Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Фестиваль ВКонтакте.

Социальная сеть ВКонтакте собиралась проводить в парке 300-летия Петербурга фестиваль имени себя. Радио Рекорд разыгрывало билеты на это мероприятие: нужно было отправить смс и оказаться двадцатым. Никогда не верила в подобные штуки: мне казалось, что выигрывают в итоге родные и близкие сотрудников радиостанции. Однако, я ошибалась. Девушка Ирина, не имеющая к радиостанции никакого отношения, отправила смс и оказалась двадцатой. Счастливый билет достался ей.

Ситуация, впрочем, осложнялась тем, что живёт Ирина в Нижнем Новгороде. Но это не беда, ведь у нас всегда есть я. А я, как известно, молодец - я всегда живу там, где надо. Таким образом, счастливый билет достался мне.

Накануне события я, конечно, посмотрела программу. Выяснилось, что почти никого из заявленных на фестивале артистов я не знаю. Кроме того, меня немного напугали вопросы, задаваемые потенциальными посетителями: "До какого возраста можно пройти по детскому билету?", "Если мне нет двенадцати лет, могу ли я пойти на фестиваль без сопровождения взрослых?", ну и моё любимое - "Будут ли пускать детей на лекцию "Как стать успешным?"

Создавалось впечатление, будто я иду на детский утренник и есть опасность, что злые дети отберут у меня коробочку со сладостями. Было страшно. Тем не менее, я вспомнила, что смелость города берёт, взяла себя в руки, и в субботу 18 июля отправилась в парк Зоолетия (так мы его здесь называем) навстречу приключениям.

  Далее здесь:       

Мир фантазий.

  Женщины - фантазёрки. Не все, наверное, но у большинства из нас воображение развито гораздо лучше, чем у мужчин.
  Вот они познакомились. Он и она. Например, на свадьбе у общих знакомых. На свадьбе хорошо знакомиться: там романтика, цветы и шампанское, там все нарядные, красивые, весёлые и раскрепощённые. Она - в вечернем платье, со сложной причёской, при макияже и маникюре; он - в костюме и при галстуке. Потанцевали, поговорили, понравились друг другу. Он предложил встретиться в следующую субботу и попросил номер её телефона. Она согласилась и продиктовала заветные одиннадцать цифр.
  Вечером следующего дня оба сидели в интернете. Он выбирал фильм, на который её пригласит. Она выбирала имя их первенцу.

  Далее здесь:        

Оповещение.

  Пришла с новостями.
  Новости, собственно, две.
  Первая новость - она уже не очень-то и новость, но здесь я о ней пока не сообщала. В апреле я уволилась с работы, устав бороться с руководством за своё право получать собственную зарплату. Теперь я сижу дома, бью баклуши, паразитирую на муже и жду пособие по безработице (а это 4900 рублей, можно позволить себе многое).
  А вторая новость - теперь у меня есть свой собственный сайт. Я как взрослая.
  Сайт мне подарили за красивые глаза таганрогские мужчины Вадим и Евгений. В благодарность за это я сутки напролёт выношу им мозг дурацкими вопросами (потому что тупая, а не потому что мне нравится выносить мозги).
  Когда я стану популярной, я навешу на этот сайт сумасшедшее количество рекламы, разбогатею и заживу кум королю. А пока я сложила туда свои старые тексты и намереваюсь постоянно писать новые. Таковы мои планы.
  Ссылки на новые тексты будут появляться на фейсбуке и здесь, опасайтесь.
http://япритопала.рф/

Про девочку Варю.

  Буквально позавчера мы вернулись из небольшого путешествия. Вместе с мужем и мамой побывали в Казани и Москве, есть что рассказать и показать, а так же, к сожалению, есть, на что пожаловаться. В ближайшее время всем этим я и займусь, ибо человек я пока что безработный и время свободное имею.
  Но сначала я хочу рассказать про одну чудесную девочку.
  Так вышло, что в Москве мы внезапно оказались без крыши над головой. Чёрный пиар дивных "апартаментов", забронированных на букинге, воспоследует, а спасла нас в этой ситуации Вера layho, с которой мы давно знакомы в реале. Предоставила нам отдельную комнату, кормила вкуснейшим пловом и борщом и вообще не позволила мне пасть духом (а я уже намеревалась, признаться).
  У Веры есть замечательный муж, не менее замечательная свекровь, четыре кота и совершенно изумительная дочка Варюшка. Когда я гостила у Веры прошлый раз, Варюшке было два с половиной года. Теперь ей почти четыре и, как большинство её сверстников, она сперва начала стесняться незнакомых людей. Стояла в сторонке, опустив глаза долу, и молчала. Мы с мужем оставили сумки в прихожей и, вместе с Вериной свекровью, пошли на балкон курить. А когда вернулись, застали совершенно другую картину: Варюшка уже вовсю играла с матерью моей женщиной, веселилась и что-то с упоением ей рассказывала.
  Картина эта удивила всех: говорят, такое случилось впервые. Обычно Варя так быстро на контакт не идёт, а тут - словно всю жизнь мать мою знает.
  Сама Варя объяснила это моей маме так (мастер-класс для тех, кто никак не может избавиться от природной стеснительности):
  - Сначала я тебя стеснялась. Немножко. Совсем чуть-чуть. Во-о-от столько. А потом просто взяла *хлопает себя рукой по лбу* и выбросила это из головы за дверь. Сказала: "До свидания, до свидания!" И перестала стесняться. Чего стесняться-то? Мы же с тобой подруги!
  Варина подруга до сих пор пребывает в восторге от знакомства и рассказывает всем о этой прекрасной дружбе. Ни казанский кремль, ни московский, ни прогулки по красивым пешеходным улицам двух столиц, ни посещения музеев, ни катание на кораблике не произвели на неё такого яркого неизгладимого впечатления, как дружба с этой чудесной девочкой.
  А Варюшкины высказывания уже стали мемом в нашей семье и плотно (и навсегда, подозреваю) вошли в наш домашний лексикон.

Collapse )

Восьмимартовское.

  Вчера мой героический супруг Хомяк Николаевич вернулись с ратного подвига в 10 часов утра, приветственно махнули мне правою рукою и скрылись на кухне. Я в это время разговаривала по телефону, поэтому почтила его только кивком прекрасной головы.
  Разговаривала я долго. И вдруг мой конопатый нос уловил кофейный аромат. "Соседи завтракать собираются, кофе варят", - подумала я, потому что мой муж способен приготовить только растворимый. Вообще, его коронное блюдо называется "Куся, я чай сварил!" (произносится гордо и пафосно в момент, когда поставленный мужем на плиту чайник издаёт победный свист). А если муж бросил в кружку чайную ложку "Якобс Монарха" и залил это дело кипятком, это выглядит как мастер-класс от шеф-повара. Причём, процесс неизменно сопровождается тяжкими вздохами - вот, дескать, женился, баба в доме есть, а всё сам, всё сам.
  Поэтому на кофейный аромат я особого внимания не обратила, закончила разговор и уселась на подоконник, чтоб выкурить сигаретку.
  Каково же было моё удивление, когда буквально через минуту в комнату вплыл сюпрюк с подносом в руках. На подносе стояли две кружки свежесваренного кофе, две тарелки с омлетом, два стакана апельсинового сока и блюдечко с зефиром. Я поперхнулась сигаретным дымом и чуть не упала с подоконника.
  Не дав мне опомниться, муж произнёс:
  - Я чайные ложки забыл, Вам не сложно принести?
  - Конечно, конечно, - засуетилась я, потушила сигарету и ретивым Савраской рванула в сторону кухни.
  А на кухне меня ждали тюльпаны и флакон духов. Картина прояснилась: Международный женский день нагрянул ко мне чуть раньше, потому что восьмого утром у мужа не будет возможности сбегать за цветами. Он купил их по пути с работы и решил одарить меня сразу.
  Весь день муж был лапочкой и пчёлкой. Он мыл посуду, чистил картошку и лук (рвался вообще самостоятельно сварить суп, но я на такой риск пойти не могла), пропылесосил все углы в квартире, навёл порядок в своём шкафу, смешил меня всякими байками и даже ни разу не переключил телевизор на другую программу и не возмутился, что вынужден смотреть хрень. В общем, счастье поселилось в нашей квартире и улыбалось мне светлою улыбкой.
  Сегодня утром я проснулась, как обычно, первая. Потянулась, зевнула, ткнула идеального мужа правым локтем в левый бок и нежно велела струячить на кухню.
  - Чо я там не видел? - сонно проворчал муж, уворачиваясь от моей нежности и растирая гематому на боку.
  - Завтрак готовь, - говорю я. - Хочу опять заварной кофе и омлет. Да, в омлет можно добавить помидорку.
  И опять томно зеваю и пихаю мужа локтем, потому что когда ещё женщине позевать и подраться, как не Восьмого марта?
  Вместо того, чтоб подскочить, повязать на голое тело нарядный передник, растопыриться в почтительном реверансе и побежать на кухню резать помидорку, муж произнёс: "Ищи дурака" - и накрылся одеялом с головой.
  Конечно, я возмутилась. А кто бы не? Для того ли в одна тысяча восьмом году 15000 женщин шли маршем через город Нью-Йорк, для того ли Клара Цеткин встречалась в Копенгагене с делегатками из США, для того ли Елена Гринберг ломала голову над датой, для того ли бастовали текстильщицы Выборгского района в семнадцатом году, чтоб этот небритый паршивец прятался под одеялом от ответственности в такой светлый день?
  - Марш на кухню! - скомандовала я и треснула подлеца  правой пяткой в левое колено. - У меня праздник!
  - Каждый день тебе праздник, ага, привыкла, - послышалось из-под одеяла. - Я и так вчера еле выжил, а сегодня уже девятое, так что забудь.
  - Сегодня восьмое, - возразила я, думая, чем бы ещё правым треснуть его во что-нибудь левое.
  - Девятое, девятое, - подленько захихикало существо под одеялом. - Суровые будни вернулись, снимай корону и ставь чайник.
  В этот момент у меня зазвонил мобильный. Друг Серёга поздравлял меня с праздником, я душевно его благодарила, смех под одеялом стих.
  Когда я закончила разговор, из-под одеяла показался один перепуганный глаз. Потом - второй. Потом вылезло всё лицо. Сильно вытянувшееся и весьма бледное. После лица из-под одеяла вылезла рука, нащупала лежавший рядом телефон и поднесла его к обоим перепуганным глазам. На телефоне крупно красовалась дата.
  - Так Восьмое марта что - сегодня?! - дрожащим голосом воскликнул муж.
  - Точно.
  - А вчера что было?
  - Ты удивишься, если узнаешь ответ, - бодро сказала я, дьявольски хохоча и выпихивая носителя Y- хромосомы с супружеского ложа.
  Муж сел, обхватил голову руками, прошептал "Мать честная, как же я так лопухнулся с календарём-то?" и горько заплакал. После чего, размазывая по лицу слёзы, обречённо поплёлся на кухню варить кофе и готовить омлет с помидорами.

  В общем, с праздником, девчонки! Пусть в наших календарях 8 Марта будет каждый день.
:))

Моя семья.

У мамы начался ежегодный квест "Собери кухонный комбайн и сохрани рассудок".
  В течение года мама комбайн не достаёт, бережёт (дети-то нынче известно какие пошли: если один раз вещь подарили, так сдувай с неё пылинки всю жизнь, не ломай - второго раза может и не быть). Но как только начинается сезон заготовок - комбайн переезжает из шкафчика на стол. Тут-то и начинается засада: за год мама напрочь забывает, как его собирать. Головоломка, комбайн Рубика.
  Какое-то время мама пытается решить эту задачу самостоятельно, а потом, отчаявшись, звонит мне.
  У меня дома совершенно другой комбайн и я, конечно, тоже не помню, как собирать мамин. Поэтому я заставляю её достать всё-таки инструкцию и читать её вслух. Ну и таким образом этот пазл у нас складывается. Милая семейная традиция.
  Так вот. На днях мама достала комбайн из шкафчика, поставила его на стол, полдня помедитировала и позвонила мне.
  В это время у мамы в гостях был её брат, мой дядюшка - человек прекрасный, нежно мною любимый, но вредный до невозможности. Величайший спорщик (давно порываюсь написать пост про этот его талант), желающий, к тому же, чтоб в любой ситуации всё внимание было приковано исключительно к нему. Уж если он снизошёл до того, чтоб прийти к вам в гости, то будьте любезны отложить все дела, отключить все электроприборы, сдать всех детей в приюты и внимать, благоговея. Пришёл Его Величество Дядюшка, заткнитесь и падите ниц. Такая у него особенность.
  Мать моя женщина на эту его особенность чихала сто сорок раз. У меня в душе расцветают хризантемы, когда я наблюдаю, как мать идёт на таран.

Collapse )

я всё секу

Камень.

  Июнь, Рига. Мы с мужем и Дианой dianiite возвращались из Юрмалы. Об этой поездке я потом расскажу отдельно - думаю, очень многим будет интересно. Намекну только, что это было 21-го числа.
  Так вот. Возвращаемся мы из Юрмалы. Диана за рулём, я - рядом, любуюсь родной Ригой. Муж - на заднем сиденье, любуется нами. Вообще, надо сказать, этот подлец отлично пристроился: я его во всех странах теперь знакомлю с красивыми девчонками и он по этой причине всей душой полюбил путешествия.
  Едем мы, значит, и я рассказываю Диане, что завтра хочу посетить район, в котором родилась и прожила первые пять лет. Найти нашу улицу, наш дом. Вот подготовлюсь морально, соберусь с духом - и поеду, обязательно. Прямо завтра. Или послезавтра... Но точно поеду.
  - А на какой улице вы жили? - спрашивает Диана.
  - На Лудзас.
  - Номер дома помнишь?
  - Помню.
  - Мы сейчас поедем через этот район, - вдруг говорит Диана. - Я вас отвезу к твоему дому.
  Я испуганно вжалась в кресло. Объясню, почему.

Collapse )
:))

Пражское.

  Вшивый - про баню, лысый - про расчёску, а наш дурак - про Чехию. Это болезнь. Муж говорит, что скоро я начну вырезать из журналов картинки с видами Праги и присобачивать их булавками над диваном. Впрочем, сам он помешан на этом городе не меньше, чем я, и это прекрасно.
  Я знаю семьи - и их много, - где у супругов совершенно разные представления об идеальном отдыхе. Одному нравится валяться на пляже с книжкой, и чтобы море, солнце, пальмы и песок, а второму необходимо сложить в рюкзак тушёнку, и - в горы, в горы, чтоб палатка, костёр и изгиб гитары жёлтой; одному нужны музеи, театры, богемная жизнь, а другому - дача, тяпка, свежая редиска со своего огорода и расслабуха вечером в гамаке; один жить не может без самолётов, поездов, перемены мест, а другой спит и видит озеро, лес, грибы, ягоды и рыбалку. В этом нет ничего ужасного. Если люди хотят быть вместе, они всегда найдут компромиссное решение. Может быть, будут проводить отпуск врозь, может, договорятся: неделю мы проводим на море, неделю - на даче. Но всё-таки я чертовски рада, что у нас с мужем представления об отдыхе совпадают, и нам не приходится вздыхать о том, что прекрасная неделя на приусадебном участке закончилась и теперь надо куда-то ехать, тратить драгоценное время на бесполезное валяние на пляже, когда баня ещё не достроена и картошка не выкопана. Нам нравится одно и то же: мы оба любим путешествовать. И если финансы не позволяют нам уехать куда-то далеко - не беда: мы просто садимся в машину и едем в Пушкин, в Павловск, в Кронштадт, либо просто катаемся по Питеру. Или гуляем пешком. Благо, нам повезло жить в городе, который не даёт скучать.
  И то, что мы так совпали в своей любви к Чехии - это тоже большая удача. И ещё бОльшая удача - то, что Чехия отвечает нам взаимностью. Пазл сложился, гармония достигнута, все счастливы.
Collapse )
ведьма

О скрытых возможностях.

  Придумала отличный маркетинговый ход. Записывайте.
  Сначала вы надолго исчезаете из ЖЖ. Люди потихоньку забывают о вашем существовании, занимаются своими делами, расслабляются, и вдруг! Вы появляетесь с новым постом в их лентах внезапно, как диарея на первом свидании. Люди говорят: "Ой, кто это?", читают пост и пишут комментарии.
  И вот тут надо не облажаться. Ни в коем случае не отвечайте им. Ни в коем случае! Исчезните ещё недельки на три. Дайте им возможность снова расслабиться, заняться своими делами и забыть о вас. Выдержите красивую паузу, а потом... Хрясь - и начните отвечать.
  То-то все удивятся. Сначала опять подумают: "Кто это?", а потом подумают: "О чём это она?". Потому что все давно уже забыли и тот пост, и свои комментарии к нему. А вы им так ненавязчиво о себе напомнили.
  Вы угадали, сейчас я пойду отвечать на комментарии трёхнедельной давности.

  Но сначала - рубрика "Всё, что вы хотели знать обо мне, но стеснялись спросить".

Collapse )
зайка

Шляпа или Дайте две.

  У моего мужа, как известно, полно бзиков. А другой бы на мне и не женился. И одним из таких бзиков является постоянное стремление приобретать вещи парами. Такой оптовик-затейник.

  Например, приезжаем мы в обувной магазин покупать мне туфли. Я перемеряю всё, до чего дотянусь. Это нормально, женщины поймут. А руки у меня длинные, когда речь идёт о шоппинге.
  Муж сначала будет терпеливо топтаться рядом, потом сходит покурить, потом ещё потопчется, ещё покурит, обойдёт весь торговый центр, снова потопчется, повздыхает, скорчит дюжину страдальческих гримас, опять покурит, спросит у продавщиц, как бы ненароком, скоро ли закрывается магазин, ещё потопчется.
  Наконец, я выберу то, что нужно.
  - Ты уверена? - спросит муж.
  - Уверена, - отвечу я, - берём.
  - Возьми две пары, - обязательно скажет муж.
  Вопрос: на кой чёрт женщине две одинаковые пары туфель, если в городе сумасшедшее количество обувных магазинов? Мужчинам этого не понять, их логическое мышление устроено совершенно по-другому. Они тебе нравятся? Нравятся. Тебе в них удобно? Удобно. Так зачем искать что-то ещё, если можно взять две одинаковые пары и успокоиться?
Collapse )