Глобальная витаминизация

  Почему-то в последнее время мне постоянно хочется плакать. Это не имеет никакого отношения к известию о смерти моих учителей, это гораздо раньше началось. То ли книги мне такие депрессивные попадаются, то ли переутомляюсь я действительно на новой работе, то ли и правда диета даёт такой побочный эффект - не знаю. Но всё это очень похоже на депрессию. Становлюсь раздражительной, беспричинно обидчивой и мерзкой злюкой. Пытаюсь, как Мюнхгаузен, сама себя вытащить за волосы из этого болота, пересматривая по ночам старые добрые советские фильмы (они меня всегда выручали), но пока безуспешно. Мне не нравится такое состояние. Не хочу. Оно не моё.
  Поэтому вопрос.
  Не посоветуете ли вы мне какое-нибудь ненавязчивое позитивное чтиво? Без извечных "кто виноват", "что делать" и "ту би ор нот ту би". Без крови, политики и жестокости. Светленькое, весёлое и легко читаемое. И, желательно, выложенное в интернет.
  И вообще, поделитесь, чем вы спасаетесь от такого состояния?
  Я ведь с вами всегда делюсь позитивом, правда? Теперь ваша очередь.

  ( всякие рабочие бла-бла )

  Дорогой пользователь refikuj !
  У нас с Вами грядёт юбилей: скоро мы будем отмечать сотый зафренд Вами моего ЖЖурнала.
  Когда настанет очередь торжественного сотого отфренда, мы просто обязаны встретиться в реале, отпраздновать это дело пинтой старого доброго эля и предаться безудержному сексу на похотливо шуршащих шёлковых простынях.
  И мне даже по барабану, что Вы женщина, да притом беременная, да притом страдаете склерозом. Я люблю Вас всякую. День, в который Ваш никнейм не появляется в статистике в графе "добавили" или "удалили", я считаю похеренным. И жизнь мне в эти минуты не мила, и солнце - тусклое, и снег - серый, и воробьи - дохлые.
  Давайте уже сольёмся воедино, учащённо задышим в экстазе, забьёмся во множественном оргазме и откинемся на подушки, потные и измождённые, ибо вот это Ваше виртуальное "входит и выходит" заводит меня нереально. Уверена, что в реале Вы ещё более желанны и непредсказуемы в своих действиях.
  Давай же, детка, соглашайся - я не всем такие предложения делаю. Некоторые тут уже по два года в очереди стоят, безнадежно вздыхая и не веря в удачу. Лови свой шанс, я подарю тебе счастье.

  Сегодня встретила женщину, с которой мы давным-давно работали вместе на фабрике. Она меня развеселила до икоты.
  Кидается мне на шею и верещит:
  - Ой, так рада тебя видеть, так давно не встречались! Ты и не изменилась совсем, Лена была права. Она нам привет от тебя передала, мы так обрадовались, так приятно было!
  Я спрашиваю:
  - Э-э-э... Какая Лена?
  - Ну как какая? - удивляется она и называет фамилию ещё одной нашей сотрудницы.
  Настаёт моя очередь удивляться:
  - Да я, - говорю, - Лену-то лет десять не видела уже. Даже и не узнала бы, наверное.
  - Как же так? - растерянно разводит она руками и рассказывает историю:

( текст )

Совершенно очевидно, что сегодня, пока я облагораживалась через труд, где-то что-то стряслось. Судя по количеству зафрендов, случилось одно из трёх:
- андронный коллайдер начал действовать,
- кто-то выложил фотографию моей голой задницы,
- мне-таки дали Пулитцеровскую премию.
Надеюсь, что правильным ответом на мой вопрос является последний вариант.
Пойду выяснять, откуда ветер дует, отвечать на ваши комментарии и думать, на что профукать причитающиеся мне по закону десять тысяч долларов магната Джозефа Пулитцера.

А ещё у меня случилась трагедия. Тут уж точно без коллайдера не обошлось.
Сервер, через который я закидывала фотографии участниц конкурса на самые красивые глаза, накрылся рваной пилоткой. И все фотографии похерились. А вместе с ними похерились все фотки, которые я когда-либо выкладывала в ЖЖ.
Блин, я сейчас зареву.
Надеюсь, у виновных уже начался кровавый понос.
Придётся переделывать с помощью радикала. Спать мне в этой жизни не доведётся уже, пожалуй.

И ещё.
Я гнусоподобный причпокнутый лох. Я ведь потеряла-таки одну из конкурсанток. Получила её фотографию наравне с другими, скопировала, подготовила, а потом каким-то образом упустила.
Приношу свои извинения участнице, дарю ей номер 82, добавляю в конкурсный пост и целую нежно и с любовью.
За неё тоже голосуем-голосуем! И проклинаем мой недоразвитый мозг.

Голосование продолжится через некоторое время, а итоги я подведу, когда у меня будет выходной. А он у меня когда-нибудь будет, я верю.

ПысПыс. Конкурсный пост починила, вроде. Если где чего напортачила - не бейте шибко. Я сонная уже, как муха. Ничего не соображаю.
На комментарии завтра отвечу. Сил нет. Пардоньте.
Но я все комменты прочитала и всех люблю.

  О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
  Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

  Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
  Я как-то поинтересовалась:
  - А почему Пафнутий-то?
  Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
  - Ну а как?
  Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
  По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
  - Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
  Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
  - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

( текст )

  Нет, я прекрасно осознаю, что многие из вас сейчас вздохнут устало и скажут: "Ну опять началось..." Потому что этим летом я задолбала всех в аське и в скайпе этим вопросом. Один человек даже меня из-за этого отфрендил, удалил из списка асечных контактов, поставил в игнор и проклял навек, потому что ждал от меня неземного блаженства и фейерверка виртуальных оргазмов, а я к нему - с таким вот вопросом.
  И я, конечно, отдаю себе отчёт, что некоторые покрутят пальцем у виска и подумают: "Ну совсем перданулась баба умом под сраку лет".
  Я всё понимаю. Но, блин, я не угомонюсь и не обрету покоя, пока не найду ответ.
  Я полгода мучаюсь этим вопросом. Я не могу ни есть, ни спать, я отощала на 15 килограммов, у меня сбился пульс, задёргался левый глаз и нарушился менструальный цикл. Мы теряем меня.
  Мне казалось всё это время, что я одна страдаю от отсутствия ответа на свой животрепещущий вопрос, и мне было как-то даже неловко заговорить об этом с вами.
  Возможно, я так и умирала бы безмолвно, не рискуя растревожить вас; таяла бы, как снежинка под лучами апрельского солнца; исчезала бы с лица земли, как Аральское море... Но неожиданно выяснилось, что не я одна терзаюсь этим вопросом: die_leere тоже вся извелась в поисках ответа. Когда я узнала об этом, у меня словно гора с плеч свалилась; за спиной моей расправились крылья и сердце радостно забилось в стиле хип-хоп. И вот теперь мы обе желаем задать вам этот вопрос и докопаться, наконец, до истины.
  Собственно, вопрос.

( текст )

  Ездили с мужем в "Ленту", видели потешную троицу. Как я поняла - муж, жена и подружка жены. Всем лет по 25.
  Подружка жены насмотрелась, видимо, полезных передач по телевизору, и учила семейную пару правильно выбирать продукты. Жена, распахнув глаза и отвесив до пупа челюсть, восторженно смотрела подружке в рот. Муж смиренно семенил рядом.
  В первый раз мы их увидели у полки с расчленённой курой. Муж потянулся, было, к куриной тушке, но подружка жены выхватила упаковку у него перед носом и начала объяснять, почему эту птицу ни в коем случае нельзя брать.
  - Вы что, - возмущалась она, - не знаете, что кура должна быть розовой? А эта какая-то белая. Значит, она протухла и её обработали хлоркой.
  - Так она тут вся такая, - робко произнёс муж.
  - Значит, вся тухлая, - отрезала подруга жены и поволокла их куда-то в другой отдел.
  Я радостно посмотрела на своего мужа, сообщила ему, что у нас завтра на обед хлорный тухляк, кинула в тележку упаковку куриных грудок и мы почапали дальше.

( текст )

  Милые барышни!
  Не забывайте, что у нас тут намечается конкурс на самые красивые глаза.
  У меня в потайной коробочке уже лежит почти девяносто глаз, ранее принадлежавших более чем сорока участницам. Я сижу, как в цветнике, чувствую себя султаном-окулистом и балдею.
  Фотографии принимаются любые: цветные и чёрно-белые, профессиональные и сделанные на мобильник, вчерашние и снятые энное количество времени тому назад. Не забывайте, что оценивать мы будем именно глаза, а не качество снимков.
  И вот эти отговорки, типа "ой, я толстая", "ой, у меня прыщик", "ой, я вся стесняюсь" - вот не надо, не надо. Глаза не толстеют, прыщики на них не вскакивают ежедневно, а стесняться совсем уж нечего: можно же вообще одни глаза сфотографировать и мама не узнает, что вы участвуете в таком срамном деле.
  Всем, кто уже прислал свои фото - спасибище!
  Я, признаться, пребываю в таком восторге, что даже проскочила у меня подленькая мыслишка любоваться всей этой неземной красотой в одиночестве и ни с кем не делиться. Моё!!!
  Однако, мыслишка была выдавлена из мозга, как мерзкий чирий, по четырём причинам:
  1. Это нечестно. Я же обещала устроить конкурс.
  2. Красота должна быть на виду, мужчины уже топчутся у двери и дождаться не могут.
  3. Третью причину я забыла нечаянно. Потом, может, вспомню и допишу.
  4. Тоже забыла.
  Но их точно было четыре.
  А главное: ну порадуйте вы мужа моего! Жалко вам, что ли? Не сисек просим - глаз!
  Он же ж прямо засветился тут весь от счастья, я его с первой брачной ночи таким радостным не видела. Когда у меня на мониторе всплывает сообщение о новом письме, он подпрыгивает, как заяц на сковородке, и несётся к компьютеру с криками: "Фотография! Фотография!". И прямо чуть не плачет, если фотографии в письме нет.
  А знаете, как у нас теперь начинается каждое утро?
  Он просыпается сам, без будильника и даже без моего пинка под зад. Не поссав и не умывшись, бежит к компьютеру, открывает в "моих рисунках" папку с названием "глаза" и урчит довольно: "Медведик полез в малинник".
  Я для счастья мужа ничего не пожалею, а вам что, жалко глаз?
  Давайте уже, подтягивайтесь.
  Это всех касается, а уж особенно тех, кто в своих журналах собственные фотки выкладывает без замка.
  Надеюсь на вас, в общем, и уповаю.
  Да, и не стесняйтесь чиркнуть пару слов о себе или о присланной фотографии.

  Напоминать буду периодически, уж не обессудьте.
  Приблизительное время конкурса - следующие выходные.
  Если не умеете вставлять фотографии в комментарии - кидайте на почту. Клятвенно обещаю ваши адреса не палить и любовными письмами вас не забрасывать (хотя это мне даётся нелегко, но я справлюсь, я сильная).
  Люблю, целую, жду.

Этот рассказик навеян давним разговором с Автономкой и вчерашним постом Тани Синцовой.

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

( Read more... )

И всё-таки я решила поучаствовать в конкурсе. Думаю, что в последний раз, но зарекаться не буду.
Поскольку многие спрашивали, почему я хотела взять самоотвод, отвечаю: мне не слишком нравится идея самопиара в таких мероприятиях. Дело в том, что побеждает там, как правило, не тот, чей журнал действительно самый лучший, а тот, у кого наиболее активные и отзывчивые читатели. Это очень приятно, очень, я даже и лукавить не буду, но это не слишком объективно. Френды голосуют друг за друга, зачастую даже не открывая журналы конкурентов. Просто потому, что конкурсант попросил за него проголосовать.
Вот если бы в конкурсе просто принимали участие какие-то посты под номерами и без указания авторства - было бы честней, на мой взгляд. Хотя... Многие всё равно сообщали бы френдам, под каким номером выставлена их работа, так что... В условиях ЖЖ рассчитывать на объективность сложно:)
Но, однако, есть у этих конкурсов и плюсы. Вот лично для меня.
Во-первых, я, побеждая, радуюсь, как ребёнок. Честное слово. Осознаю необъективность выбора, но всё равно выплясываю по квартире джигу и распеваю гимны во славу себя. Это, наверное, из-за того, что я не умею достойно проигрывать. Выражение "главное - не победа, а участие" - точно не про меня. Такова говнистость моей натуры.
Во-вторых, это лишнее подтверждение того, что журнал читают. Я понимаю, что мне грех жаловаться на количество комментариев, и тем не менее, среди голосующих я часто вижу тех, кто никогда никаких комментариев у меня не оставлял. Кто-то стесняется, кто-то просто не любит этого делать - ну разные причины у людей. А вот голосуют. Значит, читают. И это для меня тоже очень важно, потому что писать в пустоту мне не интересно.
И в-третьих, я могу с уверенностью сказать, что очень многие из вас нашли мой журнал именно благодаря таким конкурсам. Я просто не знаю, каким образом ещё меня можно найти: в сообщества я не пишу, искромётных комментариев в других ЖЖ писать не умею, топовых записей у меня не бывает, серьёзные и обсуждаемые темы затрагиваю крайне редко. Вот и остаются только рекомендации френдов и эти конкурсы.
По этим причинам и не зарекаюсь, да.
А на нынешний конкурс я отправила пост про Мишу, с которым познакомилась по объявлению, потому что в его поддержку проголосовало большинство из вас.
И вы ещё удивлялись, зачем я терпела его общество в течение полутора часов. А вот для чего, оказывается. Знал бы Миша...

Два дня назад дала себе торжественное обещание не участвовать больше ни в каких ЖЖ-конкурсах. Три победы подряд - этого вполне достаточно для того, чтоб возгордиться, зазнаться и почивать на лаврах, мне кажется.
Однако, тут такое дело. Один из конкурсов изначально предполагал продолжение, и час этого продолжения настал.
Для участия мне нужно срочно выбрать один пост за этот год и дать на него ссылку.
А теперь, собственно, вопрос.
Какой пост 2009-го года вы считаете наиболее достойным? Названия шерстить не прошу, конечно - просто чиркните что-то из серии "Про то, как ты чуть не обоссала Кронштадт" или "Про то, как ты чуть не обоссала Киевское шоссе" или "Про то, как ты чуть не обоссала лапы волка"... Других-то тем у меня нет в последнее время. Создаётся впечатление, что я только пью и писаю.
Ну и главное: может, всё-таки стоит сдержать данное себе слово и взять самоотвод?
В любом случае, независимо от того, буду я участвовать в конкурсе или нет, мне было бы интересно узнать, какой из моих постов понравился и запомнился вам больше остальных.
Сразу предупреждаю: если я решусь участвовать в конкурсе, то снова пойду к вам с нижайшей просьбой голосовать там за меня.
Так вот, участвовать или нет? И если да - то с чем?
Комментарии скрою, так что не стесняйтесь и отвечайте честно.

Когда человек берётся за книгу - есть вероятность, что он её допишет.
Когда человек берётся сразу за четыре книги - есть вероятность, что он дура какая-то.
**********
У станции метро "Чкаловская" ходит человек-реклама. Ну, вы знаете таких - у них спереди и сзади висят рекламные щиты. Я их называю "человек-улитка". Мне кажется, если такому человеку дать по усам, он спрячется внутрь своего рекламного домика.
Так вот, надпись на домике этого человека-улитки гласит: "Издадим вашу книгу любым тиражом от одного экземпляра".
Моё воображение сразу нарисовало мне их потенциального заказчика.
Написал он, значит, книгу, издал её в количестве =1 штука= , поставил дома на полку и дроч гордится. Гости к нему приходят, он их подводит к этой полке и скромно так, потупя очи долу: "Вот, пишу понемногу..."
Гости ему: "Ах, поздравляем, поздравляем! А нельзя ли и нам, так сказать, в подарок?" - а он им: "Увы, последний экземпляр. Тираж разошёлся влёт".
А на титульном листе, наверное, дарственная надпись: "Дорогому и горячо любимому Эммануилу от автора. Спасибо Вам за всё". Мне почему-то кажется, что его зовут Эммануил.
Хотя, возможно, я напрасно иронизирую. Не исключено, что после смерти писателя эта книга будет выставлена на аукционе Сотбис по невероятной цене. Ведь многие букинисты, наверняка, готовы будут заплатить кругленькую сумму за раритет, в исходных данных которого указано: "Эммануил Козявкин. Избранное. Издательский дом "Ромашка", 2009. Тираж - 1 экз."
Почему-то мне кажется, что фамилия писателя - Козявкин.
**********
( Read more... )

  Снова рискую навлечь на себя гнев людей, бросивших курить, едва захлопнув книгу Аллена Карра, но молчание выше моих сил. Ребята, я знаю, что вас миллионы, я горжусь вами и дико вам завидую. Завидую не столько успешности вашего предприятия, сколько вашей внушаемости. Убейте, но в моей голове не укладывается, каким образом эта книга может произвести столь мощное впечатление. Я по-честному перечитала её второй раз, борясь со сном посредством сигарет, и всё равно не поняла - что, ну что там может так вдохновить?
  Впрочем, чёрт с ним, с курением. Я сейчас про другую книгу.
  Сегодня ночью я пыталась похудеть по методу Аллена Карра. Оборжалась, вот честно.
  Первый приступ радости я ощутила, прочитав аннотацию. "Забудьте про новомодные диеты, вгоняющие нас в депрессию. Все, что вам нужно, чтобы обрести свой идеальный вес – прочитать книгу Аллена Карра «Лёгкий способ сбросить вес». Еще никогда процесс похудения не был таким простым и приятным!"
  Ну воодушевляет, правда же? Люди мучаются на диетах, отказывают себе в любимой еде, изводят себя изнурительными занятиями в спортзалах, а надо всего лишь прочитать одну книгу - и всё, к последней странице ваш вес станет идеальным.
  Забегая вперёд, скажу: мой вес, паскуда, идеальным не стал. Наверное, это оттого, что до конца я книгу так и не осилила. Я безвольное жирное говно.
  Однако ж, примерно две трети я проштудировала. Потому что в книге чёрным по белому сказано: "Будь вы глупцом, вы не читали бы сейчас эту книгу". Ну кому ж охота признать себя глупцом?
 
( Будь вы глупцом - вы не полезли бы сейчас под кат. )

  Честное слово, я не нарочно. Я сама себя никогда ни на какие конкурсы не выставляю. Это явно ваша работа.
  Так что, если кому-то вдруг захочется в очередной раз сделать мне приятное, то почесать за ушком можно здесь.
  Люблю, целую.

  Знаете, есть такая категория людей... Я вот даже не могу подобрать правильное слово, чтобы их охарактеризовать кратко. Но они очень часто встречаются, и в последнее время у меня прямо нашествие какое-то.

  Эти люди звонят тебе по телефону и кричат радостно:
  - Ты представляешь, я купила с огромной скидкой туфли, о которых мечтала полгода!
  И ты радуешься и говоришь:
  - Блин, как классно! Забегай в гости, хвастайся!
  И они забегают, и крутятся перед тобой в этих туфлях, а ты восторгаешься и расхваливаешь, даже если и считаешь эти туфли полным говном. Но вот счастлив человек, у него мечта сбылась, и ты тоже счастлива, потому что человеку хорошо.
  А через несколько дней ты звонишь сама этому человеку и говоришь, например:
  - Прикинь, в Живом Журнале был конкурс и я победила!
  А в ответ - несколько секунд тишины и саркастичное:
  - Н-да... Большое достижение...
  И ты понимаешь, что победа в конкурсе - это херня в сравнении с новыми туфлями, конечно, но ведь можно же хотя бы сделать вид...

( Read more... )

  А вы обратили внимание, как изобретательны стали нынче спамеры? Если раньше они просто бездумно втыкали рекламные ссылки в комментарии, то теперь так художественно это дело оформляют - прямо позавидуешь. Обдуманно, обоснованно.     Или 

  Утром в метро две девушки лет эдак двадцати пяти усиленно пытались расшифровать аббревиатуру ЮНЕСКО. И ведь им это практически удалось, но закупорка вышла с буквой "Ю".
  - Ну, "Н" - это "Национальное", - рассуждали они. - "С" - "Союз" или "Сообщество". "О" - "Организация", наверное. "Е" - "Единое". А что такое "Ю"?
  - Может, "Южная"? - предположила та, что поблондинистей.
  ***
( Read more... )

  У меня теперь есть вот такая штучка.

 

  Обалдеть.
  Спасибо всем огромное!  
  Тщеславие моё потешено, настроение поднято, самомнение раздуто до невероятных размеров.
  А поехали все к цыганам, пока я обратно не сдулась?
 

  Упорно не хотела давать у себя ссылку на этот конкурс. Дай, думаю, погляжу - будет ли кто без моих слёзных просьб за меня голосовать.
  Голосуют. Прия-я-ятно...
  А сейчас смотрю - все конкурсанты в своих журналах пиарятся. Пропиарюсь и я - что я, рыжая?
  Там нужно назвать три лучших, на ваш взгляд, журнала. Ни больше и ни меньше. На мой взгляд, это отличный повод найти для своих лент что-то интересненькое.
  Ну и, скромно потупив взор и ковыряя большим пальцем левой ноги паркет, сообщаю, что я там под номером 81. Это на случай, если мало ли меня кто-то здесь любит... и вообще...

  А тем, кто уже проголосовал - моё пламенное гранд-мерси. Навечно сохранив в сердце ваши никнеймы, я отпускаю вам все грехи ваши, вольныя и невольныя, обещаю вечный рай на земле и посылаю нежнейший поцелуй.

  Не проголосовавших возьму на заметку и приснюсь им в кошмарном сне в непотребном виде.

  Интересно, от чего я помру - от скромности или от переедания? Делайте ставки, господа.

  В воскресенье мы с мужем удостоили своим визитом город-порт Кронштадт.
  Замечательный город, просто замечательный. Тихий, уютный, чистый, с прекрасными дорогами (что для Ленинградской области вообще нонсенс). И очень красивый.
  Кронштадт - один из любимейших городов моего детства. Он в ту пору был закрытым и абы кого туда не пускали, но я-то - не абы кто, мне везде рады. Дело в том, что в этом городе жил тогда мой дядюшка, капитан какого-то там ранга, и мы мотались к нему довольно часто.
  Детскими воспоминаниями о кронштадтских путешествиях я поделюсь как-нибудь в другой раз, а сейчас поведаю вам позорную историю о том, как я чуть не затопила остров Котлин к такой-то матери.

  Машину вёл муж, а я сидела рядом, любуясь красотами Петербургских пригородов, и заливала в себя поочерёдно три бутылки "Златого базанта". На въезде в Кронштадт базанты запросились на волю. Причём активно так запросились.
  Муж начал лихорадочно куролесить по городу в поисках домика с буквами WC или хотя бы подходящих зарослей. Так вот, информация для тех, кого занесёт в те края: подходящих зарослей в Кронштадте нет - там под каждым кустом несёт караульную службу революционно настроенный матрос.
  В замутнённом базантами мозгу всплыло воспоминание о том, что в Кронштадте есть большой Морской Никольский собор.
  - Где есть собор, - рассудила я, скрестив на удачу ноги и ослабив ремень безопасности, - там полно туристов, а значит, должен быть и туалет.
  Однако выяснилось, что моя логика идёт вразрез с логикой кронштадтцев - собор действительно есть, туристы есть, а туалета нет.
( Read more... )