Глобальная витаминизация

  Что-то меня пропёрло на болтовню в ночи. Это нервное, не обращайте внимания.

  Так вот.
  Я тут на днях рассказывала леденящую кровь историю про то, как мой муж уехал в командировку, а у меня от такой печали случились слуховые галлюцинации. И был мне его голос, и повёл меня этот голос в ювелирный магазин, и вынудил отовариться золотым браслетом.
  Если кто-то после этого решил, что мой такой разнесчастный муж живёт с шизофреничкой, то смею вас заверить: мы оба шизофреники. Он тоже слышит голоса.
  Вот вам в доказательство одна история. Она, правда, давнишняя, но это не делает её менее страшной.

( Read more... )

  Уехал муж в командировку. Скучно. Скучно и бесконечно одиноко.
  Сижу, вспоминаю его глаза и улыбку, и тоскую, тоскую... Любовники в шкафу скребутся, поклонники под дверью вздыхают, а я им: "Ах, пойдите прочь, мне так печально..."
  Чтоб избавиться от этого ощущения пустоты и одиночества, пытаюсь представить, что он рядом. Что бы он сейчас делал, что говорил? Мы ведь столько лет вместе, я знаю каждое его движение, каждую привычку, я способна даже предугадать его мысли и слова. И голос... Мне всюду слышится его голос.
  И мне представилось: вот сейчас он налил бы кофе в свою любимую кружку с пингвином Пафнутием, сел бы в кресло, поджав левую ногу под задницу, закурил, взял с журнального столика журнал с голыми сись "Автомир", полистал его, а потом бы сказал: "А знаешь, милая, я давно не делал тебе подарков. Пойдём в магазин, и ты выберешь себе всё, что захочешь".
  Я очень хорошо знаю своего мужа, и я абсолютно уверена, что именно это он бы и сказал.
  А я ведь послушная жена, и слово мужа для меня - закон. Поэтому я безропотно взяла его сбербанковскую карту, накинула куртку и поплелась исполнять волю супруга. А сам супруг незримо был рядом и руководил моими действиями.
  Сперва я зашла в маленький галантерейный магазинчик и хотела, было, купить себе крошечный носовой платочек за 30 рублей, но эфемерно присутствующий муж сказал: "Не экономь на себе, дорогая - ты достойна большего". Я прямо слышала его голос, да. И я послушалась, конечно.
  Потом я заглянула в "Иль де Ботэ" и перенюхала там куболитры парфюма, сокрушённо цокая языком на немерянные ценники и выискивая глазами и носом что-нибудь бюджетненькое. "Не скромничай, родная, - услышала я голос мужа. - И не трать своё драгоценное время на пустяки. Смело ступай дальше, и я приведу тебя к цели". И я снова подчинилась. Такая моя бабская доля.
  Вот так, ведомая супружеской любовью, совершенно неожиданно для себя самой, я оказалась в ювелирном магазине. Вообще не собиралась туда, верите? Просто мистика какая-то.
  Стою, разглядываю разные безделушки, раздумывая, что бы такое дешёвенькое себе прикупить. И тут рядом со мной возникает призрак мужа и молвит: "Не мелочись, дарлинг. Твоя любовь для меня дороже всего золотого запаса страны. Выбирай, что хочешь!".
  Я от такой щедрости растерялась, конечно, и с перепугу оказалась в отделе с браслетами. Ну и как-то так вышло... В общем, вот:
( Read more... )

  Пребываю в прекраснейшем настроении, просто в расчудесном. Меня прямо распирают положительные эмоции, а рот мой растягивается в широченной улыбке. Потому что мне дико подфартило: моя замечательная френдессаmamzik21  (а в миру - актриса кино и театра Ольга Битюкова) пригласила меня на свой спектакль! На халяву! (то есть даром).
  Вообще-то, она давно уже меня зазывала, но мне всё было как-то неловко на дармовщинку идти. А вот сейчас, получив от неё очередное предложение, я стала вспоминать, когда в последний раз меня приглашали в театр настоящие актёры. Вспоминала, вспоминала... Натёрла мозоль на памяти, а потом вспомнила: да никогда. И, наплевав на условности и приличия, я пошла.
 

  Рецензии писать я не умею, да даже если бы умела - не стала бы. Это нужно видеть. Правда.
  Обязательно сходите при первой же возможности: два с половиной часа покатушечного смеха я вам гарантирую.
  А пока я вам лучше расскажу, как оно всё было у меня.

( много бессвязного бла-бла )

  Моя задница отличается от всех других задниц не только неземной красотой и необъёмными габаритами, но ещё тем, что не умеет жить без приключений. Она без них чахнет. В какие условия её не определи - она везде найдёт себе забаву.
  Вот ведь больница - самое, казалось бы, асексуальное место (ну, после морга и Макдональдса, естественно). Нет же, я и тут умудрилась отыскать романтику.
  В четверг пошли с соседкой по палате сдавать кровищу. Сидим в очереди, болтаем бабские разговоры. Напротив сидит мужчинка. Таращится. А я возьми да подмигни. Без всякого эротического подтекста, ей-богу - и в мыслях ничего такого не было. Подмигнула и забыла, я всегда так поступаю. А он решил, что это начало отношений, первый робкий шажок на пути к совместному счастью.
  Плюхнулся на кушетку рядом с нами и спрашивает: как, мол, девочки, жизнь молодая?
  Я отвечаю: 
  - Отлично, разве не видно? Если б было плохо, разве б мы в больнице лежали?
  - Ого, - говорит мужчинка, - у Вас и чувство юмора имеется?
  - У нас много чего имеется, - отвечаю я. - Например, муж-упырь с дубиной через плечо и семеро злобных детей.
  И всем своим видом даю понять, что наше с ним совместное счастье на этом закончилось и адью, мучачос.
  Однако мучачоса такой расклад не устроил и он сказал:
  - Подумаешь, у меня тоже жена-стерва и две дочки, ну и что?
  "А действительно - ну и что?" - подумала я, и у нас закрутился роман.
( Read more... )

  На выходные отпросилась домой. Радуясь и ликуя, посетили с мужем с дружественным визитом город Кировск.
  Почему именно Кировск - не спрашивайте, мы и сами этого не поняли. Совершенно туда не собирались, просто как-то само собой получилось.
  Сначала мы заехали на книжную ярмарку в Крупу. Как там теперь тоскливо, боже мой... Ещё несколько лет назад я дралась там за редкие книги, отпихивая локтями конкурентов и переплачивая продавцам, а сегодня ходила, как чучундра, и думала: "Не, это я скачаю в интернете... Не, это я тоже скачаю..." Скукотища. Если бы раньше мне сказали, что настанут времена, когда я выйду оттуда с пустыми руками, я бы не поверила.
  Однако ж вышли мы как раз порожняком. Гулять холодно, дома сидеть - неохота. Муж предложил просто прокатиться. Пока думали, куда именно - доехали до Рабфаковских улиц. Смотрим - висит табличка: "Мурманск" - и стрелка налево. А под Мурманском ещё одна надпись: "Кировск, 41 км". Муж говорит: "Для бешеной собаки 40 километров - не крюк. Поехали в Кировск". Я обрадовалась, что не в Мурманск (потому что от этой бешеной собаки чего угодно можно ожидать) и радостно согласилась. Вот так мы и оказались в Кировске.

( Read more... )

  Сижу перед монитором компьютера, культурно общаюсь в аське с приличным человеком. Муж лежит на диване за моей спиной и, вроде, читает книжку.
  Вдруг - чу! - слышу подозрительное шуршание. Медленно поворачиваюсь и вижу, как он пытается незаметно спрятать что-то под подушку.
  - Та-а-ак... Это что там у нас? - интересуюсь я.
  - Фифиво, - отвечает муж с набитым ртом и начинает старательно шебуршать страницами книги. Типа, это она и шуршала.
  Чёрта лысого, под кашель и пердёж звук не подберёшь меня на кривой козе не объедешь: шуршание шоколадной обёртки я ни с чем не спутаю.
  - А мне? - возмущаюсь я.
  - Ты и так полненькая, - хамит засранец, отодвигаясь, на всякий случай, к стенке.
  - У меня острая нехватка шоколадных витаминов в организме, - пытаюсь я воззвать к его совести.
  - Нехватка? Ха-ха, - плюёт на мой диагноз его совесть. - Медведь в берлоге с такой жопой три месяца может не жрать.
  - Вчера заходил Бог, - говорю я. - Так он велел делиться.
  - Тебе велел - ты и делись, - огрызается муж, натягивая на голову одеяло.
( Read more... )

  Идём недавно с мужем по улице. Вокруг народ, много народу. Кто-то спешит по делам, кто-то бредёт не торопясь, прогулочным шагом.
  Муж, уткнувшись в айфон, на ходу отвечает на смс. Я трушу рядом, по обыкновению размышляя о бренности бытия и несовершенстве мироздания. Осенний воздух прозрачен и чист, всё дышит спокойствием, мы умиротворены и расслаблены.
  Навстречу чапает старушка. Поравнявшись с нами, она вдруг делает резкий скачок в мою сторону, практически торкается носом в моё лицо и громко говорит: "Бим-бом!". Так же резко отскакивает назад и уходит.
  Я, естественно, останавливаюсь, как вкопанная, испуганно хватаюсь за сердце и чувствую шевеление волос на собственной голове. Муж, не сбавляя темпа и не отрывая взгляд от айфона, с абсолютным безразличием в голосе: "А я не удивлён..."
( Read more... )

  В воскресенье в первой половине дня пребывала на даче в полном одиночестве, потому что муж с друзьями спозаранку пошёл в лес по грибы. Меня они с собой не взяли по причине моего неудачного хромосомного набора. У них там чисто мужская компания, видите ли.
  "У нас же тягомотные разговоры о политике, о машинах, о ремонте дома - короче, тебе будет скучно".
  Ну ясное дело - водка, пиво и трёп про сиськи. Где уж нам.
  Грибов, правда, принёс. И черники. И это удивительно, ибо в том состоянии, в котором он вернулся, даже себя самого до дома донести сложновато. Скажу честно: за почти тринадцатилетнюю историю нашего знакомства таким уговняканным в дрова я его видела впервые.
  Впрочем, я отвлеклась.

  Так вот, сидела я дома одна, изнывала от недостатка общения, и от тоски решила посмотреть кино.
  Мой выбор пал на высокобюджетный художественный фильм производства Германии.
  Там две блондинки сначала скучают в душе, потом на кухне, а потом на диване. А после этого к ним приходит смазливый чистенький сантехник с волосатой грудью и голливудской улыбкой, и рассеивает их скуку посредством своего гаечного ключа. Причём ключ такой - огого. Монолитный торцевой, как минимум на девятнадцать.
  И когда он почти всё уже отремонтировал и избавил женщин от подтекания, заделав им все щели, начинается прямо страшенный детектив. Я даже от ужаса зажмурилась, но один глаз разжмурился нечаянно и я всё видела.
( Read more... )

  Меня всегда удивляло невнимание некоторых мужей к собственным жёнам.
  Слушая очередной полный неподдельной грусти и печали рассказ какой-нибудь знакомой женщины о том, что муж снова забыл про её день рождения, про очередную годовщину свадьбы или про что-то ещё очень важное, я искренне поражалась и впадала в уныние.
  Я, конечно, старалась не показывать этого, но... Меня это действительно угнетало и повергало в шок. Ну как, как такое может быть? Внимание - это ведь, по сути, единственное, что нужно женщине.
  Мы же на самом деле можем обойтись без многого.
  Ну да, конечно, хочется. Хочется и то прелестное колечко с сапфиром, и эти туфельки по цене вертолёта, и ту замечательную стиральную машину, и эту дивную, не стиральную, красненькую и с коробкой-автоматом. Но мы не погибаем, не имея этого. И в дешёвых босоножках бегаем, и ручками стираем, и на метро катаемся. И остаёмся при этом женщинами.
  А вот без мужского внимания мы гибнем. Без мужского внимания в принципе, а особенно - без внимания того главного мужчины, ради которого...
  Не физически гибнем, конечно, нет. Вроде как живём, ходим, дышим, улыбаемся, но это уже просто оболочка. А женщины внутри этой оболочки нет. А ей нужно быть, необходимо.
  Просто внимание. Не раз от раза, а постоянное. По поводу и без. Обязательно.
  Мой младший братец Хлыщ, великовозрастный дундук с бицепсами вместо мозгов, сказал как-то: "Вас вниманием баловать нельзя, вы привыкнете и замечать перестанете". Не привыкнем. Это к деньгам привыкаешь, к комфорту, к излишествам, а к вниманию привыкнуть невозможно - оно всегда как сюрприз, хоть его по семнадцать раз на дню принимай.
  Иногда мужчины заменяют внимание подарками. Это мило, это приятно, но это ведь не одно и то же. Не в подарках дело.
  Замечать. Понимать. Улавливать.
  Малейшие изменения: во внешности, в настроении, в интонациях.
 
( под катом целый трактат, простите. отдуваюсь за все дни молчания. )

  Третью ночь сижу в интернет-кафе. Пью интернет-кофе, полирую его интернет-коньяком, знакомлюсь с интернет-мужчинами и вытворяю с ними всякие интернет-безобразия.
  Если местный провайдер не навестит завтра с дружественным визитом квартиру моей мамы, то я рискую сдохнуть от интернет-алкоголизма или подцепить интернет-хламидиоз.
  Хотя, конечно, очень славно, когда хозяин кафе - твой старый друг. В противном случае я уже пошла бы по миру с протянутой рукой.
  Ужасно хочется поныть и пожаловаться на свою говённую жизнь, но для этого необходимо сосредоточиться, а здесь это совершенно невозможно. Только и остаётся, что пить, курить и проклинать тот день, когда скотина Мендельсон радостно промаршировал в мою жизнь.
  И чего мне в девках не сиделось?

  С раннего детства всем известна аксиома: жопа одна не приходит. Она обязательно приводит за собой целый выводок разнокалиберных жоп.
  И, в общем, когда на горизонте маячит одна, большая и розовая, с разделительной чертой по центру, я понимаю, что из неё, как из матрёшки, стопроцентно вылезет вторая, потом третья, и так далее.
  Но ведь по логике должен же этому прийти конец? Ан нет. Жопы всё нарастают, а конец где-то запропал.
  Сейчас в мою гавань пошла на нерест такая рыба-жопа, что аж страшно. Косяком идёт, косяком. Плещется, развлекается, мечет икру. Из икры вылупляются всё новые и новые жопята. Эти жопята - маленькие извращенцы: не успев появиться на свет, они тут же, не стесняясь, сношаются со своими сородичами и плодят новых жопят. И это какой-то бесконечный процесс.
  Ставлю сети - рвут, глушу динамитом - только распаляются. Опускаю руки и пускаю всё на самотёк. Устала.  Ни разу я не рыбак.
  ***
  Отчего люди не летают! Я говорю: отчего люди не летают так, как птицы? Знаете, мне иногда кажется, что я птица. Когда стоишь на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы нажралась огурцов, запила их кислым молоком, отполировала таблеточкой пургена, разбежалась, подняла руки и полетела. И сверху по всем: бдыщ! бдыщ! бдыщ!
  Попробовать нешто теперь?
  ***
  По вечерам меня в ЖЖ и в аське не ищите. Сегодня собираю вещи и уезжаю к маме. Пока на недельку, а там посмотрим.
  Вот как-то так, да.

   Хотели вчера вечером с мужем покататься по городу. Не погонять для выброса адреналина, а напротив, неспешно так помотыляться туда-сюда, любуясь пейзажами, красотами и ночными бабочками тишиной. Но к нему неожиданно зашёл приятель. Нечасто заходит, поэтому ладно. Решила - пускай пожужжат под пивко на тему "все бабы - сволочи", а я покамест в одиночестве бензин потрачу.
   Выехала часиков в 10 вечера, клятвенно пообещав супругу, что в час ночи буду дома, как штык.
   Покаталась по Приморскому парку, по Петроградке, а потом решила нанести дружественный визит Васильевскому острову. Пошныряла там туда-сюда, смотрю: "Лента". Дай-ка, думаю, прикуплю еды. Зашла. Ну а в "Ленту" же как зайдёшь, так и застрянешь.
   Муж звонит: "Бу-бу-бу, уже час ночи, где тебя носит?". Отвечаю: "Скоро буду" - и дальше ползаю по полкам и прилавкам. Ну а чего торопиться-то?
   Звонил три или четыре раза. Волнуется, видать - а ну как сопрут сокровище такое. А дураков-то и нету, кроме него.
   Вырулила из магазина с целой телегой полезностей и бесполезностей, сгрузила всё в машину, перекурила и поехала к дому.
   А теперь скажите, как может человек, всю сознательную жизнь проживший в Питере, не вспомнить о том, что здесь, вообще-то, разводят мосты? Есть тут ещё такие идиоты, или я в своём роде экслюзив? И ведь график развода мостов в машине лежит.
( Read more... )

  Я очень люблю разные передачи, статьи и фильмы о известных людях. О писателях, актёрах, режиссёрах, космонавтах, художниках... И особенно интересно, когда их родные и близкие рассказывают какие-то занятные истории, произошедшие с ними.
  И вот смотрела я однажды передачу про Леонида Гайдая. С огромным удовольствием смотрела, должна сказать, потому что я фанатка Гайдая, его комедии обожаю с детства и это, несомненно, любовь на всю жизнь.
  Так вот, в этой передаче Нина Гребешкова рассказала одну историю. Вы её, наверняка, тоже знаете, но я перескажу на всякий случай - вдруг кто-то пропустил.
  Леонид Иович выписывал огромное количество газет и, будучи человеком до щепетильности аккуратным, складывал их на кухне стопочкой в строгой последовательности. Например, в самом низу всегда лежала «Комсомолка», на ней - «Советская культура», потом «Литературная газета» и так далее.Таким образом для того, чтоб достать нужную газету, ему не надо было перебирать весь ворох: он чётко знал, какой по счёту она лежит. Ну, такой вот пунктик.
  И был у Гайдая любимый пёс, фокстерьер Рича, которого он приучил эти газеты ему приносить. Причём приносил он всегда одну, самую верхнюю. Ключевым, собственно, было слово "газета": "Рича, принеси-ка мне газету" - говорил Гайдай, сидя в комнате в своём кресле. Рича шлёпал на кухню, брал из стопки верхний экземпляр и нёс его хозяину.
  Гайдай таким образом частенько разыгрывал своих гостей, утверждая, что его собака умеет читать.
  Сидят они, эдак, бывало, с гостями за столом, разговаривают о чём-то, и вдруг Гайдай говорит: "В сегодняшних «Известиях», если не ошибаюсь, есть отличная статья на эту тему. Эй, Рича, принеси-ка мне газету «Известия»".
  Рича, услышав слово "газета", шёл на кухню, брал верхнюю газету (естественно, это были «Известия») и приносил хозяину. Тот быстренько пролистывал и говорил: "Нет, я ошибся. Наверное, это было в «Литературке». Рича, принеси «Литературную газету»".
  В «Литературке» нужной статьи тоже не находилось, Леонид Иович требовал принести ему газету «Советская культура» и гости, округлив глаза и уронив челюсти на пол, наблюдали, как Рича тащит именно «Советскую культуру». По всему выходило, что собака действительно умеет читать - ведь он ни разу не ошибся с выбором газеты.
( Read more... )

  Эту ночь я провела весело. Рискну предположить даже, что это была одна из самых весёлых ночей в моей жизни. По крайней мере, нам с мужем она запомнится надолго.
  А начиналось всё до банального скучно. Ничто не предвещало, как говорится.
  Вчера в переходе возле станции метро "Горьковская" обнаружила прелестный магазинчик для рукодельных тёток. Ну, знаете, всякие ниточки, бусинки, бисеринки и прочая девочковая лабуда. Много-много. Море! Бабский рай.
  Глаза мои сначала разбежались в противоположные стороны, а потом встретились в районе переносицы, голова закружилась вокруг шеи, а руки нервно затряслись. Поганое слово "хочу, хочу, хочу" раненой птицей забилось в моих висках, нижняя челюсть беспомощно повисла в воздухе, язык рефлекторно высунулся наружу и с него потекли безбрежной рекой слюни вожделения, заливая прилавок и пол.
  Денег у меня с собой не было, и при другом раскладе я бы постонала, порыдала, да и убралась бы восвояси не солоно хлебавши. И всё было бы хорошо. Но, к сожалению, у меня был с собой муж, который, увидев бьющуюся в эпилептическом припадке жадности жену, вдруг проникся жалостью, протянул свой кошелёк и произнёс роковые слова: "Ну купи, если хочется".
  Спрашивается: его просили? Какой чёрт потянул его за язык? Знает ведь, что я, будучи примерной женой, не могу пойти против его воли. Для меня слово мужа - закон. Поэтому во всём, что случилось позже, виноват только он один.
( Read more... )

  На мужа вчера снизошёл очередной бзик. Привязался ко мне с дурацким вопросом: какими качествами, по моему мнению, должен обладать идеальный супруг.
  Я, как образцово-показательная жена, незамедлительно сунула ему в физиономию зеркало. Не прокатило. "Я, - говорит, - серьёзно. Отвечай".
  Ну ладно, начала загибать пальцы, перечисляя, естественно, его положительные черты:
  - Обострённое чувство ответственности.
  - Хорошее чувство юмора.
  - Всё в дом, всё в дом.
  - Молчалив на людях.
  - Не выносить сор из избы (иначе нафиг нужна я?)
  - Уравновешенность, спокойствие, умение не раздражаться по мелочам.
  - Способность содержать семью.
  - Умение оказывать знаки внимания жене и всячески расхваливать её всем знакомым и незнакомым (то бишь умение красиво врать).
  - Любовь к детям и животным.
  Потом я подумала, что он сейчас догадается, что это я ему подзуживаю, и добавила на всякий пожарный:
  - Красивый иностранный акцент приветствуется.
  На этом мои пальцы закончились и я замолчала.
  Муж почесал в затылке и задумчиво произнёс:
  - Ясно. Раймонд Паулс.

  Знаете, что делают с нашими мужчинами андрологи, запершись в кабинете наедине?
  Знаете?
  Я не знала. Уже неделю пребываю в шоке от услышанного.
  Они там... они прямо... туда... куда собака свой нос не совала! Руками!
  Девочки, будьте бдительны! Не пускайте мужей к андрологам! Вдруг им понравится, чо делать-то будем тогда?
  И как это мужиков к такой работе допускают? Срам-то какой, прости Господи.
  Жёнам их каково - знать, что супруг весь день к мужикам с тыла подходит? А те ему ещё и платят 800 рублей... Я б такого мужа и за стол без перчаток не пустила бы.
  А дети? Что они пишут в сочинениях про папину работу?
  Или андрологи не женаты? Так это ещё страшней. Ну как приглянется такому мой благоверный? У него ж там и адресок есть, и телефончик...
  Ой, мама-мама. Худо мне, волнуюся.

  А вообще, считаю, что порядочные андрологи должны жениться на своих пациентах после таких бесчинств.

  Утром проснулась с острым желанием написать вам что-нибудь позитивно-развесёлое перед отъездом на дачу. Даже несколько возможных вариантов в голове пронеслось.
  Авотхуй.
  Получила сегодня результат анализов мужа, прискакала с этим добром к своему врачу и поняла, что на планировании беременности можно ставить большую и жирную букву Х.
  В общем, мы нашли друг друга.
  Конечно, мы поборемся, полечимся, порыпаемся, но... Наверное, надо посмотреть уже правде в глаза, угомониться и принять всё, как должное. Не судьба. Где-то мы сильно провинились и теперь жестоко расплачиваемся. Знать бы, где...
  Вот почему такая несправедливость? Мы ж хорошие. Мы хотим. Мы стараемся. А вот.
  Созерцала целую эскадрилью женщин, записывающихся на аборт. Абыдно, бля, до слёз.

  Вообще-то, муж пригрозил мне разводом, если я напишу этот пост. Так что, ежели кому нужна нежная и ласковая жена - я свободна, налетай. Только я жру много, а в остальном - идеальна.
  Пожалуй, я и сама не стала бы об этом рассказывать, но уж так я сегодня нахохоталась - просто на месяц вперёд, - что прямо распирает поделиться. Хотя тема весьма пикантная и слишком личная, пожалуй. И не принято, конечно, обсуждать такие вещи в приличном обществе.
  Посему очень надеюсь, что общество тут собралось неприличное. А если (ну вдруг?) каким-то удивительным образом или сильным порывом ветра в мой журнал занесло человека с высокими нравственными устоями (что само по себе странно и дико), то просто не лезьте под кат, и все дела. А то у меня на данный момент нет средств на лечение ваших моральных травм.
  В общем, я предупредила.
( очень много текста. простите. )

  Сижу я вчера такая, играю в игрушечку. Составляю из длинного слова кучу коротких. И слово такое замечательное: ВЕЛИКОДЕРЖАВНОСТЬ. Удовольствие, а не слово. Только строчи.
  Барабаню себе по клавиатуре, веселюсь. Нашлёпала восемьсот с лишним слов, и вдруг на экране надпись: "Вы настолько активны, что мы хотим убедиться, что Вы не робот. Введите, пожалуйста, код".
  Ну, я похихикала, мужу рассказала и продолжила развлекуху.
  А муж сидит, газетку почитывает, дурака валяет. Я думаю: "А что там у нас с супружеским долгом?". Настоятельно потребовала. Результативно.
  Продолжила слова шлёпать.
  И вот не знаю - то ли это игра меня так заводит, то ли весна, то ли период овуляции... Ну, в общем, подумалось мне: "А не повторить ли процесс?".
  Начала к мужу приставать, а он вырвался, убежал, закрылся в ванной и кричит оттуда: "Вы настолько активны, что мы хотим убедиться, что Вы не робот. Введите, пожалуйста, код".
  Пребываю в некотором замешательстве. В какое место мужчинам обычно вводят код? И не заблокируется ли он, если я трижды введу неверный?

  Поскольку моему мужу досталась мерзейшая из жён, которая не только ежедневно влюбляется в посторонних мужиков, но и ленится готовить ему еду, пришлось нам с ним вчера зайти в магазин за курой гриль. А она ещё не готова, на карусели катается, и нам нужно подождать минут десять.
  Стоим, ждём.
  Вдруг заходят два таджика и как давай галдеть. Видно, спорят между собой, что покупать. Руками машут и на то, и на это. Муж мой перепугался и говорит: "Ё-моё, на весь кишлак затовариваются, наверно. Сейчас всё скупят и останемся мы без ужина".
  Таджики спорили, спорили, а потом попросили взвесить пакет путассу килограмма на два. Оно и понятно - четверг, рыбный день. Традиции надо блюсти.
  Продавщица им взвесила, чек пробила, а они всё спорят между собой, никак не угомонятся. Эмоциональные такие хлопцы.
  Погалдели ещё немного и показывают на коробку с бананами. Продавщица спрашивает: "Сколько вам взвесить?". Отвечают: "Адын". Она им: "Килограмм?", а они : "Штук!"
  Продавщица взвешивает один банан и говорит: "Четырнадцать рублей". У них прямо глаза счастьем засветились и они даже переспросили: "Всего четырнадцат?". Она кивнула.
  Тогда таджики опять начали шуметь и спорить на своём языке. Долго спорили, а потом гордо выдохнули: "Ещё адын!".
( Read more... )