Category: город

Category was added automatically. Read all entries about "город".

зайка

Ну реально же зараза.

  Приехала сейчас к мужу на работу.
  Сидим с его сотрудниками в комнате отдыха, пьём чай, беседы беседуем. Со мной случился очередной приступ словесного поноса, и я под бурные овации благодарных слушателей выдала несколько забавных историй из своего бесшабашного детства.
  Была в ударе. Блеснула остроумием и актёрскими способностями. Думаю, цирк на Фонтанке потерял в моём лице идеального клоуна.
  Шестеро мужчин, сидящих вокруг меня, ржали, как ненормальные, обливая колени чаем, хрюкая и утирая слёзы тыльной стороной ладони.
  Тут, собственно, в комнату зашёл мой супруг.
  Его сотрудник Игорь, едва справляясь с приступом истерического хохота, произнёс:
  - А здорово, наверно, иметь такую весёлую жену!
  Муж, мрачно:
  - Иметь-то её здорово, а вот жить-то с ней - не дай бог.

  Ну не скотина? Они теперь до утра не успокоятся.
я всё секу

О безопасности.

  Помнится мне, после взрывов в московском метро в марте прошлого года, наши властители, скорбно опустив плечи, вещали с телеэкранов о том, что вот-вот на каждой станции будут установлены металлодетекторы и прочие полезные приспособления для выявления оружия, взрывчатки, и тэдэ и тэпэ. Я давно в Москве не была, а уж в московское метро и подавно сто лет не спускалась, потому не в курсе глобальных перемен. Скажите, москвичи, установили вам обещанные девайсы, или всё осталось на уровне болтовни, как в случае с питерскими нанолазерами?
  У нас, например, роль металлодетектора в метро по-прежнему выполняют спящие в специальной будке тётеньки. Разбудить их может только истошный вопль турникета, возвещающий о том, что кто-то намеревается проникнуть в метрополитен на халяву.
  Ах, да. Есть ещё дежурные милиционеры. Они стоят возле специальных будок, бдительно охраняя сон спящих там тётенек. Впрочем, иногда они проверяют документы у лиц подозрительной национальности. Правда, выборочно, но всё-таки. Несколько лет назад муж моей подруги неосмотрительно приобрёл себе меховую шапку, которая оказала ему медвежью услугу: едва надев её на голову, он становился похож на это самое лицо подозрительной национальности. И вот тогда я удостоверилась в том, что милиционеры в метро действительно иногда занимаются делом: его останавливали для проверки ежедневно: дважды утром, когда ехал на работу, и дважды - вечером, когда возвращался домой. Он адекватный человек и реагировал на эти проверки правильно: всегда носил с собой паспорт и говорил, что пусть его лучше сто раз остановят и проверят, нежели один раз он не доедет до дома из-за пропущенного в метро террориста. Правда, к следующей зиме он купил себе другую шапку.
Collapse )
зайка

Мэрский пост.

  Всё-таки я не перестаю восхищаться нашим президентом. Ведь казалось бы - мужичок с ноготок, шпунтик шпунтиком, а сколько в нём фантазии, сколько прыти, смекалки и неуёмного юмора! И как это всё в нём только помещается, в таком крохотулечке?
  Жалко, говорит, друг Арнольд, что у тебя нет российского гражданства, а то б я тебя сейчас мэром Москвы назначил. Мы б с тобой дружили, в метро катались, ездили бы в Сколково на пикники на "Чайке", сидели бы вместе в твиттере, Ван Дамма зафрендили бы, а то мне там, кроме как с Белых, и потрещать во время заседаний не с кем.
  Арнольд Густавович, по наивности своей, воспринял эти слова как шутку: бугага, говорит, Митяй, ну ты гонишь, факин щит. Но это он просто плохо знаком пока с мистером президентом. А вот народ напрягся, ибо к забавным репликам самодержца с некоторых пор относится с опаской. Над шуткой про полицию вон как все веселились поначалу, а оказалось, что никто и не шутил. Так что...
  А если ещё вспомнить о том, что полномочия Шварценеггера на посту губернатора Калифорнии истекают уже в следующем году... Есть над чем задуматься.
  Посему, пока Мистер Вселенная не успел подсуетиться по поводу российского гражданства, стоит взять быка за рога и подыскать ему достойную альтернативу. Своих силачей у нас нешто мало?
  У меня, например, уже имеется ряд предложений.
Collapse )
покусаю

Мачеховое.

  Проживая последние несколько месяцев на одной жилплощади с падчерицей и познав все радости материнства, ещё лучше стала понимать собственных родителей.
  Просиживать ночи напролёт у окна, ожидая, когда малолетнее говно притащится с гулянки, и наблюдать, как её отец нарезает круги по квартире, периодически зачем-то выскакивая на лестницу и даже выбегая во двор - это, знаете ли, то ещё зрелище.
  Нет, мне тоже было семнадцать, я помню. И моя мама так же, наверное, дёргалась и нервничала, пила валерьянку и названивала папе в Ригу с криками: "Это твоё отродие, это ты её распустил!". Даже не "наверное" - я наверняка это знаю. Было, было. И отчим с сигаретой у окна - я до сих пор помню его силуэт. Все окна погашены, весь дом спит мирным сном, и только в нашем окне горит свет и торчит фигура отчима с зажжённой сигаретой в зубах. Идёшь, бывало, домой, смотришь на это окно и говоришь своему провожатому: "Во, мои пиздюли меня заждались уже. Побегу к раздаче" - и прибавляешь шагу.
  И всё-таки, по сути, моим родителям было нечего мне предъявить. Мама говнякалась для порядка, конечно, отчим мерял меня пронзительным взглядом и молча уходил спать, папа звонил и говорил: "Ну что, моё отродие, распустилась без отцовского ремня?" Но это было так, в воспитательных целях. Потому что я всегда, в любых обстоятельствах находила возможность позвонить домой. Трезвая, пьяная, зажигая с подружками на дискотеке или валяясь в постели с мужиком, я обязательно отзванивалась домой и сообщала, что жива, здорова и буду дома в такое-то время. И кровь из носа - была. А если опаздывала, то звонила ещё раз из телефона-автомата и извинялась.
  И это было чем-то естественным, само собой разумеющимся. Потому что волнуются же, не спят, переживают. И заметьте, такого чуда техники, как мобильный телефон, тогда не было. Зато была горсть монеток на ниточке, чтоб бесконечные звонки не проделали брешь в семейном бюджете.
  И конечно, мои родители прекрасно понимали, что я не "задержалась у Оли, потому что мы допоздна учили алгебру и увлеклись" и не "останусь ночевать у Светы, а то её родители на даче и ей страшно дома одной оставаться". Отмазки-то те ещё были, н-да... Но зато они знали, что я о них думаю и забочусь, как могу.
  А наша пигалица ни о чём не думает и ни о ком не заботится. У меня вообще всё больше крепнет убеждение, что она задалась целью довести родителей до ручки. И мобильный в кармане, и деньги на него мы ей пачками кидаем - пофиг веники.
Collapse )
:))

Тётенька из гетто.

  Мы на своей Петроградке живём, как в гетто каком-то. Совершенно оторваны от цивилизации.
  Приезжая в гости в более новые районы города, я словно попадаю на другую планету.
  Например, меня до сих пор приводит в неимоверный восторг наличие в доме горячей воды при любом напоре. То есть если даже напор совсем никудышный, вода еле-еле капает, но при этом она горячая - я прыгаю от радости и хлопаю в ладоши. В старом фонде, сплошь увешанном газовыми колонками, такого счастья нет.
  Принять душ в выходной день, или даже в будний вечерком, когда все жильцы дома вернулись с работы - это целое приключение. Потому что все дружно начинают мыться, готовить, стирать, мыть посуду, и до верхних этажей вода практически не доходит. С холодной-то нет проблем, а вот горячая... Из-за слабого напора колонка просто не зажигается и приходится бегать с чайниками и тазиками, воображая себя Ухти-Тухти.
  Раньше хоть раз в году у нас был повод показать язык буржуям: когда им летом отключали на месяц горячую воду, мы говорили: "Во-о-от, так вам и надо, лузеры. А у нас-то колонка!". А теперь эти "лузеры" обзавелись водогреями и на понт их не возьмёшь.

Collapse )
ведьма

Троллейбусная история.

  На днях, прогуливаясь по Каменноостровскому проспекту, вспомнила одну давнюю потешную историю.
  Даже не помню уже, какой это был год, помню только, что в городе заправляла банда Собчака мэром был Собчак. А он был известным любителем шикануть - банкеты, фуршеты, шампань рекой. Красиво жил человек, красиво и окочурился.
  И была у него такая манера: как только в город приезжала очередная шишка, движение на Каменноостровском перекрывалось на полдня. Везде милиция, оцепление, мигалки, все дела. Это чтоб их Величество с ветерком и понтом прокатилось от центра до Голубой дачи на Каменном острове. А то, не приведи Господи, в пробку попасть - девочки ж заждутся важное заседание задержится. И ради этих двух минут выпендрёжа было прямо необходимо парализовать движение по одному из главных проспектов района на несколько часов.
  И вот приехала к нам какая-то очередная важная персона. Менты, ясное дело, уже с утра начали готовиться. Кто рангом повыше, те ходили, скрестив ручки на пузе, и периодически басили в матюгальники информацию о том, что движение перекрыто, давайте все в объезд. А кто чином не вышел, тем повезло меньше: они отталкивали с проспекта на ближайшие улочки припаркованные автомобили. У меня один знакомый тогда чуть умом не тронулся: вышел из своего дома на Каменноостровском, глядь - а тачки нет. Новая тачка, только купил. Хотел уже бежать, писать заяву об угоне, смотрит - а вообще ни одной тачки нет на проспекте. Едва не поседел от такого кошмара.
  Ну так вот. Разгоняют милиционеры автомобилистов, растаскивают машины по закоулкам, но общественному транспорту до определённого времени езить по проспекту было можно. Ибо расстояние между станциями метро "Чёрная речка" и "Петроградская" весьма приличное, два больших моста надо преодолеть, а в метро, естественно, давка.
  Но эта поблажка для автобусов-троллейбусов - она тоже временная, и в какой-то момент движение по проспекту закрывается полностью.
Collapse )
мне нечего сказать

Сочинение. "Если бы у меня была волшебная палочка".

  Если бы у меня была волшебная палочка, я бы загадала, чтобы каждый мужчина - каждый-прекаждый - ненадолго стал бы женщиной. Совсем на чуть-чуть, дня на три-четыре.
  Тогда мужчинам пришлось бы вставать утром на полтора часа раньше. Быстренько выгулять собаку. Принять душ, вымыть голову, уложить волосы феном, выщипать брови, накрасить глаза. Десять минут думать над тем, какой комплект белья надеть, чтобы  Тому_Кто_Храпит_Под_Одеялом понравилось. Выбрать в итоге чёрный. Потом ещё минут пятнадцать думать, что надеть сверху. Остановиться на белой блузке и в срочном порядке заменить чёрный комплект белья на белоснежный.
  Потом приготовить завтрак для Того_Кто_Храпит_Под_Одеялом, судорожно вспоминая, что он просил с вечера: яичницу или кашу. Потом двадцать минут его будить. Сначала так: "Зайка, пора вставать". Потом так: "Ты сейчас проспишь на работу". А после этого так: "Ёбтвоюмать, заебал уже, быстро вставай, зараза". И, услышав в ответ: "Чего ты орёшь, больная что ли?" - пойти варить кофе.
  Потом ответить на несколько ненавязчивых вопросов: "Где мои носки?", "Где мои трусы?", "Где моя рубашка?", "Где моя бритва?" и прочие житейские мелочи.
  Потом услышать: "У-у-у... яичница... А обещала кашу...", нежно потрепать по голове и шепнуть ласково на ушко: "Милый, а не пошёл бы ты?"
  Потом, пока Их Величество обливаются одеколоном и внемлют последним новостям по ТВ, скоренько вымыть посуду и убрать со стола. После этого внимательно выслушать от него пересказ этих новостей, обязательно сделав заинтересованное лицо (а иначе: "Тебе что, не интересно? В стране бардак, а тебе пофиг?")
  Потом стандартное: "Где мой мобильник?" - "На", "Где мои ключи?" - "На", "Где моя зажигалка?" - "На". И уже на улице: "Бля, я из-за тебя на работу опаздываю! Извини, девочка, сегодня я тебя подбросить не успеваю". И на ваше: "Какого хрена?" - "Сама виновата, надо было раньше меня будить".
Collapse )

Люблю я питерское метро.

  Возвращаемся с подругой из Гатчины. Своим ходом, поскольку мужчина, который сдуру на мне женился, утром повёз на машине в Москву женщину, которая сдуру меня родила.
  Ну так вот.
  Заходим с Олькой на "Болтах" в вагон метро, встаём у двери. Болтаем. У меня в руках букетик.
 
Collapse )

  Трендим, значит, трендим... Проехали "Техноложку". Всё трендим.
  Следующая "Пушкинская".
  Двери открываются. Со скамейки встаёт мужик лет сорока, идёт к выходу и не сбавляя темпа на ходу отрывает у одного цветка головку.
  Моментальная реакция Ольки: она впечатывает ему с размаху поджопник со всей дури. Мужик раком вылетает на платформу, двери закрываются.
  Всё это - доли секунды.
  В вагоне дикий ржач и аплодисменты.

  Под это дело вспомнился эпизод годичной давности.
  С той же Олькой едем в метро. Она стоит около дверей, прислонившись к поручню. Напротив в той же позе стоит мужичок метра полтора ростом.
  Мы, как вы понимаете, трендим. Мы вообще молчим редко.
  Вдруг поезд резко тормозит. Мужичка отрывает от поручня и он со всего размаху летит на Ольку и утыкается носом прямо в её довольно откровенное декольте. И замирает.
  У Ольки медленно увеличиваются глаза. Мужичок нехотя отрывает от Олькиной груди физиономию и громко говорит: "Люблю я питерское метро!"

Флешмоб про метро.

  Перехватываю эстафетную палочку от asena. Вообще-то не люблю флешмобы и никогда в них не участвую, но этот показался интересным.
  Задача - рассказать, с чем ассоциируются у меня три станции петербургского метрополитена. Мне достались "Чернышевская", "Василеостровская" и "Озерки".
Collapse )

Мужчины, которые меня очаровали.

  А вы любите наблюдать за посторонними людьми, когда им кажется, что на них никто не смотрит? Я люблю грешным делом.
  Это, наверно, не очень хорошо. Всё равно, что в замочную скважину подглядывать. С другой стороны - я же к ним в окно с подзорной трубой не лезу. Просто наблюдаю в магазине, в общественном транспорте, на улице. 
  Женщины - они всё-таки марку держат, расслабляться себе особо не позволяют. Максимум - нелепое выражение лица в период задумчивости. Ну, может, колготки подтянут, да и то предварительно оглядевшись вокруг. Но мужчины...
  Сегодня просто беда какая-то. Магнитные бури, что ли?
  Захожу утром в вагон метро, у двери стоит молодой парень. Симпатичный такой, одет стильненько, по всему видать, модник. И стоит так эффектно: рука поднята, локтем в стену упирается, ладонью волосы поглаживает. Секси. Вдруг - раз! - голову наклоняет к подмышке, нюх-нюх, поморщился, вторую руку поднял, и там понюхал. Я отвернулась, решила не смотреть, куда он после этого нос совать начнёт. Бррр...
  На работе захожу в курилку, а там один начальничек наш сидит. Задумался о будущем полиграфии, палец в нос запендюрил аж на две фаланги. Я включила заднюю скорость и пошла курить на улицу. Нехай наслаждается.
  После работы, опять же в метро: стою на платформе, рядом прилично одетый мужчина лет сорока. Дипломат в руке, вид интеллигентный, очки на носу. Стоит и сосредоточенно грызёт ногти. Старается так, словно ему за это Нобелевскую премию дадут. Периодически смачно сплёвывает то, что отгрыз. Я, видимо, не совладала с чувствами и поморщилась. Он мой взгляд перехватил и, не вынимая палец изо рта, кокетливо подмигнул. Господи, чудовище, да у тебя стопудово глисты! Фу.
  У метро "Чкаловская" встретились с подругами. Зарулили в ближайший дворик потрепаться и перекурить. Стоим такие, бла-бла-бла... Вдруг открывается дверь подъезда, выходит опять же приличного вида мужчина, видит, кстати, что стоят три женщины, но, ничтоже сумняшися, затыкает пальцем одну ноздрю и делает резкий выдох. Сопли во все стороны. Ай, молодца! И не бомж никакой, не забулдыга. Высморкался культурненько, уселся в Тойоту Камри и покатил радостно. Ну а фиг ли, он крутой - машинку нехилую водит, сморкаться вон как умеет. Герой.
  На Большой Зелениной нам навстречу шли двое мужчин с пивком в руках. Когда мы поравнялись, один из них громко и смачно рыгнул. "Пардон, мадам, - сказал он. - Мы просто попили пива" - "Хорошо, что не заели его горохом" - похвалили мы и пошли дальше. А мужчины свернули в арку. Поссать.
  Такие вот милые мужчины встречались мне сегодня. Вообще, надо сказать, они мне ежедневно встречаются. Я ж не в лесу живу всё-таки, а в культурной столице. 
 

  • Current Music
    Ах, какой был мужчина - настоящий полковник.
  • Tags