Глобальная витаминизация

  Во первых строках своего поста торжественно клянусь, что этот журнал не превратится в дневник худеющей престарелой маразматички. Просто раз уж я завела эту тему и обещала рассказать о результатах своего похудания, то не буду затягивать и расскажу прямо сейчас. И больше допекать вас этими нудностями не стану, честное япритопальское.
  Лукавить не буду: хочу похвастаться, да. Ибо есть чем. А ещё... Ну вдруг я сподвигну кого-то последовать моему примеру? Многие же не решаются начать, потому что уверены, что ничего из этой затеи не выйдет. Я сама была уверена в этом ещё вчера. Однако ж.
  Так вот. Если уж что-то получилось у меня - будьте уверены, получится и у вас. Гарантирую. Потому что я силой воли не обладаю, внушению не поддаюсь и вообще лодырь.
  Только без фанатизма, девчонки. Фанатизм в любом деле - признак глупости. Осторожно, аккуратно и с бесконечной любовью к себе.

  В общем, ходила я сегодня к подруге взвешиваться.
  Перед походом решила примерить джинсовую юбку, которая давным-давно застёгивалась на мне с диким скрипом. Сегодня она застегнулась без скрипа. "Хобана!" - подумала я, критично осмотрев себя в зеркальном отражении. По-моему, ничего во мне не изменилось - но ведь застегнулась же юбка?
  Ладно. Оделась, пошла.
  Шла и думала: если сбросила 4-5 кг, то это будет офигительно. Это потрясающая победа и отличный стимул продолжать борьбу. Если меньше - жаль, но ничего страшного. Говорят, даже Москва строилась не сразу.
  Прихожу, встаю на весы. Весы явно врут. Слезаю - стрелка на нуле, встаю снова - опять явно врут. Потому что не может такого быть.
  - Фигня какая-то, - говорю я подруге. - Свистят твои весы соловьиным свистом.
  Подруга удалилась в коридор и вернулась оттуда, волоча перед собой 16-килограммовую гирю. Ставим гирю на весы - ровно 16 кг. То есть, получается, правильные весы.
  Ничего не понимаю. Встаю я - опять врут. Ну не верю я им!
  Выходим из квартиры и идём к её соседке, которая как раз на днях купила новые весы.
  - Тащи, - говорим, - обнову. Будем проверять качество.
  Она притащила. Я вскарабкалась. Результат тот же.
  Девчонки, ну двое весов не могут же одновременно врать, правда? Нафиг им надо вступать в заговор?
  Короче, если они не врут, то я скинула за этот месяц...
( чур, жирной кабанихой не обзываться!!! )

  Знаете, есть такая категория людей... Я вот даже не могу подобрать правильное слово, чтобы их охарактеризовать кратко. Но они очень часто встречаются, и в последнее время у меня прямо нашествие какое-то.

  Эти люди звонят тебе по телефону и кричат радостно:
  - Ты представляешь, я купила с огромной скидкой туфли, о которых мечтала полгода!
  И ты радуешься и говоришь:
  - Блин, как классно! Забегай в гости, хвастайся!
  И они забегают, и крутятся перед тобой в этих туфлях, а ты восторгаешься и расхваливаешь, даже если и считаешь эти туфли полным говном. Но вот счастлив человек, у него мечта сбылась, и ты тоже счастлива, потому что человеку хорошо.
  А через несколько дней ты звонишь сама этому человеку и говоришь, например:
  - Прикинь, в Живом Журнале был конкурс и я победила!
  А в ответ - несколько секунд тишины и саркастичное:
  - Н-да... Большое достижение...
  И ты понимаешь, что победа в конкурсе - это херня в сравнении с новыми туфлями, конечно, но ведь можно же хотя бы сделать вид...

( Read more... )

  Утром в метро две девушки лет эдак двадцати пяти усиленно пытались расшифровать аббревиатуру ЮНЕСКО. И ведь им это практически удалось, но закупорка вышла с буквой "Ю".
  - Ну, "Н" - это "Национальное", - рассуждали они. - "С" - "Союз" или "Сообщество". "О" - "Организация", наверное. "Е" - "Единое". А что такое "Ю"?
  - Может, "Южная"? - предположила та, что поблондинистей.
  ***
( Read more... )

  В воскресенье мы с мужем удостоили своим визитом город-порт Кронштадт.
  Замечательный город, просто замечательный. Тихий, уютный, чистый, с прекрасными дорогами (что для Ленинградской области вообще нонсенс). И очень красивый.
  Кронштадт - один из любимейших городов моего детства. Он в ту пору был закрытым и абы кого туда не пускали, но я-то - не абы кто, мне везде рады. Дело в том, что в этом городе жил тогда мой дядюшка, капитан какого-то там ранга, и мы мотались к нему довольно часто.
  Детскими воспоминаниями о кронштадтских путешествиях я поделюсь как-нибудь в другой раз, а сейчас поведаю вам позорную историю о том, как я чуть не затопила остров Котлин к такой-то матери.

  Машину вёл муж, а я сидела рядом, любуясь красотами Петербургских пригородов, и заливала в себя поочерёдно три бутылки "Златого базанта". На въезде в Кронштадт базанты запросились на волю. Причём активно так запросились.
  Муж начал лихорадочно куролесить по городу в поисках домика с буквами WC или хотя бы подходящих зарослей. Так вот, информация для тех, кого занесёт в те края: подходящих зарослей в Кронштадте нет - там под каждым кустом несёт караульную службу революционно настроенный матрос.
  В замутнённом базантами мозгу всплыло воспоминание о том, что в Кронштадте есть большой Морской Никольский собор.
  - Где есть собор, - рассудила я, скрестив на удачу ноги и ослабив ремень безопасности, - там полно туристов, а значит, должен быть и туалет.
  Однако выяснилось, что моя логика идёт вразрез с логикой кронштадтцев - собор действительно есть, туристы есть, а туалета нет.
( Read more... )

  Моя задница отличается от всех других задниц не только неземной красотой и необъёмными габаритами, но ещё тем, что не умеет жить без приключений. Она без них чахнет. В какие условия её не определи - она везде найдёт себе забаву.
  Вот ведь больница - самое, казалось бы, асексуальное место (ну, после морга и Макдональдса, естественно). Нет же, я и тут умудрилась отыскать романтику.
  В четверг пошли с соседкой по палате сдавать кровищу. Сидим в очереди, болтаем бабские разговоры. Напротив сидит мужчинка. Таращится. А я возьми да подмигни. Без всякого эротического подтекста, ей-богу - и в мыслях ничего такого не было. Подмигнула и забыла, я всегда так поступаю. А он решил, что это начало отношений, первый робкий шажок на пути к совместному счастью.
  Плюхнулся на кушетку рядом с нами и спрашивает: как, мол, девочки, жизнь молодая?
  Я отвечаю: 
  - Отлично, разве не видно? Если б было плохо, разве б мы в больнице лежали?
  - Ого, - говорит мужчинка, - у Вас и чувство юмора имеется?
  - У нас много чего имеется, - отвечаю я. - Например, муж-упырь с дубиной через плечо и семеро злобных детей.
  И всем своим видом даю понять, что наше с ним совместное счастье на этом закончилось и адью, мучачос.
  Однако мучачоса такой расклад не устроил и он сказал:
  - Подумаешь, у меня тоже жена-стерва и две дочки, ну и что?
  "А действительно - ну и что?" - подумала я, и у нас закрутился роман.
( Read more... )

  Есть у нас на отделении одна девочка, которой недавно сделали какую-то довольно сложную операцию. После того, как её прооперировали, она лежала в реанимации, а потом её перевели в обычную палату.
  На следующий день девочку навестила свекровь. Подлетела к её кровати со словами: "Ты моя бедная рыбонька! Как ты себя чувствуешь, заинька?" - ну просто мамочка родная.
  Минут пять она насыщала атмосферу нежностью и любовью, а потом начала нарезать круги по всему этажу и рассказывать всем, что любит невестку, как родную доченьку, что угодно для неё сделает, костьми ляжет, лишь бы девочка скорее пошла на поправку. Повествуя об этом медсестре, она даже всплакнула.
  Потом свекровь повисла на докторе и стала пытать, чем она может помочь своей милой девочке: "Я лекарства любые достану, я профессоров любых привезу, я продукты хоть какие дорогие куплю, только спасите ребёнка!"
  Доктор сказал, что лекарства необходимые имеются, профессор девочку уже осматривал, состояние у неё хорошее, идёт на поправку. "А что касается еды, - добавил врач, - то твёрдую пищу ей пока кушать сложно. Вот свежевыжатые соки - милое дело. Протёртые овощи и фрукты - пожалуйста. И сварите ей крепкий куриный бульон, пусть сил набирается".
  Воодушевлённая свекровь обрадовалась, почувствовав себя нужной и способной спасти человека, расцеловала напоследок невестку и умчалась прочь - выжимать соки, тереть овощи и варить бульон.
( Read more... )

  Вчера полдня билась в припадке истерического хохота. Если честно, до сих пор толком не отпустило. Горю желанием поделиться.
  Сидим в курилке. Женщина из соседней палаты всерьёз рассуждает о том, что когда вот так надолго отлучаешься из дома, то необходимо позаботиться о муже: оставить ему презервативы и с пониманием отнестись к присутствию в квартире девушки несерьёзного поведения.
  - Ух ты, - восхитилась я, - какая Вы доблестная супруга. Святость Ваша не имеет границ и над головой Вашей уже проступают очертания нимба.
  - Вообще-то, это естественно, - высокомерно произнесла дама, обжигая меня презрительным взглядом. - И в Вашем возрасте пора понимать, что мужчине нужен секс постоянно.
  Я расстроилась. У меня неправильный муж, получается. Он вовсе не постоянно занимается сексом - он чередует его с едой, сном, работой, прогулками, встречами с друзьями, просмотром телевизионных передач, чтением книг и прочими никому не нужными глупостями.
  Немного поразмыслив, я подумала: а может, я не права? Может, ему действительно постоянно нужен секс? А я, как дура, с борщами к нему лезу...
  Мне стало неловко за своё непонимание мужской натуры и до боли жаль невинно недотраханного мужа, поэтому я спросила у своей более мудрой оппонентки:
  - Что же теперь делать? Выбегая в магазин за хлебом, вызывать ему пару-тройку проституток?
  - Напрасно иронизируете, - осекла меня женщина, уловив, видимо, в моих словах некий сарказм, коего я вовсе и не вкладывала. А потом спросила с недоброй ухмылкой: - А Вы, видимо, предпочитаете, чтоб Ваш муж занимался онанизмом?
  От неожиданности я поперхнулась дымом, а потом созналась, что да, честно говоря, предпочитаю.
  И вот тут-то мы и узнали, что все мужские болезни, от преждевременного семяизвержения до простатита и аденомы, случаются именно из-за этого ужасного занятия. Оказывается, если мужчина занимается сексом с женщиной, то у него "всё выходит естественным путём", а если тихо сам с собою, то что-то там перекрывается и частично остаётся в организме, и это ведёт к необратимым последствиям. И даже можно умереть.
  К сожалению, мы не дослушали лекцию до конца, потому что у нас началась истерика и девчонки утащили меня в палату. Полагаю, после нашего ухода речь пошла о волосатых ладошках.
  В палате мы попадали на койки и плакали минут двадцать. В моём воображении рисовалось кладбище погибших от собственных рук мужчин с надписями на могильных плитах: "Задрочил себя до смерти" или "Ты ушёл, но дело твоё живёт". Я рассказала о своих видениях девчонкам и мы опять плакали... Страшно же.
  На всякий случай позвонила мужу и спросила, жив ли он ещё. Жив. Наверное, падла, бабу завёл.
 
  avtonomka , извини, что я вчера ржала, как кобыла, и даже не смогла нормально поговорить с тобой по телефону. Просто под впечатлением была ещё.

  ПысПыс. Мы все умрём.

  У моей бабушки была поговорочка, которая звучала так: "Не планируй, дураче - всё будет иначе".
  Меня эта поговорочка преследует всю жизнь. Если что-то и получается у меня хорошо и удачно, то это всегда чистая случайность. Нежданно-негаданно - бамс! - и вышло. А вот если я планирую, готовлюсь, стараюсь, то обязательно приключится какая-нибудь жопа и всё пойдёт шиворот-навыворот.
  Как я уже рассказывала, родилась я не по графику. С этого, видимо, всё и началось.

  В школе и в ВУЗах я легко и непринуждённо сдавала экзамены только в том случае, если была к ним совершенно не готова. Видимо, происходила какая-то внутренняя мобилизация и моя насмерть перепуганная память выдавала на-гора ту информацию, которую, как мне казалось, я не просто не помню, а вообще не знаю.
  Но вот если я несколько ночей подряд корпела над билетами и конспектами и была абсолютно уверена, что никакого ляпсуса не приключится, то он непременно приключался. Закон.

  С детства я точно знала, что выйду замуж лет эдак в 25, раз и навсегда. И будем мы жить душа в душу, в болезни и в здравии, в богатстве и в бедности, пока эта самая хрень нас не разлучит. И отдадим государству свой долг в лице двух девочек и одного мальчика. А иначе и быть не могло.
  В итоге - ни вам девочек, ни вам мальчиков, а лишь сплошная череда сменяющих друг друга мужей.

( Read more... )

Ехала вечером по Гатчинской. А Гатчинская - это такая улица-автостоянка, на которой даже на велосипеде развернуться сложновато: узенькая, движение одностороннее и по обе стороны припаркованы миллионы различных транспортных средств. Причём припаркованы, как вы понимаете, как бог на душу положит: между некоторыми машинами и тротуаром можно построить дом. Плюс народная забава владельцев огромных внедорожников - отогнутое зеркало заднего вида. И понятно, что если я у кого-нибудь случайно это зеркало задену, то в момент стану инвалидом, буду до пенсии отрабатывать долг, а после моей кончины начатое продолжат мои наследники. А согнуть его крутым автомобилистам понты не позволяют.
  По этой причине ехала я по Гатчинской аккуратно, неспешно, со скоростью 20 сантиметров в час. Да ещё старательно объезжала кочки, рытвины и прочие дефекты дорожного покрытия, коим на наших улицах несть числа.
  Позади меня с той же черепашьей скоростью ехала машина ГИБДД. Ну, у них другого выхода не было - объезжать там негде. Периодически они мне бибикали, и я прямо попой чувствовала, как у них свербит очко от нетерпения. Ну ещё бы, я всё понимаю: у них воскресный вечер всю неделю кормит, а я тут путь к успеху загораживаю.
  "Жезл вам в рот, - думала я, продолжая тащиться сонной улиткой. - Если я сейчас задену какую-нибудь машину, то расплачиваться-то не вам. И при том вы же первые на меня манжеты нацепите".
  И еду себе дальше.
  Вдруг они взяли матюгальник и говорят: "Синяя девятка, остановитесь у тротуара". Очень остроумно.
  У меня же нет матюгальника, чтоб ответить им, что если бы у тротуара было хоть одно малюсенькое свободное местечко, то я бы и без их указаний там остановилась и пропустила их вперёд, к свершению гаишных подвигов.
  Поэтому я просто остановилась, где была, вылезла из машины и кричу: 
  - А в чём дело, молодые люди? Я что-то нарушила?
  И ещё ехидненько так добавила: 
  - Наверное, скорость превысила?
  Один из них тоже вывалился из своей колымаги, подошёл ко мне и интересуется (тоже не без ехидства): 
  - Куда ж это мы так спешим, если не секрет?
  Я отвечаю:
  - На маникюр опаздываю, дяденька. У меня на полночь назначено, сейчас уже половина одиннадцатого, а салон аж в конце улицы находится. Не знаю прямо, успею ли.
  Он ко мне поближе придвинулся, носом подёргал и спрашивает:
  - А как чувствуете себя вообще, нормально?
  - Спасибо, - отвечаю, - хорошо. А вы?
  Гаишник хмыкнул, почесал подбородок и задал, наконец, главный вопрос:
  - День строителя не отмечали, не?

  Этот пост написан для тех, кто сетует на то, что я не пощу свои фотографии и интересуется, как я, собственно, выгляжу.
  Вот вам и ответ: я выгляжу как пьяный, сцуко, строитель.

  Меня всегда удивляло невнимание некоторых мужей к собственным жёнам.
  Слушая очередной полный неподдельной грусти и печали рассказ какой-нибудь знакомой женщины о том, что муж снова забыл про её день рождения, про очередную годовщину свадьбы или про что-то ещё очень важное, я искренне поражалась и впадала в уныние.
  Я, конечно, старалась не показывать этого, но... Меня это действительно угнетало и повергало в шок. Ну как, как такое может быть? Внимание - это ведь, по сути, единственное, что нужно женщине.
  Мы же на самом деле можем обойтись без многого.
  Ну да, конечно, хочется. Хочется и то прелестное колечко с сапфиром, и эти туфельки по цене вертолёта, и ту замечательную стиральную машину, и эту дивную, не стиральную, красненькую и с коробкой-автоматом. Но мы не погибаем, не имея этого. И в дешёвых босоножках бегаем, и ручками стираем, и на метро катаемся. И остаёмся при этом женщинами.
  А вот без мужского внимания мы гибнем. Без мужского внимания в принципе, а особенно - без внимания того главного мужчины, ради которого...
  Не физически гибнем, конечно, нет. Вроде как живём, ходим, дышим, улыбаемся, но это уже просто оболочка. А женщины внутри этой оболочки нет. А ей нужно быть, необходимо.
  Просто внимание. Не раз от раза, а постоянное. По поводу и без. Обязательно.
  Мой младший братец Хлыщ, великовозрастный дундук с бицепсами вместо мозгов, сказал как-то: "Вас вниманием баловать нельзя, вы привыкнете и замечать перестанете". Не привыкнем. Это к деньгам привыкаешь, к комфорту, к излишествам, а к вниманию привыкнуть невозможно - оно всегда как сюрприз, хоть его по семнадцать раз на дню принимай.
  Иногда мужчины заменяют внимание подарками. Это мило, это приятно, но это ведь не одно и то же. Не в подарках дело.
  Замечать. Понимать. Улавливать.
  Малейшие изменения: во внешности, в настроении, в интонациях.
 
( под катом целый трактат, простите. отдуваюсь за все дни молчания. )

  Для того, чтоб прослыть умным человеком, мужчине нужно многое знать и уметь.
  Умный мужчина должен быть в курсе всех важных новостей. Должен разбираться в политике. Должен получить достойное образование. Должен обладать хорошей профессией. Должен уметь обеспечить семью. Должен вызывать восхищение у женщин и уважение у других мужчин. Должен хорошо разбираться в людях. Должен быть надёжной опорой для своей женщины. Должен уметь защитить её при необходимости. Должен знать, как починить кран на кухне, как правильно вбить гвоздь и как отремонтировать машину. Должен быть душой компании, уметь поддержать разговор на любую тему. Должен обладать искромётным чувством юмора и не лезть за словом в карман. Должен быть спокоен, уравновешен и рассудителен. И ещё много-много чего должен.
  Женщине для того, чтоб прослыть умной, нужно всего лишь уметь вовремя захлопнуть рот.
  И, казалось бы, кому живётся легче?
  Но вот, ей-богу, освоить просторы космоса, возглавить страну и собрать автомобиль из подручных средств проще, чем суметь промолчать, когда нужно.
  Умение защёлкнуть хлеборезку ещё до того, как она успеет ляпнуть лишнее - это врождённое качество, или этому можно научиться? Очень хочется казаться умной.

  С почином меня. В среду у меня случился первый штраф. Это не так чудесно, как первый класс - первый вальс - первый секс, но тоже своего рода памятный моментик.
  Естественно, очень вовремя. Я как раз ехала и думала, как прожить две недели на одну тысячу рублей. Ну и вот, больше не думаю. Одной проблемой меньше.
  На самом деле, я нынче пребываю в большой финансовой заднице. То есть у меня реально вообще нет денег. Не в том смысле, что "ах, я не могу позволить себе те дивные босоножки из «Мания грандиоза»"... И не в том, что "нет-нет, этот Ленд Крузер Прадо мне на этой неделе не потянуть"... А в том смысле, что впору уже стирать гондоны для повторного использования, да средств на покупку стирального порошка нету.
  И вот еду я из центра на Петроградку и прикидываю: сейчас заскочу на заправку, отсчитаю рублей 200 за бензин, и останется у меня 800 рэ - ни уму, ни сердцу. Печалюсь такая. И даже поставила диск с заунывной музыкой, чтоб сподручней печалиться было. Пожалела, кстати, что у меня нет записей ранней Тани Булановой (чтоб разрыдаться и убиться нахер).
  А рядом, бок о бок, едет джип. За рулём сидит такой крутой брателло, словно сошедший с полотен художников начала 90-х.
( Read more... )

  Две очень известные истории. Две жизненные ситуации, в чём-то, на мой взгляд, схожие, но решённые по-разному.

( Read more... )

  Поскольку оказалось, что большинство не в курсе, что такое "Колыбелька", я переформулирую вопрос.
  Желаю знать ваше отношение к домашним родам в принципе, а так же к родам в воде.
 
  Таки проясню своё отношение к Елене Ермаковой и её "Колыбельке". К ушату помоев готова. Мне по барабану, честно - моя позиция в этом вопросе стабильна и неизменна по-любому.
  Но.
  Я выражаю лишь свою точку зрения и попытаюсь сейчас её обосновать. Вас же я прошу высказать своё мнение, независимо от того, что я сейчас напишу.
  Комментарии здесь открыты. Если не хотите споров и драк - вэлкам в предыдущий пост, там комментарии скрыты. Говорю сразу: мнения разошлись, я в драку не полезу, никого защищать не буду. Так что сами решайте.

  Историю, написанную под катом, я рассказывала вкратце Автономке примерно месяц назад. Это я к тому, что вдруг кто-то скажет: "Вот ты на волне обсуждений этой темы выдумала историю и теперь бузишь". Не выдумала. Думаю, Автономке не составит труда подтвердить то, что я давно порывалась рассказать об этом, да всё не решалась. Однако, видя в ленте ссылки на письмо президенту в защиту Ермаковой, решилась-таки высказаться.

( текста очень много, простите )

  Днём сидели с друзьями в кабаке и делали ставки - кто победит на Евровидении. Ну что, завтра пойду тратить на шпильки и булавки честно выигранные 2000 рублей. Хотя...
  Так переживала, так переживала, что, когда большеротому скрЫпачику ставили 12 баллов, я скакала, как в жопу ужаленная (что вполне естественно - бабла-то халявного страсть, как охота). Поэтому не исключено, что завтра соседи снизу выставят мне счёт за обрушившийся потолок и разбитую люстру. Может, мой выигрыш и не покроет причинённые убытки, но хоть часть оплачу.
  Ещё я отношусь к тому 1% населения, кому нравилась песня "Мамо". Нравилась до той самой минуты, как она прозвучала на конкурсе. Считаю, что постановщиков номера этой приходьки нужно немедленно депортировать из страны, а банное полотенце, в котором она выступала, постирать и вернуть в Сандуны. 
  Хорошо, что Евровидение идёт ночью, когда дети спят. Если бы они увидели жуткие метаморфозы, поисходящие с лицом певицы - родители разорились бы на логопедов, лечащих заикание. Я-то чуть от страха не обделалась, а детям бы вообще каюк настал.
  Мадемуазель Каас несколько разочаровала, экс мисс Мэнсон была не в тему, а в остальном, на мой взгляд, это было лучшее Евровидение из всех, виденных мною ранее.
  Вот если бы ещё в качестве финального аккорда организовали сожжение чучела Киркорова на Красной площади (ну, или самого Киркорова, как бюджетный вариант) - шоу можно было бы назвать поистине феерическим.
  Ну и песенка, собственно. Так, на память.
 

  Меня позавчера носило по всему центру. Я вообще давно заметила, что когда погода хорошая, то у меня куча работы в офисе, а вот если на улице ветрюга, проливной дождь, снегопад или невозможная жара, то мне обязательно нужно куда-то переться.
  Шла по центру, от Восстания к Советским улицам. Ветер, как я уже говорила, ураганный. Воздух был полон пыли, песка, летающих полиэтиленовых пакетов и прочего хлама.
  На 2-ой Советской собираюсь переходить через дорогу. Рядом жмутся друг к другу древние, как анекдоты про Василия Ивановича, старичок со старушкой. Видимо, супруги. Причём, отпраздновавшие бриллиантовую свадьбу ещё в прошлом веке.
  Такие, знаете, махонькие, ссохшиеся совсем, оба с палочками. Дедок, судя по очкам с безумными диоптриями, практически слепой.
  Держатся друг за друга, чтоб ветром не унесло, - очень трогательно, правда.
  Вот стоим мы с ними, стоим, вокруг ещё народ собрался, а нам всё красный горит. Машины носятся на бешеной скорости, а мы всё ждём, когда наша лампочка зазеленеет.
  Свершилось, наконец. Загорелся зелёный. А светофор там такой, знаете, с цифрами. Показывает, сколько пешеходам времени отведено на преодоление пути.
  Зажёгся этот долгожданный зелёный, а цифры высвечивают: 7 секунд.
( Read more... )

  Пишешь, пишешь непотребности всякие... Там пошлость какую ляпнешь, тут похабщиной блеснёшь... То о порнушке слово замолвишь, то матюжком не побрезгуешь... И ничего. Все живы-здоровы, читают, веселятся, комментируют. И никто в грехах не обвиняет, и о Боге не вспоминает никто.
  А тут - смотрите-ка. Патриарха задела. И вспомнили слово "грех". И укорили, и пожурили, и опрометью врассыпную побежали в дали светлые, словно от чумы. Побоялись, видно, что Всевышний засечёт в такой недостойной компании.
  Бегите, бегите, двери не заперты. Но ответьте мне прежде на один вопрос.
  Я человек, от веры далёкий, но и упёртой атеисткой себя назвать не могу. Так, болтаюсь где-то посерёдке, как говешка в проруби.
  Стыдно сказать, библию не читала. Более того - и не собираюсь. Вот лично для себя - смысла не вижу. О том, что нельзя убивать, воровать, унывать и желать жену ближнего своего, мне родители рассказали. С остальным разберусь по ходу - чай, умишко, пусть и весьма ограниченный, имеется.
  Мне как-то священник один, очень уважаемый мною человек, живущий в малюсенькой деревне на севере России и творящий там добрые дела без лишнего бряцканья языком, сказал: "Жить по законам божьим - значит, жить по совести". Вот этого мне и достаточно.
  А потому ответьте мне, возлюбленные братья и сестры, просветите серость необразованную: в каком таком святом писании и на какой странице сказано, что критиковать попов - это грех?
  Вот сквернословить - да. А я сквернословлю - вы молчите.
  Прелюбодействовать - согласна. А я прелюбодействую - опять тишина.
  Про аватарку с монашкой эротичной тоже никто слова не сказал.
  Даже за чревоугодие моё ни разу пинка не отвесили.
  Уж столько я поводов давала в грехопадении меня обвинить, и никто не сподобился. А тут нате вам - на ровном месте.
  Ну объясните уж, растолкуйте, не дайте в грехе увязнуть. Спасите душу мою, раз уж начали.
  А я вам за это по большому секрету скажу, что поучать, указывать, говорить высокомерно что-то типа "до этого дорасти надо" или "так писать нельзя" - это проявление гордыни. А вот о том, что гордыня - смертный грех - даже я, заблудшая овца, знаю.
  И укажите мне, где именно я ругалась на веру и на Бога. Я к верующим (искренне верующим) отношусь очень уважительно. Только искренне верующий человек, полагаю, Патриарха с Богом не перепутает. А слепого фанатизма я ни в какой области не приемлю, уж простите.
  И ещё интересно: как фанатично богобоязненные люди мой журнал, весьма... эммм... мирской, читают? Благословясь? Или мы о грехах вспоминаем только тогда, когда нам это нужно? Как удобно, однако. Эдак и я уверую, пожалуй.

  Я уже больше года не пью газированных напитков. Вообще. Никаких там "Пепси", "Спрайтов",  "Миринд" и прочего. Вот как заметила, что мой гастрит возмущается при встрече с шипучими водичками, а камни в желчном при виде волшебных пузырьков начинают плясать краковяк - так и завязала с этим делом.
  И с марта прошлого года ни глотка лимонада не выпила. Считаю это своим главным жизненным достижением, ибо вообще-то я всегда была лимонадной фанаткой. Друзья охотно верили, что моей силы воли хватит на то, чтоб бросить курить, чтоб похудеть, чтоб прекратить пялиться с красивыми мужиками на красивых мужиков, чтоб преодолеть боязнь высоты, крыс и мохнатых пауков, но в то, что я смогу перестать пить кока-колу не верил никто. А я сделала это. Поборола пагубную страсть.
  А вчера обет бескокаколья пришлось нарушить.
  Поскакала с работы в институт, не успела кофейку на дорожку тяпнуть. А в институте духота невозможная, опять же волнение напало (ибо надо было сдать зачёт, а я дуратупаяничегонезнаю), да ещё пока препода наищешься - пять раз все этажи оббежишь. В общем, замудохалась. Организм мой трясся и мандражировал, и из-за этой тряски и мандражирования наступило практически полное его обезвоживание.
  И, когда я сдавала зачёт (а я его таки сдала - стало быть, не совсем дуратупаяничегонезнаю), то практически теряла сознание от жажды. Мне уже мерещились оазисы и верблюды - стойкие корабли пустыни, в голове крутилась песня про "Учкудук - три колодца", и хотелось вытянуть ручонки, протянуть жалобно: "Пииить...", упасть замертво в зыбучие пески и сгореть под палящим солнцем аудитории.
  Кое-как переборола себя, выползла на улицу и с криками: "Воды! Воды!" вбежала в первый попавшийся малопусенький продуктовый магазинчик.
( Read more... )

  Сегодня на Сытном рынке случайно оказалась в толпе баскетболисток. Прямо в центре. Пережила сильнейший эмоциональный шок.
  Я, как мятущийся карлик, встревоженно носилась у них между ног и не могла выбраться. Хныкала и просилась к маме.
  Живым забором огородили они меня от внешнего мира. Насилу выкарабкалась.
  Там, в западне, мне вдруг подумалось: вот у обычных людей ноги растут из жопы, а руки - из плеч. А если у них ноги растут из плеч, значит ли это, что руки в таком случае у них растут из жопы?
  Дисгармония какая-то.
  ***
  В магазине "Семья" продаются женские и мужские носки made in Ukraine.
  На них написано: "Шкарпетки жіночі" и "Шкарпетки чоловічі".
  Ну, то, что мужчины у нас человеки, а женщины - нечеловеки - это чёрт с ним, к этому мне не привыкать. А вот слово "шкарпетки" теперь прочно займёт почётное место в моём лексиконе.
  ***
  Ещё у меня назрел вопрос.
  А есть тут кто-нибудь, у кого клавиатура с подсветкой? Или я одна шарюсь ночью по порносайтам и стесняюсь включать при этом свет?
  Если нас много, давайте создадим тайное сообщество и станем там тусить и понтоваться скажите: у вас работает клавиша PrintScreen?
  А то я сегодня на одном форуме прочитала, что это беда всех светящихся клавиатур.
  Считаю, что это безобразие и надо что-то делать.
  Раскапризничалась.
  ***
  Гороскопы говорят, что я Тигр и Лев. Ложь.
  По телевизору сказали, что мозг страуса по размеру меньше, чем его глаз.
  Выходит, я - Страус.
  ***
  У меня всё.

  Надо мной муж всегда стебётся, когда мы выходим из дома. Потому что, уже держа в руках ключи, я начинаю вслух перечислять: "Так, газ выключила, свет погасила, воду закрыла, балкон заперла, юбку надела". И только после этого выхожу из квартиры. И он ржёт.
  А ничего смешного нет. Просто у меня дырявая голова. И это повод для сочувствия, а не для веселья.
  Бывали случаи, знаете ли.
  Например, постирала я как-то школьную форму, а отпарить её вечером забыла. Встала утром: ё-моё! Пора в школу бежать, а у меня форма, как из жопы вынутая. Скорей-скорей, схватила утюг, тряпку намочила, отпарила пиджак и юбку и рванула на занятия.
  Два урока отсидела, и вдруг меня как шандарахнет по голове: а утюг-то, бля! Мне аж поплохело. Представилось сразу, что дом уже полыхает и все жильцы погибли. И хрен бы с ними, с жильцами - но там же попугай мой!
  До сих пор помню, как заплетающимся языком объясняла учительнице, что произошло, как она мне сказала: "Беги скорей!", как я неслась по снегу в сменной обуви, вглядываясь в даль: не валит ли дым, и принюхиваясь, не пахнет ли в воздухе гарью.
  Влетела в квартиру, а утюг выключен. На автомате его из розетки выдернула, оказывается, и даже не помнила этого.
( Read more... )