Category: дача

Category was added automatically. Read all entries about "дача".

:))

Здрасьте.

  У меня категорически нет времени, ибо июль. Июль - это такой месяц, когда все нормальные люди отдыхают, а все ненормальные за них работают. Я как раз работаю.
  Ленту стараюсь читать, но на комментарии и посты времени нет совсем, извиняйте.
  Однако, территорию помечу, дабы не забыли.
  Коротко о главном. Очень коротко. И об очень главном. О муже.
  В прошлое воскресенье я, как вы понимаете, работала, а у мужа выдался выходной. И он поехал с друзьями на дачу к одному приятелю. Ну, шашлык, баня, девочки водочка, все дела. Мой, правда, не пил, ибо за рулём и вообще малопьющий.
  Вечером вернулся, забирает меня с работы.
  Спрашиваю:
  - Признавайся, изменял мне там, паршивец?
  - Естественно, - отвечает. - Мир не без добрых блядей.
  В общем, с прошедшим Днём любви, семьи и вредности вас. Пошла я спать. Не скучайте.

Странная история про летнюю старушку.

  С нами 2-го января произошла странная история, которая до сих пор не даёт нам покоя.
  Поздно вечером, где-то в половине одиннадцатого примерно, мы с мужем возвращались с дачи домой. Выехали из нашего посёлка, проехали одну деревню, почти уже подъезжаем к другой, и вдруг в свете фар я вижу стоящую на обочине пожилую женщину в кофточке. В кофточке! Второго января. Почти ночью.
  Справа - поле, слева - поле, людей нет, машин - тоже.
  Мы с мужем до этого трещали без умолку, а тут резко проглотили языки. Молчим. Муж начал сбрасывать скорость.
  Я первая обрела дар речи. Спрашиваю:
  - Хомяк, ты это видел сейчас?
  - Эммм... - пробурчал муж, остановив машину, - призрак летней старушки явился не только мне?
  Мы с ним, как два филина, повернули головы на 180 градусов и стали вглядываться в темноту, пытаясь рассмотреть привидевшееся обоим чудо. Занятие это, впрочем, бестолковое: у нас за городом и в населённых пунктах-то фонари не горят, а уж за их пределами вообще темно, как у негра в заднице.

Collapse )
зайка

Хроника выходного дня.

  В субботу ездили с мужем на дачу.
  Выехали часов в 11 утра. На Московском проспекте внимание наше привлекло огромное скопление народа.
  Нет, даже не так. Сперва, ещё издалека, мы увидели ряды биотуалетов - много-много! - и ещё парочку автобусов-сортиров. Удивились. Потом нашим взорам предстало множество раскрытых зонтов всех раскрасок и размеров. Люди стояли плотно, практически прижимаясь один к другому, и зонты накрывали друг друга, создавая иллюзию большущей разноцветной реки.
  - Чо это все обосрались? - спросил мой невоспитанный муж.
  Я пожала плечами и в очередной раз пожалела, что в моём телефоне отсутствует выход в интернет. Чёртова жадность. В городе, вероятно, эпидемия диареи, а я не в теме.
  Движение на Московском было плотное, ехали мы медленно, и всё всматривались в эту непонятную толпу. Заметили, что вдоль поребрика прогуливаются граждане полицейские.
  - Первый раз вижу, чтоб менты охраняли очередь в туалет, - ещё больше удивился муж.
  Действительно, странно.
Collapse )
рррр....

Паника.

  В углу под плинтусом совершенно отчётливо скребётся мышь. Скребётся, шуршит и хрустит. Кажется, она уже кого-то ест. И если не наестся, то следующей жертвой буду я.
  Я боюсь мышей. Я вообще боюсь всяких грызунов, даже одомашненных. А диких мышей я боюсь стократ сильнее.
  Мне очень страшно. Я одна дома: муж на работе, Джуль на даче. Была мысль спустить на неё рыбок, но подозреваю, что мыши рыбок не боятся.
  Я очень хочу спать. Кроме того, мне необходимо лечь спать, потому что я три дня просидела на рисе и воде, и желудок уже беснуется, и голод становится невыносимым, и голова трещит. А утром мне можно будет съесть куриную ножку. Курочка уже приготовлена в пароварке и пахнет. Представляет, каково мне сейчас?
  Нужно поспать хотя бы часика два-три, а как тут заснёшь? Мышь ведь только этого и ждёт. Она набросится на меня, спящую, эта сатана с лысым хвостом, и поглотит меня, не оставив ни рожек, ни ножек. А вдруг она тоже сидела три дня на рисе и воде и сегодня ей можно мясо? О, боже... Я уже чувствую вибрацию от её шагов. Я уже слышу её дьявольский хохот.
  Бежать. Бежать! В ночь, во тьму, в пургу, в мороз! Да чёрт с ним - в Саратов!
  Но я не могу. Я залезла с ногами на стул и приросла к нему.
  А курочка пахнет. А глаза слипаются. А желудок сводит от голода. А мышь скребётся. 
  Я в аду. Я в аду.
:))

Старые песни о главном.

   У мамы на даче есть поклонник. Совершенно потешный, но крайне навязчивый старикан, на вид ему лет триста. Я прозвала его Грибок — не потому что он похож на болезнетворный микроорганизм (хотя похож, чего греха таить), а потому что он напоминает мне гриб сморчок. У него джинсовые шорты, майка выпуска 1930-го года и оранжевая панама.
   Ухаживает Грибок красиво: то букет полевых цветочков вперемешку с крапивой на крыльцо положит, то пучок редиски вместе с мокрицей со своего огорода, то стакан колодезной водицы в грязном стакане принесёт. Мать не ценит. По-моему, она зажралась.
   Сегодня я сидела на кухне у окна и уминала чернику, а мама шастала из угла в угол, думая, куда пристроить мою очередную вышивку, и напевая бесконечное «Старый клён, старый клён, старый клён стучит в окно...»
   Тут и правда раздался стук в окно. Я отодвигаю занавеску и нашим взорам предстаёт улыбающийся Грибок.
   Мама на секунду притормаживает, говорит: «Опять он тут...» и продолжает на той же ноте: «Старый пень, старый пень, старый пень стучит в окно...»
   Открываю окно, здороваюсь. Грибок говорит:
  - У вас, вроде, хрен не посажен. Я вам со своей грядки вот принёс угоститься.
  Поворачиваюсь к маме, сообщаю:
  - Ма, нам хрен принесли.
  - Хрен? - равнодушно произносит мама. - Как мило.
  И, прикладывая рамку с вышивкой к стене, поёт, не меняя интонации: «Старый хрен, старый хрен, старый хрен стучит в окно...».
:))

Выходной.

  У меня сегодня выходной.  Настоящий, полноценный выходной. Прямо вот проснулась утром - и никуда не надо. Вообще! Ни в магазины, ни к поставщикам, ни в банк - ни-ку-да.
  Это первый такой выходной день за всю весну-2011. И последний, потому что завтра мне на работу, а послезавтра уже будет лето.
  И я одна дома: муж на работе, собака на даче с мамой, рыбы здесь, но безмолвствуют.
  Я не знаю, за что хвататься. Всё хочу, всё хочу. Хочу почитать, хочу повышивать, хочу потрещать по телефону, хочу пособирать бусики, хочу повтыкать во френд-ленту, ногти хочу подпилить и ликёрчика тоже хочу.
  Совмещаю.



  Пока только с ликёрчиком дела идут хорошо, но я стараюсь. Потому что когда ещё выпадет такое счастье, чтоб одна дома и никуда не надо?
  А ещё я вечером поеду с девчонками в Peacocks, посмотрю, что у них там есть джинсовенького на большие жопы. Ну, если ликёрчик не спутает мои планы.

Капелька релакса.

  Что-то утомилась я от предыдущего поста. Впрочем, рада, что его написала. Есть всё-таки от ЖЖ практический толк: своё мнение относительно чайлдфри я несколько изменила. Да, большинству из них действительно не нужно иметь детей. И большинству их родителей не надо бы было.
  А теперь, собственно, про релакс.
  Осень-2009 далась мне не слишком легко, поэтому для успокоения нервов были необходимы какие-то отвлекающие занятия. Результаты одного из таких занятий лежат под катом.

  Collapse )
это не лечится

Хрустальная ваза.

  Шесть лет назад она позвонила мне на работу и бодрым голосом отрапортовала:
  - Мыла пол в комнате, всё сияло и сверкало, и вдруг с потолка упал маленький кусочек побелки. Я решила его подтереть, подскользнулась, упала, и, кажется, сломала руку! Надо бы до травмы добежать, а мне и не одеться никак.
  Ну что, сорвались с мужем с работы, помчались к ней в Гатчину, одели и отвезли в травмпункт. Перелом левой руки, со смещением. Месяц в гипсе, срослось не слишком правильно, побаливает до сих пор.

Collapse )
так-так

Ничьё.

  В прошлые выходные работала в торговом центре. Работала, работала, а потом решила смолотить две груши. Положила их в пакетик и пошла в туалет мыть.
  Ну, а раз уж я пришла в туалет, то сам Бог велел использовать этот туалет по назначению.
  Положила я пакетик с грушами на раковину и юркнула в кабинку по тому самому назначению.
  Слышу - из соседней кабинки кто-то вышел, каблучками процокал и хлопнул входной дверью. Ну и с облегчением, как говорится.
  Использовав туалет по назначению, я вышла из своей кабинки и направилась, было, к вожделенным грушам, а их - опа! - и нету. Уцокали на чьих-то облегчившихся каблучках.
  Ну я же, понятное дело, не из тех, кто вот так, за здорово живёшь, станет со своими грушами расставаться. Я за две украденные груши и зашибить могу (это такие, как я, в 37-ом за колосок сажали, наверное - удавлюсь, а делиться не стану).
  Злобною чёрною пантерою выскакиваю я из туалета и несусь немыслимым галопом за стуком удаляющихся каблучков. Настигаю паразитку-грушеедку. Смотрю - идёт такая неспешно, груши мои рассматривает.
  Возникаю перед ней, как лист перед травой, и интересуюсь:
  - Девушка, Вы ничего лишнего из туалета не прихватили случайно?
  А она смотрит на меня, пакетик с грушами перед собой вертит и спрашивает спокойненько так, не тушуясь:
  - Это Ваше?
  - Ну вообще-то наше, - отвечаю.
  - А-а-а... - произносит туалетная грушеворишка. - Я думала - ничьё.
  Ну да. Женский туалет - это такой райский сад, где из унитазов пробиваются фиалки, под навесным потолком гнездятся волшебные птички, а на раковинах чудесным образом произрастают груши в пакетиках. И всё вокруг колхозное, всё вокруг моё.
  Такие простые все - прямо хоть на горшок ходи с едой и посудой.

  В связи с этим вспомнилась мне одна история.

 Collapse )
так-так

Нервного шока птсо. Или псот. Или даже опст.

Товарищи!
Я ваш семаджик ещё не скачала, а хоть бы и скачала - один хрен, меньше, чем за полгода, не освоила бы, поэтому буду говорить без красной строки. Но говорить буду, ибо со мной чуть не случилась страшная трагедь. Прошлой ночью вы могли потерять меня. Вообще, напрочь, навсегда, насмерть.

Дело было так.
В ночь с воскресенья на понедельник мы с мужем решили поехать на дачу. Едва отъехав от дома, мы поняли, что туманы нынче стоят знатные: пелена накрыла город капитально.
- Может, подождём до утра? - робко поинтересовалась я.
Вот прямо как предчувствие погибели какое-то у меня возникло. Знаете, есть такое выражение "жопой чую". Так моя жопа очень чувствительная, оказывается. Я теперь всегда буду к ней прислушиваться.
Муж мой, однако, к чувствительности моей жопы остался равнодушен и сказал:
- Ой, перестань, у нас нормальные противотуманки.
Едем по Московскому проспекту, подъезжаем к площади Победы, и практически не видим стелу мемориала "героическим защитникам Ленинграда". Только едва различимые её очертания видны.
Тревога моя усилилась и я снова предложила повернуть к дому. Муж опять отнёсся к моему напряжению наплевательски.
Потом, на выезде из города, он откровенно начал надо мной подхихикивать, потому что туман вроде как рассеялся и дорогу было видно хорошо - мы даже отчётливо разглядели товарный поезд, шедший по железнодорожному мосту, под которым нам предстояло проехать. И муж стал веселиться и говорить, что раз моя жопа чувствует беду, то не иначе, как этот эшелон сейчас взорвут партизаны, потому что, дескать, такая жопа врать не станет.
Однако, когда мы проехали Пулковские высоты и следующий за ними хорошо освещённый участок дороги, веселье его поубавилось. Потому что там, где фонарей нет вообще, мы ехали, в буквальном смысле слова, наощупь. Просто как в молоке.
Те, кому хотелось дожить до конечной цели своего путешествия (в том числе и мы), держали стрелку на цифре 40. Однако ж были и такие, кому по тем или иным причинам было пофиг, в мешке какого цвета их доставят домой. Вот от них-то я и ждала беды, признаться. Если людям не дорога своя собственная жизнь, то уж на жизнь жопастой, но симпатишной незнакомки им положить с прибором, как пить дать. Сейчас, думаю, один такой камикадзе впечатается нам в задницу, и всё - прощай, Япритопала, ты была славной бабёнкой, жалко, что так нелепо растаяла в тумане. И запестрит мой журнальчик безрадостными буковками RIP.
Забегая вперёд, скажу: не с той стороны я ждала беду, не с той. Беда не летела сзади. Она поджидала впереди.
Collapse )