Глобальная витаминизация

   Нашла себе сегодня развлекалово. Шарилась по интернету в поисках постов и статей, содержащих в себе ссылки на мой ЖЖурнал и читала отзывы и комментарии. Отчего, ну отчего я не делала этого раньше? Это же нечто восхитительное! Икала и плакала от смеха.
  К возвращению мужа с работы я уже смеяться не могла - у меня все внутренности скукожились и горло от хохота болело. Муж обзавидовался и тоже полез читать.
  Сейчас он сидит с ноутбуком на кухне и ржёт так, что я волнуюсь, как бы соседи с жалобами не прибежали. Время от времени орёт:
  - Витка, сколько стоят услуги проститутки?
  Вот Витка в курсе прямо. Ежедневно пользуюсь их услугами, ага.
  - На кой тебе проститутки? - спрашиваю.
  - А тут, - говорит, - пишут, что у меня недоёб и недостаток общения.
  Денег ему выделить, что ли, на это общение?
  Или кричит:
  - Витка, а ты в курсе, что ты дура?
  - В курсе, - отвечаю.
  - А, ну ладно тогда, - успокаивается муж. И добавляет: - Теперь все в курсе.
  Ну, шило в мешке не утаишь.
  Или:
  - Витка, ты замужем за припизднутым идиотом, которого контузило в армии!
  Ой, но-о-овость...
  Периодически он выскакивает из кухни, вытирает слёзы, говорит: "Ой, нет, я не могу больше" - и опять убегает.
  Несколько минут назад заглянула к нему - по-моему, там уже лужа под стулом. Не затопил бы нижние этажи...

( текст )

  Это я коротенько про всякие похудательные бла-бла. Америки не открою, конечно, но поделиться желаю, потому что вдруг кому пригодится?
  В общем, мы с подругой сейчас сбрасываем стабильненько по килограммчику в неделю. Совершенно без напряга, без всяких голодоморов и издевательств над дорогими нашим сердцам организмами. И при этом даже жрём по ночам. Так что, если интересно кому, рассказываю.

  ( интересно только худеющим! )

В субботу Алёна учила нас играть в закладки. Не пытайтесь вспомнить эту игру - вы её не знаете. Это Алёнино ноу-хау. Правила придумываются создателем в процессе игры.
Для игры берутся бумажные книжные закладки разных раскрасок - с котятами, мишками, крысом из мультика "Рататуй" и разными нарисованными девочками из мультсериала "Winx" (если у вас в доме есть маленькая девочка, то вы знаете этот мультсериал). Закладок должно быть очень много, поэтому вам необходимо наличие тёти, работавшей в полиграфии и не гнушавшейся эти закладки оттуда притыривать.
Далее всё напоминает игру в дурака. Создатель игры сообщает вам, что правила те же: игрокам сдаётся по 6 карт, потом выбирается козырь. Игроки поочерёдно ходят друг под друга (господи, как это неприлично звучит - "ходят друг под друга"), а тот, под кого, простите, сходили, должен отбиваться либо закладкой той же расцветки, либо козырем.
В общем, всё легко, ничего особо нового, и для чемпионов-"дураков" с многолетним стажем - плёвое дело. Казалось бы. А фиг там.
( текст )

  Ездили с мужем в "Ленту", видели потешную троицу. Как я поняла - муж, жена и подружка жены. Всем лет по 25.
  Подружка жены насмотрелась, видимо, полезных передач по телевизору, и учила семейную пару правильно выбирать продукты. Жена, распахнув глаза и отвесив до пупа челюсть, восторженно смотрела подружке в рот. Муж смиренно семенил рядом.
  В первый раз мы их увидели у полки с расчленённой курой. Муж потянулся, было, к куриной тушке, но подружка жены выхватила упаковку у него перед носом и начала объяснять, почему эту птицу ни в коем случае нельзя брать.
  - Вы что, - возмущалась она, - не знаете, что кура должна быть розовой? А эта какая-то белая. Значит, она протухла и её обработали хлоркой.
  - Так она тут вся такая, - робко произнёс муж.
  - Значит, вся тухлая, - отрезала подруга жены и поволокла их куда-то в другой отдел.
  Я радостно посмотрела на своего мужа, сообщила ему, что у нас завтра на обед хлорный тухляк, кинула в тележку упаковку куриных грудок и мы почапали дальше.

( текст )

Товарищи!
Я ваш семаджик ещё не скачала, а хоть бы и скачала - один хрен, меньше, чем за полгода, не освоила бы, поэтому буду говорить без красной строки. Но говорить буду, ибо со мной чуть не случилась страшная трагедь. Прошлой ночью вы могли потерять меня. Вообще, напрочь, навсегда, насмерть.

Дело было так.
В ночь с воскресенья на понедельник мы с мужем решили поехать на дачу. Едва отъехав от дома, мы поняли, что туманы нынче стоят знатные: пелена накрыла город капитально.
- Может, подождём до утра? - робко поинтересовалась я.
Вот прямо как предчувствие погибели какое-то у меня возникло. Знаете, есть такое выражение "жопой чую". Так моя жопа очень чувствительная, оказывается. Я теперь всегда буду к ней прислушиваться.
Муж мой, однако, к чувствительности моей жопы остался равнодушен и сказал:
- Ой, перестань, у нас нормальные противотуманки.
Едем по Московскому проспекту, подъезжаем к площади Победы, и практически не видим стелу мемориала "героическим защитникам Ленинграда". Только едва различимые её очертания видны.
Тревога моя усилилась и я снова предложила повернуть к дому. Муж опять отнёсся к моему напряжению наплевательски.
Потом, на выезде из города, он откровенно начал надо мной подхихикивать, потому что туман вроде как рассеялся и дорогу было видно хорошо - мы даже отчётливо разглядели товарный поезд, шедший по железнодорожному мосту, под которым нам предстояло проехать. И муж стал веселиться и говорить, что раз моя жопа чувствует беду, то не иначе, как этот эшелон сейчас взорвут партизаны, потому что, дескать, такая жопа врать не станет.
Однако, когда мы проехали Пулковские высоты и следующий за ними хорошо освещённый участок дороги, веселье его поубавилось. Потому что там, где фонарей нет вообще, мы ехали, в буквальном смысле слова, наощупь. Просто как в молоке.
Те, кому хотелось дожить до конечной цели своего путешествия (в том числе и мы), держали стрелку на цифре 40. Однако ж были и такие, кому по тем или иным причинам было пофиг, в мешке какого цвета их доставят домой. Вот от них-то я и ждала беды, признаться. Если людям не дорога своя собственная жизнь, то уж на жизнь жопастой, но симпатишной незнакомки им положить с прибором, как пить дать. Сейчас, думаю, один такой камикадзе впечатается нам в задницу, и всё - прощай, Япритопала, ты была славной бабёнкой, жалко, что так нелепо растаяла в тумане. И запестрит мой журнальчик безрадостными буковками RIP.
Забегая вперёд, скажу: не с той стороны я ждала беду, не с той. Беда не летела сзади. Она поджидала впереди.
( Read more... )

Когда человек берётся за книгу - есть вероятность, что он её допишет.
Когда человек берётся сразу за четыре книги - есть вероятность, что он дура какая-то.
**********
У станции метро "Чкаловская" ходит человек-реклама. Ну, вы знаете таких - у них спереди и сзади висят рекламные щиты. Я их называю "человек-улитка". Мне кажется, если такому человеку дать по усам, он спрячется внутрь своего рекламного домика.
Так вот, надпись на домике этого человека-улитки гласит: "Издадим вашу книгу любым тиражом от одного экземпляра".
Моё воображение сразу нарисовало мне их потенциального заказчика.
Написал он, значит, книгу, издал её в количестве =1 штука= , поставил дома на полку и дроч гордится. Гости к нему приходят, он их подводит к этой полке и скромно так, потупя очи долу: "Вот, пишу понемногу..."
Гости ему: "Ах, поздравляем, поздравляем! А нельзя ли и нам, так сказать, в подарок?" - а он им: "Увы, последний экземпляр. Тираж разошёлся влёт".
А на титульном листе, наверное, дарственная надпись: "Дорогому и горячо любимому Эммануилу от автора. Спасибо Вам за всё". Мне почему-то кажется, что его зовут Эммануил.
Хотя, возможно, я напрасно иронизирую. Не исключено, что после смерти писателя эта книга будет выставлена на аукционе Сотбис по невероятной цене. Ведь многие букинисты, наверняка, готовы будут заплатить кругленькую сумму за раритет, в исходных данных которого указано: "Эммануил Козявкин. Избранное. Издательский дом "Ромашка", 2009. Тираж - 1 экз."
Почему-то мне кажется, что фамилия писателя - Козявкин.
**********
( Read more... )

  Многие жыжысты в своих журналах пишут верхний пост, и зачастую это правила поведения, установленные владельцем журнала. Кто-то категорически не приемлет мат, кто-то является противником расовой дискриминации, кто-то - ярым гомофобом. В каждой избушке свои погремушки.
  Когда я только завела этот журнал, у меня тоже была мысль написать верхний пост. С одной только просьбой: не хамить другим читателям, не оскорблять и не унижать их и относиться друг к другу если не с уважением, то, по крайней мере, с терпением. Очень я не люблю хамов. Считаю, что хамство в лучшем случае - признак скудного словарного запаса, а в худшем - индикатор тупости: чем чаще человек опускается до оскорблений, тем выше вероятность того, что он дурак.
  Однако ж, посидев какое-то время в ЖЖ и пообщавшись с теми, кто оставляет комментарии в моём журнале, я поняла, что подобный верхний пост мне не нужен. Не знаю, в чём причина, но хамы ко мне не заходят. Бывали, конечно, какие-то единичные случаи, но их можно пересчитать по пальцам одной руки. Да и те, бзднув что-то нелицеприятное, быстренько сваливали, унося запашок с собой, и более не появлялись. Скучно им у меня, что ли...
  Тем не менее, хоть они и редко здесь появляются, я каждый раз всерьёз злюсь и расстраиваюсь. Избитую фразу "это интернет, деточка - здесь могут послать на хуй" не переношу на дух.
  Я к своему журналу отношусь как к дому. Я здесь хозяйка и атмосфера в этом доме зависит от меня.
  Вот представьте ситуацию. Вы дома, встречаете гостей. Друзей, просто знакомых, а может даже и случайных прохожих, которые шли мимо, устали, замёрзли, и решили зайти на огонёк. Вам ведь захочется, чтобы им было у вас уютно, чтобы они остались довольны приёмом и захотели зайти ещё? И вы, наверняка, приготовите им что-то вкусненькое, постараетесь как-то их развлечь, занять беседой... И гости довольны, обещают заглянуть ещё, приглашают к себе. И вдруг один из них начинает хамить кому-то из присутствующих. Как вы поступите? Промолчите? Начнёте мычать что-то невразумительно-примиряющее из серии "девочки, не ссорьтесь"? Или откроете дверь, подробно объясните дорогу на хуй и ускорите его уход мощным пинком под зад? Я, однозначно, выберу последний вариант.
  К чему я, собственно, веду все эти бла-бла.
( Read more... )

  Снова рискую навлечь на себя гнев людей, бросивших курить, едва захлопнув книгу Аллена Карра, но молчание выше моих сил. Ребята, я знаю, что вас миллионы, я горжусь вами и дико вам завидую. Завидую не столько успешности вашего предприятия, сколько вашей внушаемости. Убейте, но в моей голове не укладывается, каким образом эта книга может произвести столь мощное впечатление. Я по-честному перечитала её второй раз, борясь со сном посредством сигарет, и всё равно не поняла - что, ну что там может так вдохновить?
  Впрочем, чёрт с ним, с курением. Я сейчас про другую книгу.
  Сегодня ночью я пыталась похудеть по методу Аллена Карра. Оборжалась, вот честно.
  Первый приступ радости я ощутила, прочитав аннотацию. "Забудьте про новомодные диеты, вгоняющие нас в депрессию. Все, что вам нужно, чтобы обрести свой идеальный вес – прочитать книгу Аллена Карра «Лёгкий способ сбросить вес». Еще никогда процесс похудения не был таким простым и приятным!"
  Ну воодушевляет, правда же? Люди мучаются на диетах, отказывают себе в любимой еде, изводят себя изнурительными занятиями в спортзалах, а надо всего лишь прочитать одну книгу - и всё, к последней странице ваш вес станет идеальным.
  Забегая вперёд, скажу: мой вес, паскуда, идеальным не стал. Наверное, это оттого, что до конца я книгу так и не осилила. Я безвольное жирное говно.
  Однако ж, примерно две трети я проштудировала. Потому что в книге чёрным по белому сказано: "Будь вы глупцом, вы не читали бы сейчас эту книгу". Ну кому ж охота признать себя глупцом?
 
( Будь вы глупцом - вы не полезли бы сейчас под кат. )

  Во первых строках своего поста торжественно клянусь, что этот журнал не превратится в дневник худеющей престарелой маразматички. Просто раз уж я завела эту тему и обещала рассказать о результатах своего похудания, то не буду затягивать и расскажу прямо сейчас. И больше допекать вас этими нудностями не стану, честное япритопальское.
  Лукавить не буду: хочу похвастаться, да. Ибо есть чем. А ещё... Ну вдруг я сподвигну кого-то последовать моему примеру? Многие же не решаются начать, потому что уверены, что ничего из этой затеи не выйдет. Я сама была уверена в этом ещё вчера. Однако ж.
  Так вот. Если уж что-то получилось у меня - будьте уверены, получится и у вас. Гарантирую. Потому что я силой воли не обладаю, внушению не поддаюсь и вообще лодырь.
  Только без фанатизма, девчонки. Фанатизм в любом деле - признак глупости. Осторожно, аккуратно и с бесконечной любовью к себе.

  В общем, ходила я сегодня к подруге взвешиваться.
  Перед походом решила примерить джинсовую юбку, которая давным-давно застёгивалась на мне с диким скрипом. Сегодня она застегнулась без скрипа. "Хобана!" - подумала я, критично осмотрев себя в зеркальном отражении. По-моему, ничего во мне не изменилось - но ведь застегнулась же юбка?
  Ладно. Оделась, пошла.
  Шла и думала: если сбросила 4-5 кг, то это будет офигительно. Это потрясающая победа и отличный стимул продолжать борьбу. Если меньше - жаль, но ничего страшного. Говорят, даже Москва строилась не сразу.
  Прихожу, встаю на весы. Весы явно врут. Слезаю - стрелка на нуле, встаю снова - опять явно врут. Потому что не может такого быть.
  - Фигня какая-то, - говорю я подруге. - Свистят твои весы соловьиным свистом.
  Подруга удалилась в коридор и вернулась оттуда, волоча перед собой 16-килограммовую гирю. Ставим гирю на весы - ровно 16 кг. То есть, получается, правильные весы.
  Ничего не понимаю. Встаю я - опять врут. Ну не верю я им!
  Выходим из квартиры и идём к её соседке, которая как раз на днях купила новые весы.
  - Тащи, - говорим, - обнову. Будем проверять качество.
  Она притащила. Я вскарабкалась. Результат тот же.
  Девчонки, ну двое весов не могут же одновременно врать, правда? Нафиг им надо вступать в заговор?
  Короче, если они не врут, то я скинула за этот месяц...
( чур, жирной кабанихой не обзываться!!! )

  Знаете, есть такая категория людей... Я вот даже не могу подобрать правильное слово, чтобы их охарактеризовать кратко. Но они очень часто встречаются, и в последнее время у меня прямо нашествие какое-то.

  Эти люди звонят тебе по телефону и кричат радостно:
  - Ты представляешь, я купила с огромной скидкой туфли, о которых мечтала полгода!
  И ты радуешься и говоришь:
  - Блин, как классно! Забегай в гости, хвастайся!
  И они забегают, и крутятся перед тобой в этих туфлях, а ты восторгаешься и расхваливаешь, даже если и считаешь эти туфли полным говном. Но вот счастлив человек, у него мечта сбылась, и ты тоже счастлива, потому что человеку хорошо.
  А через несколько дней ты звонишь сама этому человеку и говоришь, например:
  - Прикинь, в Живом Журнале был конкурс и я победила!
  А в ответ - несколько секунд тишины и саркастичное:
  - Н-да... Большое достижение...
  И ты понимаешь, что победа в конкурсе - это херня в сравнении с новыми туфлями, конечно, но ведь можно же хотя бы сделать вид...

( Read more... )

  Утром в метро две девушки лет эдак двадцати пяти усиленно пытались расшифровать аббревиатуру ЮНЕСКО. И ведь им это практически удалось, но закупорка вышла с буквой "Ю".
  - Ну, "Н" - это "Национальное", - рассуждали они. - "С" - "Союз" или "Сообщество". "О" - "Организация", наверное. "Е" - "Единое". А что такое "Ю"?
  - Может, "Южная"? - предположила та, что поблондинистей.
  ***
( Read more... )

  В воскресенье мы с мужем удостоили своим визитом город-порт Кронштадт.
  Замечательный город, просто замечательный. Тихий, уютный, чистый, с прекрасными дорогами (что для Ленинградской области вообще нонсенс). И очень красивый.
  Кронштадт - один из любимейших городов моего детства. Он в ту пору был закрытым и абы кого туда не пускали, но я-то - не абы кто, мне везде рады. Дело в том, что в этом городе жил тогда мой дядюшка, капитан какого-то там ранга, и мы мотались к нему довольно часто.
  Детскими воспоминаниями о кронштадтских путешествиях я поделюсь как-нибудь в другой раз, а сейчас поведаю вам позорную историю о том, как я чуть не затопила остров Котлин к такой-то матери.

  Машину вёл муж, а я сидела рядом, любуясь красотами Петербургских пригородов, и заливала в себя поочерёдно три бутылки "Златого базанта". На въезде в Кронштадт базанты запросились на волю. Причём активно так запросились.
  Муж начал лихорадочно куролесить по городу в поисках домика с буквами WC или хотя бы подходящих зарослей. Так вот, информация для тех, кого занесёт в те края: подходящих зарослей в Кронштадте нет - там под каждым кустом несёт караульную службу революционно настроенный матрос.
  В замутнённом базантами мозгу всплыло воспоминание о том, что в Кронштадте есть большой Морской Никольский собор.
  - Где есть собор, - рассудила я, скрестив на удачу ноги и ослабив ремень безопасности, - там полно туристов, а значит, должен быть и туалет.
  Однако выяснилось, что моя логика идёт вразрез с логикой кронштадтцев - собор действительно есть, туристы есть, а туалета нет.
( Read more... )

  Моя задница отличается от всех других задниц не только неземной красотой и необъёмными габаритами, но ещё тем, что не умеет жить без приключений. Она без них чахнет. В какие условия её не определи - она везде найдёт себе забаву.
  Вот ведь больница - самое, казалось бы, асексуальное место (ну, после морга и Макдональдса, естественно). Нет же, я и тут умудрилась отыскать романтику.
  В четверг пошли с соседкой по палате сдавать кровищу. Сидим в очереди, болтаем бабские разговоры. Напротив сидит мужчинка. Таращится. А я возьми да подмигни. Без всякого эротического подтекста, ей-богу - и в мыслях ничего такого не было. Подмигнула и забыла, я всегда так поступаю. А он решил, что это начало отношений, первый робкий шажок на пути к совместному счастью.
  Плюхнулся на кушетку рядом с нами и спрашивает: как, мол, девочки, жизнь молодая?
  Я отвечаю: 
  - Отлично, разве не видно? Если б было плохо, разве б мы в больнице лежали?
  - Ого, - говорит мужчинка, - у Вас и чувство юмора имеется?
  - У нас много чего имеется, - отвечаю я. - Например, муж-упырь с дубиной через плечо и семеро злобных детей.
  И всем своим видом даю понять, что наше с ним совместное счастье на этом закончилось и адью, мучачос.
  Однако мучачоса такой расклад не устроил и он сказал:
  - Подумаешь, у меня тоже жена-стерва и две дочки, ну и что?
  "А действительно - ну и что?" - подумала я, и у нас закрутился роман.
( Read more... )

  Есть у нас на отделении одна девочка, которой недавно сделали какую-то довольно сложную операцию. После того, как её прооперировали, она лежала в реанимации, а потом её перевели в обычную палату.
  На следующий день девочку навестила свекровь. Подлетела к её кровати со словами: "Ты моя бедная рыбонька! Как ты себя чувствуешь, заинька?" - ну просто мамочка родная.
  Минут пять она насыщала атмосферу нежностью и любовью, а потом начала нарезать круги по всему этажу и рассказывать всем, что любит невестку, как родную доченьку, что угодно для неё сделает, костьми ляжет, лишь бы девочка скорее пошла на поправку. Повествуя об этом медсестре, она даже всплакнула.
  Потом свекровь повисла на докторе и стала пытать, чем она может помочь своей милой девочке: "Я лекарства любые достану, я профессоров любых привезу, я продукты хоть какие дорогие куплю, только спасите ребёнка!"
  Доктор сказал, что лекарства необходимые имеются, профессор девочку уже осматривал, состояние у неё хорошее, идёт на поправку. "А что касается еды, - добавил врач, - то твёрдую пищу ей пока кушать сложно. Вот свежевыжатые соки - милое дело. Протёртые овощи и фрукты - пожалуйста. И сварите ей крепкий куриный бульон, пусть сил набирается".
  Воодушевлённая свекровь обрадовалась, почувствовав себя нужной и способной спасти человека, расцеловала напоследок невестку и умчалась прочь - выжимать соки, тереть овощи и варить бульон.
( Read more... )

  Вчера полдня билась в припадке истерического хохота. Если честно, до сих пор толком не отпустило. Горю желанием поделиться.
  Сидим в курилке. Женщина из соседней палаты всерьёз рассуждает о том, что когда вот так надолго отлучаешься из дома, то необходимо позаботиться о муже: оставить ему презервативы и с пониманием отнестись к присутствию в квартире девушки несерьёзного поведения.
  - Ух ты, - восхитилась я, - какая Вы доблестная супруга. Святость Ваша не имеет границ и над головой Вашей уже проступают очертания нимба.
  - Вообще-то, это естественно, - высокомерно произнесла дама, обжигая меня презрительным взглядом. - И в Вашем возрасте пора понимать, что мужчине нужен секс постоянно.
  Я расстроилась. У меня неправильный муж, получается. Он вовсе не постоянно занимается сексом - он чередует его с едой, сном, работой, прогулками, встречами с друзьями, просмотром телевизионных передач, чтением книг и прочими никому не нужными глупостями.
  Немного поразмыслив, я подумала: а может, я не права? Может, ему действительно постоянно нужен секс? А я, как дура, с борщами к нему лезу...
  Мне стало неловко за своё непонимание мужской натуры и до боли жаль невинно недотраханного мужа, поэтому я спросила у своей более мудрой оппонентки:
  - Что же теперь делать? Выбегая в магазин за хлебом, вызывать ему пару-тройку проституток?
  - Напрасно иронизируете, - осекла меня женщина, уловив, видимо, в моих словах некий сарказм, коего я вовсе и не вкладывала. А потом спросила с недоброй ухмылкой: - А Вы, видимо, предпочитаете, чтоб Ваш муж занимался онанизмом?
  От неожиданности я поперхнулась дымом, а потом созналась, что да, честно говоря, предпочитаю.
  И вот тут-то мы и узнали, что все мужские болезни, от преждевременного семяизвержения до простатита и аденомы, случаются именно из-за этого ужасного занятия. Оказывается, если мужчина занимается сексом с женщиной, то у него "всё выходит естественным путём", а если тихо сам с собою, то что-то там перекрывается и частично остаётся в организме, и это ведёт к необратимым последствиям. И даже можно умереть.
  К сожалению, мы не дослушали лекцию до конца, потому что у нас началась истерика и девчонки утащили меня в палату. Полагаю, после нашего ухода речь пошла о волосатых ладошках.
  В палате мы попадали на койки и плакали минут двадцать. В моём воображении рисовалось кладбище погибших от собственных рук мужчин с надписями на могильных плитах: "Задрочил себя до смерти" или "Ты ушёл, но дело твоё живёт". Я рассказала о своих видениях девчонкам и мы опять плакали... Страшно же.
  На всякий случай позвонила мужу и спросила, жив ли он ещё. Жив. Наверное, падла, бабу завёл.
 
  avtonomka , извини, что я вчера ржала, как кобыла, и даже не смогла нормально поговорить с тобой по телефону. Просто под впечатлением была ещё.

  ПысПыс. Мы все умрём.

  У моей бабушки была поговорочка, которая звучала так: "Не планируй, дураче - всё будет иначе".
  Меня эта поговорочка преследует всю жизнь. Если что-то и получается у меня хорошо и удачно, то это всегда чистая случайность. Нежданно-негаданно - бамс! - и вышло. А вот если я планирую, готовлюсь, стараюсь, то обязательно приключится какая-нибудь жопа и всё пойдёт шиворот-навыворот.
  Как я уже рассказывала, родилась я не по графику. С этого, видимо, всё и началось.

  В школе и в ВУЗах я легко и непринуждённо сдавала экзамены только в том случае, если была к ним совершенно не готова. Видимо, происходила какая-то внутренняя мобилизация и моя насмерть перепуганная память выдавала на-гора ту информацию, которую, как мне казалось, я не просто не помню, а вообще не знаю.
  Но вот если я несколько ночей подряд корпела над билетами и конспектами и была абсолютно уверена, что никакого ляпсуса не приключится, то он непременно приключался. Закон.

  С детства я точно знала, что выйду замуж лет эдак в 25, раз и навсегда. И будем мы жить душа в душу, в болезни и в здравии, в богатстве и в бедности, пока эта самая хрень нас не разлучит. И отдадим государству свой долг в лице двух девочек и одного мальчика. А иначе и быть не могло.
  В итоге - ни вам девочек, ни вам мальчиков, а лишь сплошная череда сменяющих друг друга мужей.

( Read more... )

Ехала вечером по Гатчинской. А Гатчинская - это такая улица-автостоянка, на которой даже на велосипеде развернуться сложновато: узенькая, движение одностороннее и по обе стороны припаркованы миллионы различных транспортных средств. Причём припаркованы, как вы понимаете, как бог на душу положит: между некоторыми машинами и тротуаром можно построить дом. Плюс народная забава владельцев огромных внедорожников - отогнутое зеркало заднего вида. И понятно, что если я у кого-нибудь случайно это зеркало задену, то в момент стану инвалидом, буду до пенсии отрабатывать долг, а после моей кончины начатое продолжат мои наследники. А согнуть его крутым автомобилистам понты не позволяют.
  По этой причине ехала я по Гатчинской аккуратно, неспешно, со скоростью 20 сантиметров в час. Да ещё старательно объезжала кочки, рытвины и прочие дефекты дорожного покрытия, коим на наших улицах несть числа.
  Позади меня с той же черепашьей скоростью ехала машина ГИБДД. Ну, у них другого выхода не было - объезжать там негде. Периодически они мне бибикали, и я прямо попой чувствовала, как у них свербит очко от нетерпения. Ну ещё бы, я всё понимаю: у них воскресный вечер всю неделю кормит, а я тут путь к успеху загораживаю.
  "Жезл вам в рот, - думала я, продолжая тащиться сонной улиткой. - Если я сейчас задену какую-нибудь машину, то расплачиваться-то не вам. И при том вы же первые на меня манжеты нацепите".
  И еду себе дальше.
  Вдруг они взяли матюгальник и говорят: "Синяя девятка, остановитесь у тротуара". Очень остроумно.
  У меня же нет матюгальника, чтоб ответить им, что если бы у тротуара было хоть одно малюсенькое свободное местечко, то я бы и без их указаний там остановилась и пропустила их вперёд, к свершению гаишных подвигов.
  Поэтому я просто остановилась, где была, вылезла из машины и кричу: 
  - А в чём дело, молодые люди? Я что-то нарушила?
  И ещё ехидненько так добавила: 
  - Наверное, скорость превысила?
  Один из них тоже вывалился из своей колымаги, подошёл ко мне и интересуется (тоже не без ехидства): 
  - Куда ж это мы так спешим, если не секрет?
  Я отвечаю:
  - На маникюр опаздываю, дяденька. У меня на полночь назначено, сейчас уже половина одиннадцатого, а салон аж в конце улицы находится. Не знаю прямо, успею ли.
  Он ко мне поближе придвинулся, носом подёргал и спрашивает:
  - А как чувствуете себя вообще, нормально?
  - Спасибо, - отвечаю, - хорошо. А вы?
  Гаишник хмыкнул, почесал подбородок и задал, наконец, главный вопрос:
  - День строителя не отмечали, не?

  Этот пост написан для тех, кто сетует на то, что я не пощу свои фотографии и интересуется, как я, собственно, выгляжу.
  Вот вам и ответ: я выгляжу как пьяный, сцуко, строитель.

  Меня всегда удивляло невнимание некоторых мужей к собственным жёнам.
  Слушая очередной полный неподдельной грусти и печали рассказ какой-нибудь знакомой женщины о том, что муж снова забыл про её день рождения, про очередную годовщину свадьбы или про что-то ещё очень важное, я искренне поражалась и впадала в уныние.
  Я, конечно, старалась не показывать этого, но... Меня это действительно угнетало и повергало в шок. Ну как, как такое может быть? Внимание - это ведь, по сути, единственное, что нужно женщине.
  Мы же на самом деле можем обойтись без многого.
  Ну да, конечно, хочется. Хочется и то прелестное колечко с сапфиром, и эти туфельки по цене вертолёта, и ту замечательную стиральную машину, и эту дивную, не стиральную, красненькую и с коробкой-автоматом. Но мы не погибаем, не имея этого. И в дешёвых босоножках бегаем, и ручками стираем, и на метро катаемся. И остаёмся при этом женщинами.
  А вот без мужского внимания мы гибнем. Без мужского внимания в принципе, а особенно - без внимания того главного мужчины, ради которого...
  Не физически гибнем, конечно, нет. Вроде как живём, ходим, дышим, улыбаемся, но это уже просто оболочка. А женщины внутри этой оболочки нет. А ей нужно быть, необходимо.
  Просто внимание. Не раз от раза, а постоянное. По поводу и без. Обязательно.
  Мой младший братец Хлыщ, великовозрастный дундук с бицепсами вместо мозгов, сказал как-то: "Вас вниманием баловать нельзя, вы привыкнете и замечать перестанете". Не привыкнем. Это к деньгам привыкаешь, к комфорту, к излишествам, а к вниманию привыкнуть невозможно - оно всегда как сюрприз, хоть его по семнадцать раз на дню принимай.
  Иногда мужчины заменяют внимание подарками. Это мило, это приятно, но это ведь не одно и то же. Не в подарках дело.
  Замечать. Понимать. Улавливать.
  Малейшие изменения: во внешности, в настроении, в интонациях.
 
( под катом целый трактат, простите. отдуваюсь за все дни молчания. )

  Для того, чтоб прослыть умным человеком, мужчине нужно многое знать и уметь.
  Умный мужчина должен быть в курсе всех важных новостей. Должен разбираться в политике. Должен получить достойное образование. Должен обладать хорошей профессией. Должен уметь обеспечить семью. Должен вызывать восхищение у женщин и уважение у других мужчин. Должен хорошо разбираться в людях. Должен быть надёжной опорой для своей женщины. Должен уметь защитить её при необходимости. Должен знать, как починить кран на кухне, как правильно вбить гвоздь и как отремонтировать машину. Должен быть душой компании, уметь поддержать разговор на любую тему. Должен обладать искромётным чувством юмора и не лезть за словом в карман. Должен быть спокоен, уравновешен и рассудителен. И ещё много-много чего должен.
  Женщине для того, чтоб прослыть умной, нужно всего лишь уметь вовремя захлопнуть рот.
  И, казалось бы, кому живётся легче?
  Но вот, ей-богу, освоить просторы космоса, возглавить страну и собрать автомобиль из подручных средств проще, чем суметь промолчать, когда нужно.
  Умение защёлкнуть хлеборезку ещё до того, как она успеет ляпнуть лишнее - это врождённое качество, или этому можно научиться? Очень хочется казаться умной.

  С почином меня. В среду у меня случился первый штраф. Это не так чудесно, как первый класс - первый вальс - первый секс, но тоже своего рода памятный моментик.
  Естественно, очень вовремя. Я как раз ехала и думала, как прожить две недели на одну тысячу рублей. Ну и вот, больше не думаю. Одной проблемой меньше.
  На самом деле, я нынче пребываю в большой финансовой заднице. То есть у меня реально вообще нет денег. Не в том смысле, что "ах, я не могу позволить себе те дивные босоножки из «Мания грандиоза»"... И не в том, что "нет-нет, этот Ленд Крузер Прадо мне на этой неделе не потянуть"... А в том смысле, что впору уже стирать гондоны для повторного использования, да средств на покупку стирального порошка нету.
  И вот еду я из центра на Петроградку и прикидываю: сейчас заскочу на заправку, отсчитаю рублей 200 за бензин, и останется у меня 800 рэ - ни уму, ни сердцу. Печалюсь такая. И даже поставила диск с заунывной музыкой, чтоб сподручней печалиться было. Пожалела, кстати, что у меня нет записей ранней Тани Булановой (чтоб разрыдаться и убиться нахер).
  А рядом, бок о бок, едет джип. За рулём сидит такой крутой брателло, словно сошедший с полотен художников начала 90-х.
( Read more... )