношений на работе, но это был такой мужчина... такой мужчина... что чёрт бы с ними, с принципами.
  Начиналось всё как-то по-дурацки. Знаете, как в младших классах школы - если мальчику нравится девочка, то именно её он будет больно дёргать за косички и пиздрячить портфелем по бестолковке. Ну, чтоб никто не догадался о его чувствах. Так и у нас - стоило мне появиться на горизонте, как начинались язвительные комментарии и беспочвенные придирки с его стороны. Не так сказала, не то сделала, не туда лезу...
  Сначала меня это жутко бесило. Уффф, как я его ненавидела! На каждую его язвительную фразу у меня тут же находились две. Я всё делала назло ему. Прежде, чем принять какое-то решение, я думала: "А как он на это отреагирует?" - и поступала в итоге так, как ему не хотелось бы. На собраниях всегда во всеуслышание указывала на его ошибки. Даже нарисовала к какому-то празднику стенгазету по него (видит Бог, это лучшее, что я сотворила в своей жизни, настоящее произведение искусства).
  Сейчас я уже и не вспомню, в какой именно момент меня всё это стало заводить. Как-то незаметно всё получилось. Мне вдруг стало его не хватать по выходным. На меня накатывала обида, если он проходил через цех молча, удостоив меня только кивком головы. Меня стало бесить, когда на пятиминутках он наезжал не на меня, а на мастера другого цеха. А уж когда он ушёл в отпуск... Блин, чего мне стоило пережить эти 28 календарных дней!
  Но я тогда ещё не думала о каких-то чувствах, даже мыслей таких не было. Мне казалось, я просто привыкла к его язвительности и гадким остротам, потому мне их так и не хватает.
Collapse )
покусаю

Злобный пост.

  Понедельник - день тяжёлый. Это всем известно. Но этот понедельник переплюнул все понедельники, вместе взятые.
  Полнейший пердимонокль на работе. Руководители отделов предоставили списки работников, попадающих под сокращение. Цепляюсь ногтями и зубами за каждую фамилию. Пытаюсь отстоять практически всех. Все нужны. Мне нужны все! У меня под вопросом несколько больших заказов. Если удастся их урвать - мы не справимся малыми силами. Тяну время. Переругалась в хлам с руководством.
  Я ругаюсь обычно так: каменное лицо, ледяной тон, чеканю каждое слово и никогда не повышаю голос. И только в редких случаях, в очень редких, когда слов больше нет, в качестве последнего аргумента - хлопаю ладонью по столу и говорю: "Блядь". Это значит, что я на пределе. Это я доведена до крайней точки. Меня в такие моменты даже родная мать боится.
  Случается это крайне редко, раз в год, наверное. Так вот в этот понедельник я хлопнула по столу ладонью и сказала "блядь" четыре раза. Такой радостный день.
  Вопрос о сокращении, тем не менее, отложен на месяц. Месяц мне дан на то, чтоб победить мировой кризис и поднять престиж российской полиграфии на небывалые высоты. Трепещи, кризис, Витка идёт.
Collapse )