Глобальная витаминизация

Обращусь я к френдам: не сочтите, что это в бреду...

2009-11-07T23:36:43Z

~~Постелите мне степь,~~
~~Занавесьте мне окна туманом.~~
У меня к вам просьба на сто тыщ мильёнов.
Понимаю, что для человека, два года безвылазно сидящего в ЖЖ, она звучит нелепо, но я вдруг осознала сегодня, что большинство из вас известны мне исключительно под никами. А имён-то, имён я и не знаю!
В общем, будьте настолько перпендикулярны, не сочтите за труд - представьтесь, пожалуйста. А то правда, иногда хочется по имени обратиться - а фиг.
Меня зовут Вита, если что.
Спасибо.
Целую нежно.

ПысПыс. Это ко всем просьба, а не только к взаимным. Люблю-то я всех, просто времени на чтение не хватает.
*Опять нежно целую такая*

Семья гороховых шутов.

2009-11-07T13:09:40Z

Это не семья, это чистый цирк-шапито.
Приехали к деду, привезли ему в подарок брюки. Покупала я их без примерки, конечно, на глаз. В принципе, была уверена, что подойдут - нужно будет только снизу подкоротить.
Достаю брюки из пакета, протягиваю деду, чтоб примерил, и иду в комнату заряжать бабушкину швейную машинку (настоящий "Зингер", к слову, с педалью).
Протаскиваю нитку и слышу из кухни такой диалог.
Дед:
- О-о-ой, не модные штаны-то... Теперь такие не носят, теперь надо, чтоб сзади как будто куча была навалена, я видел.
Мама:
- Он ещё выкобенивается! Сам навалишь, ничего.
Брат (волоча огромную сумку с продуктами):
- Япона мать, какая тяжесть! Сейчас мои штаны тоже станут модными.
Дед:
- А, ну да. Ещё и песку натрясётся целый воз... Хорошие штаны, модные, пойду мерить.
Боже мой, с кем приходится ~~пить~~ жить.

Штаны, кстати, сели идеально, как будто на него шиты. Дед уже в них втюхался и ходит гоголем.

Ноябрьское. Праздничное.

2009-11-06T22:45:14Z

Не устаю поражаться на своих родителей. Каждый год, 6-го ноября, они созваниваются и поздравляют друг друга с днём своего торжественного бракосочетания. Всё бы ничего, но через 30 лет после торжественного развода...
Я, конечно, могла появиться на свет только у таких сумасшедших людей. Чему, собственно, безумно рада. Обожаю их.

Отметили с мужем день моего зачатия. 36 лет, да-да.
Муж попросил молоденькую официантку в кабаке: "Принесите, пожалуйста, светлое нефильтрованное для меня и моей скво". Девочка вылупила глаза и спросила: "А что такое «скво»?"
Госссподи, ну что за молодёжь пошла?

Сегодня, 7-го ноября, исполняется 84 года моему деду.
Купили ему в подарок новые брюки, а то на днях жаловался по мобильному: "Хожу на почту за пенсией, там девки молодые, а я в старых штанах, как дряхлый дед".
Пусть форсит, я считаю. Девки - это святое.
Утром поедем его поздравлять. Мы уже затарились водкой, а он там, говорит, патефон с чердака достал. Дело будет, стало быть.

Ну и, как человек, до корней волос совковый, не могу обойти вниманием сегодняшнюю дату.
Всех солидарных - с праздником.
Наше дело правое и всё такое. Ура!

Про голоса.

2009-11-05T23:46:58Z

Что-то меня пропёрло на болтовню в ночи. Это нервное, не обращайте внимания.

Так вот.
Я тут на днях рассказывала леденящую кровь историю про то, как мой муж уехал в командировку, а у меня от такой печали случились слуховые галлюцинации. И был мне его голос, и повёл меня этот голос в ювелирный магазин, и вынудил отовариться золотым браслетом.
Если кто-то после этого решил, что мой такой разнесчастный муж живёт с шизофреничкой, то смею вас заверить: мы оба шизофреники. Он тоже слышит голоса.
Вот вам в доказательство одна история. Она, правда, давнишняя, но это не делает её менее страшной.

Случилось это почти три года назад. Было воскресенье, как сейчас помню. Обычное такое воскресенье: я на работе, муж выходной, но вечером у него намечалась деловая встреча.
Я решила уйти с работы пораньше. Вообще, в ту пору для меня было нормой засиживаться в своём кабинете до полуночи, а то и вовсе оставаться там ночевать, но тут всё-таки воскресенье - святое дело. Поэтому свалила я часиков эдак в семь вечера.
Иду домой и думаю: "Ё-моё, завалиться бы сейчас с книжечкой на диванчик, вытянуть ножки и задремать... Но ничего не получится - у меня целая корзина нестиранного белья, придётся горбатиться". Тут надо отметить, что эта история произошла ещё до покупки стиральной машины, и стирала я тогда по-старинке, на двуногой десятипальцевой.
И вот с этими невесёлыми мыслями приплелась я уныло домой. Муж уже уехал на свою встречу, собаки у нас в ту пору ещё не было, я тоскливо прошлёпала на кухню, помыла руки, разогрела ужин, поела и потащилась в ванную.
Захожу, заглядываю в корзину, а там, вместо горы грязного белья, лежат только две мужнины рубашки.
Я не на шутку перепугалась. "Неужто, - думаю, - в нашу квартиру залезли воры-извращенцы и потырили всё грязное бельё?". Бегу на балкон и вижу, что никаких извращенцев, кроме меня, в квартире не было. Бельё выстирано и полощется на ветру, обдуваемое свежим воздухом нашего загазованного двора.
Обрадованная, я достирала две оставшиеся рубашки, взяла книжку, завалилась на диван, вытянула ножки и отключилась.
Разбудил меня вернувшийся с деловой встречи муж. Ползал себе по квартире с котлетой в руке, что-то мне втирал про результаты этой встречи и ни словом не обмолвился о постиранном белье.
Во мне зашевелились подозрения, что извращенцы всё-таки к нам заходили. Банда енотов-полоскунов, которые тащатся от стирки чужого белья.
- Хорь, - спросила я, - а кто бельё-то постирал?
- Как это кто? - удивился муж. - Я, конечно.
- С чего вдруг такое рвение к чистоте?
- А мне голос был, - на голубом глазу отвечает он.
Я от неожиданности подпрыгнула на диване и потянулась, было, за телефоном, чтоб вызвать маму и бригаду санитаров. Но на всякий случай уточнила осторожно:
- Какой голос?
Муж прожевал остатки котлеты и начал рассказывать.
- Сижу я, - говорит, - на диване, никого не трогаю. Смотрю телевизор, кроссворды разгадываю, курю себе потихоньку. Вдруг слышу какой-то голос, и этот голос меня спрашивает: "Ну? Чего сидишь?"
"Да вот, - отвечаю, - выходной у меня... Телек смотрю, покуриваю".
А голос мне: "Потуши сигарету и иди в ванную".
"Это ещё зачем?" - спрашиваю я.
"Иди, кому сказано!" - приказывает голос.
Ну я встал и пошёл. Захожу и говорю: "Ну, что дальше?" А голос мне: "Посмотри в корзину".
Я посмотрел. Голос спрашивает: "Видишь грязное бельё?"
"Вижу", - отвечаю.
"Ну так бери стиральный порошок и стирай".
Вот я и выстирал.
Выслушала я эту историю и думаю: "Нет, какая-то тут нестыковочка есть... Что-то не сходится - но что?" И тут меня осенило:
- А что же ты в таком случае, - интересуюсь я, прищурив глаза, - две рубашки-то не достирал?
- Так это опять голос! - ответил муж.
Я стираю, стираю, и вдруг он говорит: "Посмотри на часы".
Я посмотрел и спрашиваю: "Ну и чо?"
"Да ничо, - говорит голос, - времени шесть часов, тебе на встречу пора".
"Ну у меня же две рубашки не достираны" - удивился я.
"Ёбтвоюмать, - возмутился голос. - У тебя баба в доме есть, а ты тут колбасишься. Иди по делам, сама достирает - чай, не королева!"

Так что вот, не одна я голоса слышу. Шизофрения - это наша семейная болезнь.

Ассоциации.

2009-11-05T20:10:43Z

Пошли сегодня с подругой и её восьмилетней дочкой в магазин. В овощном отделе наше внимание привлёк очень занятный мужчина. В мужчине было метра два роста и килограммов сорок веса. Одет он был в импозантное чёрное пальто с поднятым воротником, чёрные сапоги-казаки и чёрную же широкополую шляпу. Лица не было видно совсем.
- Смотри, человек без лица, - сказала подруга.
- Нет, это профессор Верховцев, - не согласилась я.
- Нет, это тень отца Гамлета, - выдвинула версию подруга.
- Нет, это ортодоксальный еврей, изгнанный из общины за сбритый пеот, - спорила я.
- Нет, это привидение замка Шпессарт, - предположила подруга.
- Нет, это Боярский в прыжке, - догадалась я.
В этот момент мужчина вытянул вперёд в руку, держащую малюсенький кочан капусты, и стал этот кочан внимательно разглядывать.
- Бедный Йорик! - в один голос воскликнули мы и, уписываясь от смеха, поскакали к кассе.
Потом мы пошли в другой магазин, и всю дорогу подругина дочка нас пилила, как сварливая свекруха. Бранилась и делала нам внушения по поводу того, что мы очень некрасиво себя вели, что неприлично смеяться над людьми и вообще мы безобразно невоспитанные мама и тётя Вита. И даже руку мне не дала, когда через дорогу переходили - во как рассердилась.
Нам было очень стыдно, мы краснели и клялись, что такое больше не повторится.
Потом мы пришли в этот другой магазин и мне там понравилась бежевая курточка. Естественно, моего размера не оказалось, но продавщица обрадовала меня, сказав, что есть на меня курточка точно такого же фасона, только "немножечко другого цвета".
"Немножечко другой цвет" оказался, сцуко, розовым. Я, прикола ради, напялила это чудо швейной индустрии на себя.
- Алёна, смотри - престарелая целлюлитная Барби, - сказала подруга.
- Нет, это свинья Нюша из "Смешариков", - возразила Алёна.
И что это такое, я вас спрашиваю? Кто воспитывал этого несносного ребёнка? Откуда она этого нахваталась?
Возмущаюсь целый вечер.

Свекровь.

2009-11-04T15:49:28Z

На нашу семью свалилось великое счастье: к нам приехала свекровь. Давненько не наведывалась, я уж даже волноваться начала - не решила ли она, наконец, оставить нас в покое? Нет, всё в порядке, не решила. Волнения мои были напрасны.
Причём, на сей раз она приехала не погостить денёк-другой, чтоб слегка помотать мне нервы, а пожить месячишко, чтоб вогнать меня в гроб окончательно.
Едва успев снять сапоги, понеслась водить пальцем по всем углам нашей квартиры в поисках пыли. Это традиция. Не устаю поражаться этой женщине: двенадцать лет она выискивает у меня пыль, ни разу не нашла, но всё-таки не теряет надежды - завидная целеустремлённость.
Традиция №2 - сунуть нос в сервант с целью проверить, стоит ли там подаренный ею гжельский сервиз. Но я и тут не опрофанилась и заранее подсуетилась: достала коробку с антресолей и выставила это барахло на полку.
Шаг третий: кухня. По столу глазами - зырк-зырк, по ящичкам-шкафчикам - шнырк-шнырк, в холодильник - фьють.
И только после завершения всего ритуала можно поздороваться с невесткой. Примерно так: "Тусенька, радость моя, выглядишь прекрасно! А то Андрюша меня напугал, что ты похудела..."

Цель столь затяжного визита любимой мамо банальна, как всегда: что-то ей нездоровится, надо бы пройти врачей. В Ленинградской области медицина, видимо, отсутствует напрочь, поэтому каждый раз непременно нужно ехать в город.
Спросила, каким именно специалистам она желает показаться. В ответ услышала многообещающее "Всем". Так что одним месяцем дело не ограничится, полагаю. Тем более, что пока ситуация с места не двигается: вчера она весь день безвылазно просидела дома, раскалив телефон бесконечной болтовнёй с родными и близкими. Ездить со мной в машине отказывается наотрез, в метро ей, по её словам, становится худо, а в ответ на моё "Давайте вызовем такси" непременно звучит: "Смотрю, у вас денег много". Конечно, много, иначе мы разве приглашали бы гостей на целый месяц?

Вчера уже грянул первый скандал.
Муж днём был на работе, а мы со свекровью наслаждались обществом друг друга.
К десяти часам утра это общество мне изрядно надоело. А кому бы не надоело всё утро выслушивать комментарии из серии:
- Зачем столько косметики накуплено? Здесь же на тысячи рублей говна.
- Для чего надо было тратиться на кухонный комбайн? Люди веками ножом овощи резали и не переломились.
- Что за мода покупать столько чая? Купили пачку - и хватит, надо экономнее жить.
И бесполезно объяснять, что это совсершенно разные сорта - чёрный, зелёный, ромашковый, с мелиссой, с шиповником... Реакция одна: "Больно шикуете".
В общем, свинтила я из дома на некоторое время, прошлась по магазинам, а когда вернулась, свекровь, по обыкновению, висела на телефоне.
Перед ней лежала открытая записная книжка, номера, как я понимаю, набирались в алфавитном порядке, и суть разговоров была примерно такая:
- Да, я у Андрюши с Виточкой остановилась. Хотела к Тане или Саше поехать, но они так заняты, так заняты - они же работают все. А Виточка всё-таки дома сидит, не работает, у неё время есть... Ну молодые, конечно, им же погулять хочется... Да-да, ещё успеют наработаться... Андрюша-то безвылазно в своей фирме торчит, а Виточка свободна - вот, по магазинам ходит, с подружками общается. Ну а чем ей ещё заняться? Деток-то рожать не хочет, это же обуза для них теперь... Ну, это мы, в наше время, успевали и рожать, и работать, а теперь-то другое поколение - им развлекаться хочется... Дочка Андрюшина заходит в гости, но с ними не живёт. Конечно, кому ж чужие дети нужны? А живут на Андрюшину зарплату. Да, вот так один всех и тянет...
И всё в таком духе.
Поясню. Мне 35 лет. Неделю назад я уволилась, не доработав несколько месяцев до празднования 20-летнего стажа. Зарабатывала я всегда несколько больше, чем мой муж. Отпуска, которые я брала за весь период своей трудовой деятельности, можно пересчитать на пальцах одной руки. Как думаете, я имею право на кратковременный отдых? Мне кажется, что да. И мужу моему кажется так же. А что там кажется моей свекрови - на это мне насрать и розами засыпать.
Однако, всем знакомым информация подаётся таким образом, словно я тут годами уже тунеядничаю, паразитируя на супруге, и только денежки его фукаю направо и налево.
Я взбеленилась. Рассказала вечером мужу. Был грандиозный концерт, закончившийся очередным сердечным приступом свекрови и её предсмертным покаянием "Простите меня, дуру старую, мне уж в могилу пора, а я вот всё живу, жизнь вам отравляю".
Впрочем, толку от концерта - ноль. Сегодня с утра она сообщала о моём тунеядстве соседям.

Договорились, что муж повезёт её к доктору сегодня, поскольку у него выходной.
Нет, опять не удалось: спозаранку свекровь застонала, что у неё давление. Я измерила - 120/70. Космонавты захлебнулись бы слюной от зависти. Но, конечно, мой тонометр врёт: она же чувствует, что давление огромное.
Естественно, посещение врача было отменено. Свекровь весь день сидит дома и втыкает в телевизор. Так что визит, похоже, затянется надолго - такими темпами по врачам и год можно ходить.

Лучше б я работала, ей-богу. В жопу носом такой отдых.

Понимаю, что заколебала, но тут вот конкурс опять...

2009-11-02T14:21:05Z

Честное слово, я не нарочно. Я сама себя никогда ни на какие конкурсы не выставляю. Это явно ваша работа.
Так что, если кому-то вдруг захочется в очередной раз сделать мне приятное, то почесать за ушком можно здесь.
Люблю, целую.

О сомалийских пиратах и российских третьеклассницах.

2009-11-02T11:18:47Z

Вчера в течение семи часов я находилась в плену у четырёх третьеклассниц. Мне больше не страшен ад.
Думаю, сомалийские пираты в сравнении с этими чертями с личиками херувимов - детский сад "Ромашка".
Вот что могли бы сделать со мной сомалийские пираты, попади я к ним в заложники?
Ну, спёрли бы деньги и мобильник. Так у меня такие деньги и мобильник, что они б поржали и вернули всё обратно.
Ну, потребовали бы выкуп у моего мужа. В этом случае поржал бы муж.
Ну, надругались бы над моим сальным тельцем, если не слишком брезгливы. Но тут ещё неизвестно, кто из нас получил бы от этого больше удовольствия.
Вот и всё. Мне кажется, на большее у пиратов фантазии не хватило бы.
Вряд ли сомалийские пираты заставляли бы меня играть в классики на самой густонаселённой детской площадке района, да ещё привлекали внимание прохожих к моей персоне криками: "Халтура! Подпрыгивайте выше!". По-моему, вся округа сбежалась посмотреть на это маппет-шоу, один карапуз лет трёх даже рот раскрыл от удивления - не каждый день увидишь скачущую мисс Пигги.
И наверняка, сомалийские пираты не додумались бы посадить меня на идиотские качели - знаете, такая доска на подставке, на которой качаются вдвоём, по очереди взлетая в облака. Эти дьяволы с косичками чередовались, а я должна была делать "блинчики", бесчисленное количество раз ударяясь задницей об землю, чтоб они наверху радостно подпрыгивали. В мои-то годы, ити их мать.
Сомалийские пираты не пытали бы меня дебильным мультиком "Губка Боб - квадратные штаны", а даже если бы и пытали, то уж точно не добивали бы, завалив меня на диван и прыгая по моей спине то по очереди, то всей толпой, восторгаясь моими воплями, стонами и мольбами о пощаде.
И я очень сомневаюсь, что сомалийские пираты организовали бы салон красоты на дому и сделали мне самый стильный макияж, какой только можно себе представить. Меня можно было смело отправлять на тропу войны даже без томагавка - бледнолицые сами снимали бы с себя скальпы и отдавали мне, дрожа от ужаса.
А потом я сама чуть не лишилась скальпа, потому что настал черёд парикмахерских пыток. На моей голове было заплетено порядка полусотни косичек, и ещё примерно столько же было выдрано с корнем.
Если бы я предложила сомалийским пиратам пообедать, то они, думаю, с радостью уселись бы за стол, а не стали выдвигать условия из серии "давайте как будто мы пришли в ресторан, а тётя Вита его хозяйка". К чёртовой матери, я никогда в жизни не соглашусь быть ресторатором - это же трендец полный. Они припёрли игрушечную кассу и заставляли меня пробивать чеки, а поскольку касса чеки не пробивает, мне приходилось каждый раз писать их от руки: "Цена *** руб 00 коп. Оплачено *** руб 00 коп. Сдача *** руб 00 коп. Спасибо за покупку". Они притащили рекламку ресторана "Повари" и делали заказы, а я должна была записывать эти заказы в блокнот, нацепив на себя фартук и повесив на левую руку полотенце. Они платили мне понарошковые деньги и требовали понарошковую сдачу (и ни копейки понарошковых чаевых!). Борщ назывался "суп из клубники", салат оливье - "цезарь с курой", сосиски с пюре - "карпаччо из говядины", а все фрукты - "бананы фламбе". И попробуй скажи "Съешьте по груше" - в ответ сразу капризное "Мы этого не заказывали, где наши бананы фламбе, позовите управляющего".
После сытного обеда сомалийские пираты наверняка завалились бы на боковую, но от этих марамонек такого счастья ждать не приходилось. Я по-честному пыталась настроить их на спокойные игры и достала лото, однако всё закончилось метанием бочонков по движущейся цели. Угадайте, чья жопа служила целью?
К моменту возвращения родителей я была выжата, как лимон. Четыре тушки повисли на мне, обхватив руками и ногами, и орали во всю глотку: "Не отпустим! Никуда не уйдёте!". Вы представляете себе, сколько децибелов выдаёт один девятилетний человек? А теперь умножьте это на четыре. Вооот...
Напоследок мне строго-настрого было велено явиться сегодня к пяти часам вечера на детскую площадку. Нет уж, нафиг, я лучше в Сомали.
Я еле-еле оторвала себя от дивана. У меня болит и ноет всё, абсолютно всё: голова, руки, ноги, спина, задница. Я плохо вижу, совершенно ничего не слышу и не могу разговаривать, потому что голос попросту сорван.
Брожу по квартире, как тень отца Гамлета, и благословляю свою мать, отговорившую меня в своё время от нелепой затеи поступать в педагогический. Не послушай я её - меня бы уже не было в живых, наверное.
Но если честно, положа руку на сердце - это был, пожалуй, самый клёвый мой день в этом году. Да.

Это снова я лезу тут со своими диетами, извините.

2009-10-31T20:37:15Z

Во первых строках своего поста торжественно клянусь, что этот журнал не превратится в дневник худеющей престарелой маразматички. Просто раз уж я завела эту тему и обещала рассказать о результатах своего похудания, то не буду затягивать и расскажу прямо сейчас. И больше допекать вас этими нудностями не стану, честное япритопальское.
Лукавить не буду: хочу похвастаться, да. Ибо есть чем. А ещё... Ну вдруг я сподвигну кого-то последовать моему примеру? Многие же не решаются начать, потому что уверены, что ничего из этой затеи не выйдет. Я сама была уверена в этом ещё вчера. Однако ж.
Так вот. Если уж что-то получилось у меня - будьте уверены, получится и у вас. Гарантирую. Потому что я силой воли не обладаю, внушению не поддаюсь и вообще лодырь.
Только без фанатизма, девчонки. Фанатизм в любом деле - признак глупости. Осторожно, аккуратно и с бесконечной любовью к себе.

В общем, ходила я сегодня к подруге взвешиваться.
Перед походом решила примерить джинсовую юбку, которая давным-давно застёгивалась на мне с диким скрипом. Сегодня она застегнулась без скрипа. "Хобана!" - подумала я, критично осмотрев себя в зеркальном отражении. По-моему, ничего во мне не изменилось - но ведь застегнулась же юбка?
Ладно. Оделась, пошла.
Шла и думала: если сбросила 4-5 кг, то это будет офигительно. Это потрясающая победа и отличный стимул продолжать борьбу. Если меньше - жаль, но ничего страшного. Говорят, даже Москва строилась не сразу.
Прихожу, встаю на весы. Весы явно врут. Слезаю - стрелка на нуле, встаю снова - опять явно врут. Потому что не может такого быть.
- Фигня какая-то, - говорю я подруге. - Свистят твои весы соловьиным свистом.
Подруга удалилась в коридор и вернулась оттуда, волоча перед собой 16-килограммовую гирю. Ставим гирю на весы - ровно 16 кг. То есть, получается, правильные весы.
Ничего не понимаю. Встаю я - опять врут. Ну не верю я им!
Выходим из квартиры и идём к её соседке, которая как раз на днях купила новые весы.
- Тащи, - говорим, - обнову. Будем проверять качество.
Она притащила. Я вскарабкалась. Результат тот же.
Девчонки, ну двое весов не могут же одновременно врать, правда? Нафиг им надо вступать в заговор?
Короче, если они не врут, то я скинула за этот месяц...
12 кг.
Нет, я жирной прописью напишу: двенадцать килограммов.
Пребываю в диком офигении. Танцую тарантеллу и польку-бабочку. Считаю себя молодцом.

Для тех, кому интересно, или нужен толчок, рассказываю всё в подробностях.

Во-первых, как я уже говорила, я месяц не ем мучного. Но несколько молочных шоколадок я за это время умяла всё-таки, грешна.
А во-вторых, последние 9 дней я сидела на диете Маргариты Королёвой. За ссылку низко кланяюсь своей френдессе chevtv .
Перед тем, как решиться, я проконсультировалась с эндокринологом. Она меня благословила, но украдкой скептически хмыкнула. В понедельник пойду её удивлять и порушу весь скепсис, ха-ха.
Муж мой изначально был настроен категорически против этой диеты, бранился и сопел, поэтому начала я в тот день, когда он улетел в командировку. Нафиг мне его вонь выслушивать?

Первые три дня можно только есть рис, пить воду и лямать три ложки мёда. Была уверена, что на второй день сорвусь. Ан нет, легко.
Рис я с вечера замачивала в воде, утром промывала и варила. Без соли.
В первый день на меня напала сонливость. Я вообще сплю очень мало, 3-4 часа в сутки, да и то не подряд, а урывками - там на часок прикорнула, сям на полтора вырубилась. А тут прямо как медведь дрыхла, просыпалась только "на пожрать". Снилась мне еда. Что я беру толстый ломоть булки, мажу жирным слоем сливочного масла, кладу сверху огромный кусок красной рыбы и ем. Просыпалась от стыда и ужаса, шла точить рис.
Второй день прошёл очень легко. Сонливость прошла, еда сниться перестала, мёд начал казаться пищей богов (хотя вообще я его не люблю).
Третий "рисовый" день дался тяжко. Рис уже стоял в горле комом, вода заколебала дико, к тому же вернулся злобный муж и мы поехали на дачу. Поскольку за день нужно выпивать 2-2,5 литра воды, то вы понимаете, что это была за поездка. Я вымотала ему все нервы, требуя останавливаться у каждого куста. Если к весне на Киевском шоссе умрёт всё живое - это моя работа.
Однако, с диетой муж смирился, как только узнал, что при ней нельзя пить ничего крепче воды. Любой мужчина, живущий с алкоголичкой, его поймёт.
Меня же в этот день грела только одна мысль: завтра можно есть мясо!

На четвёртый день я ела варёную курицу (естественно, без жира и кожи). На завтрак нужно съесть целую ногу и часть спинки. Набросилась, как голодный удав, но не осилила. При том, что раньше запросто такой кусище съедала, да ещё с хлебом и гарниром.
В течение дня эту курицу доедала, запивая водой и не забывая про мёд. Полностью так и не съела, Джуль помог. Курица, сваренная без соли, кстати, абсолютно съедобна. Бульон (я лизнула) - мерзкий, кожа тоже мерзкая, а мясо даже и не чувствуется, что несолёное.
На пятый день лопала треску. Рыбина граммов на 800. Без соли. В удовольствие.
Шестой день - опять курица. Опять не доела. Начала страстно желать овощей.

Седьмой день - тушёные на воде кабачки (без масла) и салат-щётка (там по ссылке рецепт есть). Нужно чередовать.
Не выдержала, готовые кабачки немножко подсолила (я как Вася: "Раиса Захаровна, подсолить бы чуток - ну совсем ведь в горло не лезут"). С салатом тоже отошла немножко от рецепта - масло налила не оливковое, а подсолнечное с добавлением оливкового. Честно - жаба задушила за маленькую бутылочку 200 рэ отдавать. Я жмотяра же. И добавила я этого масла не чайную ложечку, а аж две столовых. Потому что ну очень сухой салат, мне его не проглотить, даже запивая водой.
Советую подгадать так, чтоб этот день пришёлся на выходной. Потому что. Потому что салат - действительно щётка.
Восьмой день - тушёная капуста и салат-щётка. Капусту опять слегка подсаливала (не в процессе готовки, а уже в тарелке, чуточку). Салат-щётку возненавидела.
Съела значительно меньше, чем необходимо за день, поэтому в 8 часов вечера дико захотела жрать. Наплевала на всё и смяла помидор и грушу. Обожралась.
Девятый день. Хорош только тем, что он последний.
Снова натушила капусты на воде и ела долбаный салат. Не доела. Чувство голода появилось часам к двум ночи. Заглушила его крепким сном.

Собственно, всё.
Суть в том, что положенная на день еда должна делиться на 5-6 частей и съедаться постепенно до семи часов вечера. То есть вы жуёте каждые 1,5-2 часа. Проголодаться не успеваете, аппетита нет. Зато желудок успевает справиться с небольшими порциями, всё усваивается нормально и не откладывается на боках.

Сегодня я первый день не на диете.
Холодильник забит колбасами, сосисками, пирожками и прочими радостями жизни, за которые месяц назад я продала бы душу дьяволу. Смотрю на них равнодушно. Не хочу. Пока, по крайней мере.
С утра схомячила 2 жареных яйца без соли и кружку чёрного кофе. Очень я по ним соскучилась. В кофе кинула немного сахара (не могу пить несладкий), но сегодня разжилась заменителем.
У подруги сточила салат из помидоров и огурцов и небольшой кусочек рыбки.
Потом дома - этот долбаный салат-щётку (бля, там ещё осталось на завтра).
Попозже - зелёный чай с мелиссой и кусок нежирного сыра (граммов на 30).
В половине седьмого - опять огурцы-помидоры, плюс пекинская капуста и зелень. И ещё граммов 20 сыра.
Сыта, как слон, горда собой и довольна жизнью.
Если решитесь, то главное - пейте воду. Это самое сложное, да. И пусть в зоне досягаемости всегда будет туалет, потому что почётное звание Мисс Зассыха вам обеспечено. Но толк есть, девчонки. Реальный. И главное - с голоду вы не помрёте.

Удачи.

Про диеты и всё такое прочее.

2009-10-29T21:12:46Z

Это девочковый пост, мальчикам не будет интересно. Мне просто лень разбираться, как группы настраивать. Так что у мужчин возникла уникальная возможность сделать что-нибудь полезное - гвоздь забить, в носу поковырять, в ширинке почесать, ну и чего вы там ещё умеете. Ступайте, бог вам в помощь.

Так вот, девчонки.
Никогда бы не подумала, что докачусь до такой темы в своём журнале - очень уж я не люблю всякие похудательные хню-хню, если честно. А поди ж ты, докатилась. Жизнь - суровая штука, как ни крути.
В общем, села я на диету и вообще решила посерьёзней относиться к своему рациону. Потому что прёт меня, как на дрожжах (тока тс-с-с... мужики не должны этого знать).
Прямо скажем, с диетами я сталкиваюсь не впервой, однако прежние мои попытки заканчивались либо слишком быстро (какая-нибудь падла приносила в дом торт или колбасу), либо печально (привет, гастрит! салют, панкреатит! моё почтение, камни в желчном пузыре!). Послав к растакой-то матери все "кремлёвские", яблочные, банановые, кефирные и прочие печенеубийственные извращения, я лет на семь забила болт на это дело. И, должна сказать, неплохо себя при этом чувствовала (вообще, считаю, что большая жопа мне к лицу).
Я и сейчас не стала бы заморачиваться, но меня подвела говнистость характера. Одна подруга 13 кг сбросила, другая - 7, бывший сокурсник вообще почти на 35 кило похудел... Я взбесилась: какого лешего они смогли, а я нет? Однако, наученная прежним горьким опытом, никаких безуглеводных и прочих экстремальных экспериментов я над своим организмом проводить не буду и никакие препараты, снижающие аппетит, в себя запихивать не стану. И то, что сейчас я сижу на диете (завтра, кстати, последний день) - это не столько для того, чтоб скинуть излишки веса, а затем, чтоб приучить свой организм есть часто, но по чуть-чуть, и не нажираться на ночь.
Про диету и её результаты доложу в выходные, потому что только в субботу смогу сходить к подруге взвеситься (свои-то весы я убила в припадке гнева давным-давно), а пока я вот что хочу рассказать.

Первое.
Я уже месяц не ем мучного. Вообще. Хлеб, булка, макароны, пельмени - всё скармливается мужу.
Думала, не выдюжу: я макаронница жуткая, фанатично это дело обожаю и подозреваю даже, что прабабка моя согрешила с сицилийцем и гены Лаки Лучиано плещутся в моей крови. И бутерброды, как я люблю бутерброды!. Ёлки, они составляли 90% моего рациона! Как без них?
Оказалось, нормально. Вообще без проблем. Если завернуть кусок мяса в лист салата, то получается бутер ничуть не хуже.
Не знаю, сказалось ли это мучное ущемление каким-то образом на моём весе, но на лице моём отразилось совершенно точно. У меня кожа идеальная, как жопа младенца.
Тут надо заметить, что до тридцати лет я не знала никаких проблем с кожей, и даже в подростковый период с удивлением смотрела на прыщики своих ровесников. В этом мне повезло, да. Однако, как только мне стукнул тридцатник, так началось... Практически на следующий день. Кожа сухая, стянутая, какая-то аллергия вылезла, причём, не понятно, на что. Ну и, как вы понимаете, мега-тонны крема, куболитры лосьонов, пеночки, масочки, скрабики и прочее, прочее на весьма внушительные суммы. Дом завален косметическими тюбиками, банками и склянками. Оно, конечно, помогает, и все вокруг считают, что у меня по-прежнему беспроблемная кожа, но ё-моё, знали бы они, чего мне это стоит.
Так вот, девчонки, отказалась я от мучного. Результат - почти три недели я пользуюсь только увлажняющим ночным кремом, и то по привычке. Я от зеркала не отлепляюсь просто, я каждые две минуты лапаю морду руками и не верю своему счастью.
Вывод: макароны - зло. Их придумала итальянская мафия.

Второе.
Будучи натурой увлекающейся, сижу теперь на всяких похудательных форумах.
Занятная штука, скажу я вам. Очень полезная. Столько разной информации нарыла - не передать. Но есть там одно обстоятельство, которое меня выбешивает.
Вот общаются женщины по делу. Обсуждают проблемы, делятся переживаниями, спрашивают совета, результатами хвастаются. И посреди этого обязательно заведётся какая-нибудь блоха с комментарием из серии "Ой, девочки, не знаю, что делать... Я такая жирная корова, мне стыдно выйти на улицу, я не могу смотреть на себя в зеркало, я стесняюсь на пляже раздеться, у меня везде жир-жир-жир, я вешу 51 кг при росте 172 см, как похудеть, я уже неделю вообще ничего не ем, и всё равно не помогает, что мне делать???".
"Убейся, дура - поможет" - хочется мне написать в ответ, но воспитание не позволяет.
Эти пигалицы с какой целью сидят на похудательных форумах и пишут эту хрень? Поиздеваться? Повыпендриваться? Их настигнет небесная кара в виде трёхдневного поноса и прыщей на заднице, как думаете? Или это лишь мои мечты?

Третье.
Из той же оперы.
Вчера в магазине уныло качу тележку с тремя морковками и веточкой укропа, с тоской смотрю на колбасный отдел и ненавижу весь мир. Вдруг взгляду моему предстаёт худощавый юноша, сосредоточенно делающий выбор между ватрушкой с творогом и слойкой с повидлом. Мнётся, мнётся, топчется, лоб морщит - задача-то, поди, не из лёгких. Наконец, решительно бросает в тележку и то, и другое.
Вдруг в хозяйственном отделе, который совсем рядышком, происходит какое-то шевеление, и из-за швабры появляется прозрачная девушка. Знаете, такая девушка-дымок. Я курю тонкие "Эссе лайт", так моя сигарета тень отбрасывает толще, чем эта девушка.
И вот она появляется, как призрак, заглядывает в тележку худощавого юноши и говорит ему тихо, но твёрдо и с укором: "Ты куда столько набрал? Хочешь, чтоб мы ожирели и лопнули?"
Мир определённо сходит в ума.

Четвёртое.
Ничего не понимаю.
Вот я месяц не ем мучного, восемь дней сижу на строгой диете, с собакой по утрам бегаю, а одежда на мне что-то не висит ни фига. Зато сегодня достала с антресолей сапожки, которые носила прошлой осенью, и они мне велики. Причём, не в подъёме, а в пятках. Это что, я столько мучилась для того, чтоб у меня пятки похудели?!

Знакомства по объявлению. Миша.

2009-10-28T20:55:00Z

Очень давно собиралась поделиться своим опытом знакомств по объявлениям, но сначала руки не доходили, а потом и вовсе из головы вылетело. Сегодня в голову влетело и руки дошли, поэтому напишу.
Вообще, у меня было несколько подобных историй. Какие-то, по причине тоски и бесцветности, стёрлись из памяти, а некоторые живы в моём сердце и по сей день. И вот их я обязательно отражу в своём журнале, потому как достойны.
Расскажу для начала про Мишу, ибо Миша - зе фёрст и зе бест. Память на всю жизнь.

Было мне 20 лет. Интернетами мы в ту далёкую пору не владели, ни о каких ЛавПланетах и Мамбах даже представления не имели, но зато на каждом углу стояли стенды с различной печатной продукцией и там, помимо всего прочего, продавались горы рекламных газет. А последние страницы этих газет были как раз отданы под объявления о знакомствах. Среди моих подружек завелась мода на это баловство, и, в итоге, они втравили и меня.

Как-то попалось нам на глаза объявление некоего Миши. О себе Миша писал скромно: "27 лет, симпатичный, не женат, работа престижная, материальных и жилищных проблем нет". Ну чего ещё надо?
В общем, послала я ему свою фотографию с номером телефона на обратной стороне, где-то через недельку он позвонил, сообщил, что я ему понравилась и мы договорились встретиться в шесть часов вечера на станции метро "Пушкинская".
Я впервые шла на свидание вслепую и жутко волновалась: а как быть, если он мне не понравится? Я же ни фотографии его не видела, ни по телефону не пообщалась толком. И тогда мы с подругой разработали стратегический план побега. Рассчитали, что полутора часов будет вполне достаточно для того, чтоб разобраться, надо мне этот Миша или ну его нафиг, и договорились встретиться на той же "Пушкинской", в вестибюле, в 19:30. Якобы, подруга должна отдать мне кассеты. Ну, а там поглядим. Если Миша мне не понравится, то я подмигну и мы свалим от него под каким-нибудь благовидным предлогом, а если понравится, то подруга свалит в гордом одиночестве.
Я, конечно, намарафетилась, расфуфырилась, надела свою самую нарядную блузку, самую короткую юбку, самые красивые дольчики (во какая я старая - я ещё дольчики носила) и туфли на самой высокой шпильке. Мужчины в метро одобрительно цокали языками, роняли на пол слюни и единогласно признали меня королевой вагона.
Приехала я за пять минут до назначенного времени. Миши на горизонте ещё не наблюдалось, поэтому я встала у памятника Александру Сергеевичу, достала книжечку Хмелевской и погрузилась в чтение. Периодически я отвлекалась и смотрела на часы. 18:00. 18:05. 18:10. 18:15. Миши нет. "Ну мало ли, - думаю, - дела задержали. Престижная работа-то, как-никак".
В шесть двадцать я услышала:
- Привет, давно стоишь?
- Привет, - говорю. - Вообще-то давно.
- Знаешь, - сказал Миша, - просто женщины вечно опаздывают, вот я и решил не торопиться.
Я поняла, что извинений ждать бессмысленно, и захлопнула книжку. Миша брезгливо покосился на фамилию автора и спросил:
- Ты что, читаешь такую ерунду?
- Ну вот да... - промямлила я, почувствовав себя девочкой-дауном и покраснев.
- А я читаю только научную и историческую литературу, - гордо оттопырил губу Миша.
Я опечалилась, что взяла Хмелевскую, а не "Карлсона", например (а ведь хотела) и мы посеменили к эскалатору.
Внешне Миша был настолько незапоминающийся, что, если бы я встретила его на следующий день, то прошла бы мимо, не узнав. Но вот нос запомнился - от него как будто кто-то откусил кончик. Занятный нос.
Миша в свою очередь разглядывал меня.
- Ты, - говорит, - на фотографии скромней выглядишь. Я вообще-то к девушкам в таких коротких юбках даже подходить боюсь.
Пугливый такой Миша.
Вышли мы на улицу, а там ливень. Миша говорит:
- Ну вот, а я зонт дома забыл, придётся нам с тобой мокнуть.
Я спрашиваю:
- А мокнуть-то зачем? Вон кафе, пошли, посидим.
Миша снова посмотрел на меня, как на идиотку и говорит:
- Да ты знаешь хоть, какие там цены?
Ну, без материальных проблем человек.
Я достала свой зонт и Миша галантно предложил его нести. А поскольку меня в короткой юбке он боялся (я ведь и остатки носа могу откусить), то держался на пионерском расстоянии. В итоге Миша был сухой, а я - как мокрая курица. Периодически я пыталась влезть под зонт целиком, но Миша тут же шарахался в сторону. Когда я поняла, что сейчас бедный парень вскарабкается на газон, то плюнула и прекратила всяческие поползновения.
Направились мы в сторону ТЮЗа. Миша спросил, чем я по жизни занимаюсь. Ответила, что работаю и учусь в институте по вечерам.
- Сейчас вечер, - изрёк Миша. - Почему же ты не в институте?
- Ну, я вот с тобой встречаюсь, пропустила денёк... - произнесла я извиняющимся тоном.
- И мы ещё удивляемся, откуда у нас такие горе-специалисты берутся, - констатировал Миша.
Потом он долго и в подробностях расспрашивал меня о работе: как устроены генераторы, что такое "токи высоких частот", куда прикручен амперметр и каким образом из поливинилхлорида изготавливают обложки для записных книжек. Интереснейшая беседа.
Сам Миша, как выяснилось, закончил истфак ЛГУ и работал в каких-то архивах.
- Знаешь, - говорил он, - работа не из лёгких. Целыми днями пылью дышать... Но она учит думать, это тебе не монотонное стояние за станком.
Ясное дело, где уж нам.
Женат никогда не был: в универе было не до того - он с головой был погружён в учёбу и было не до девушек.
- А кроме того, - говорил он, - я не пользовался у них успехом. Им нравились пустоголовые модники, а я до третьего курса проходил в школьной форме.
Я сразу представила своих однокурсников в синих школьных пиджачках и обомлела.
- Почему? - спросила я наивно. - Денег на другую одежду не было?
- Просто я считаю, что внешний вид - это всё напускное. Главное - внутренний мир, человек должен быть интересен в общении. А с деньгами у меня никогда проблем не было.
Ну да, ну да. Судя по тому, что мы болтаемся под дождём из-за цен в кафешке...
- А что сейчас мешает жениться? - спросила я. - Сейчас-то ты не в школьной форме.
- Да негде знакомиться, - ответил он. - На работе все женщины в возрасте уже, а просто подойти к девушке на улице я не могу. Не приучен.
Памятка молодым родителям: приучайте мальчиков к этому делу с детства, а то вон чего.
Потом Миша спросил:
- А почему ты решила искать мужа по газете?
Я растерялась. У меня-то и в мыслях не было мужа искать. Я искала приключений на жопу, если честно, но Миша был явно не тем человеком, которому можно в этом сознаться, поэтому я замялась. Миша принял моё молчание за стеснительность и произнёс:
- Тоже не пользуешься успехом.
Именно так, утвердительно, а не в форме вопроса.
Я замкнулась окончательно и начала нервно поглядывать на часы, мечтая, чтобы эти долбанные полтора часа поскорее пролетели и можно было смыться с этого супер-свидания.
Всё оставшееся до встречи с подругой время я уныло помалкивала, зато Миша был, не в пример мне, разговорчив.
Он поведал мне о своей знакомой, которая недавно развелась с мужем, прожив с ним всего три года. А всё почему? Потому что выскочила замуж в 19 лет, когда ума нету ещё. Я скорбно молчала, не решаясь шокировать его известием о том, что тоже уже сходила замуж, причём, в более юном возрасте и на гораздо меньший срок.
Потом он долго возмущался беспечностью людей, разводящихся при наличии в семье детей.
- Дети в неполных семьях в ста процентах случаев вырастают моральными уродами, - говорил Миша.
Я смиренно кивала мокрой головой, так и не признавшись в собственном моральном уродстве.
Так же, в процессе Мишиного монолога, выяснилось, что живёт он в двухкомнатной квартире с мамой и младшим братом.
- Кстати, - сказал Миша, - когда поедешь знакомиться с моей мамой, оденься поприличней - ей не нравятся такие короткие юбки.
- А ты, вроде, писал, что без жилищных проблем... - робко подала голос я.
- Ну да, - согласился Миша. - А в чём проблемы?
Действительно, в чём?..
Мы бродили по Загородному проспекту взад-вперёд, я промокла до нитки, продрогла, как цуцик, а ноги мои, втиснутые в туфли на высоченных каблуках, ныли и отваливались.
- Может, всё-таки, посидим где-нибудь? - взмолилась я. - Я устала и замёрзла...
- Ладно, - соблаговолил Миша. - Пошли в метро, погреешься.
В метро была толкотня, народ сновал туда-сюда, постоянно задевая нас мокрыми зонтами, сумками и тележками (там ведь Витебский вокзал рядом). Я мысленно торопила время, а Миша безостановочно трещал о сложностях своей трудоёмкой работы и периодически журил меня за то, что я так легко оделась. И ещё ругал за каблуки: вот, дескать, головой не думаете, а к тридцати годам будете жаловаться на больные ноги.
Когда я сообщила ему о предстоящей встрече с подругой, Миша возмутился:
- Это зачем ещё?
- Она мне кассеты должна привезти, - ответила я.
- А другого времени для встреч у вас не было? - фыркнул Миша. И добавил:
- На будущее давай договоримся: если ты решила провести вечер со мной, то ни о каких подругах в это время не может быть и речи.
- Да не вопрос, - охотно согласилась я, содрогнувшись от одной только мысли о нашем с Мишей будущем.
В 19:30, как штык, рядом с нами нарисовалась моя подруга. Мне даже подмигивать не пришлось - она моментально просекла ситуацию, едва взглянув на мою несчастную физиономию.
- Прошу прощения, что прерываю ваше свидание, - бойко затарахтела она, - но я вынуждена украсть у Вас Виту, потому что она нужна мне по срочному делу.
Миша недовольно поморщился и поплёлся за нами к эксалатору, пообещав проводить до дома.
На эскалаторе он обиженно бурчал себе под обгрызанный нос что-то про невежливость и про то, что ему стоило немалых трудов освободить вечер для свидания, и что теперь он сможет встретиться со мной не раньше, чем в выходные, и что ему, в кои-то веки, понравилась девушка, и всё вот так нелепо сорвалось.
К тому моменту, когда ноги наши коснулись перрона, сердце моей подруги уже разрывалось от жалости и сочувствия к несчастному Мише.
- Знаете, - сказала она, - дела подождут. Поехали лучше все вместе ко мне - попьём чаю, поболтаем, заодно согреетесь нормально.
Мишины щёки вдруг зарозовели и он произнёс с ужасом в голосе:
- Как это? Мы втроём будем?
- А что такого? - удивилась подруга. - Мы же Вас не на сексуальную оргию приглашаем, а просто чаю попить...
- Я с двумя девушками никуда не поеду, - отрезал Миша - Я к маме.
Мы с подругой переглянулись, а когда снова повернулись в Мишину сторону, то его там уже не оказалось.
Мы растеряно завертели головами, и тут я увидела Мишин силуэт в вагоне отъезжающего поезда.

Вот так похерились мои надежды на совместное будущее с симпатичным выпускником истфака без материальных и жилищных проблем. А вместе с ними угасло желание знакомиться по объявлениям. По крайней мере, года на полтора. До следующего подобного приключения.

Ещё раз про театр.

2009-10-27T14:06:59Z

Недавно я рассказывала, как ходила в ДК "Выборгский" на спектакль "Виновник торжества" с участием моей замечательной френдессы mamzik21.
Помимо всего прочего, я упомянула там товарища, выдавшего нам контрамарки. "Жизнерадостный молодой человек, украшавший собой ресепшен... Надеюсь, он глуховат... Он наверняка усомнился, что моя жопа влезет в одно кресло..." - написала я, со свойственной мне наивностью полагая, что это просто кассир Дворца Культуры или, в крайнем случае, администратор. И была уверена, конечно, что он этот мой пост не прочитает.
Фиг наны. Молодой человек оказался продюсером спектакля. И он прочитал мой пост.
Когда Мамзик мне об этом сообщила, мне сразу захотелось юркнуть под диван и плакать. "Всё, - думала я, - теперь он обидится, затаит злость и выставит вокруг всех театров военизированные патрули с твёрдым указанием не подпускать на пушечный выстрел к обители искусств это рыжее жопастое чудовище. И проживу я свою жизнь в культурной столице серо и убого, так толком и не окультурившись".
Отнюдь.
Оказывается, у продюсеров комедийных спектаклей есть чувство юмора. Удивительно, но факт.
И наш жизнерадостный продюсер не только не разозлился, но ещё и любезно пригласил меня на халяву посетить все продюсируемые им спектакли. Такой вот неожиданный поворот.
Я сразу вытерла слёзы, вылезла из-под стола и, стряхнув пыль с колен, счастливо согласилась.

В пятницу мы с Автономкой удостоили своим вниманием спектакль "Уикенд по-французски".
Сначала я чуть не опоздала, потому что в час пик все нормальные люди ездят в метро, а дураки - на маршрутке. И я, конечно, матерясь и дёргаясь, сорок минут прождала маршрутку, а потом любовалась питерскими пробками, сдавливаемая со всех сторон другими такими же дураками. Во время поездки проела плешь водителю, опасаясь, что он проедет мимо улицы комиссара Смирнова, забыв меня высадить, и возмущаясь тем, что он останавливается возле каждого голосующего - ясно же, что маршрутка набита битком и они всё равно не влезут. По-моему, когда я вышла на нужной остановке, водитель принял православие и перекрестился, хотя до этого явно был мусульманином.
Потом я прискакала к Дворцу Культуры, схватила в охапку продрогшую Автономку и понесла её на пятый этаж.
Наш жизнерадостный продюсер выглядел озабоченным и, по-прежнему украшая собой фойе, занимался своими продюсерскими делами. Мы решили ему не мешать и безропотно ждали, пока он освободится, потому что мы с Автономкой - люди воспитанные. Вдруг рядом образовалась какая-то менее воспитанная женщина и, оторвав продюсера от продюсерских дел, спросила: "А Вы отдыхаете, да?". Жизнерадостный продюсер устало усмехнулся, а женщина сообщила: "Нам тут Колганова обещала два раза". Это, видимо, такой пароль (переводится как "дайте нам два билета и отдыхайте дальше"). Мне понравилось, я теперь тоже буду так говорить.
Потом мы с Автономкой обилетились и, наученные горьким опытом, сразу побежали в помещение с буквой Ж, дабы в антракте не выстаивать километровую очередь и не травмировать мужчин, сгоняя их с законных писсуаров. Ну и, наконец, со спокойной совестью заняли свои места в зрительном зале.

"Уикенд по-французски" - это, в общем, комедия положений.
Парижская квартира. Муж, жена и служанка. Муж, уверенный в том, что жена уехала к родителям, а служанка - к родственникам, приводит в дом юную любовницу. Жена, уверенная в том, что муж улетел по делам в Марсель, приглашает к себе молоденького любовника. Ну а служанка, уверенная в том, что хозяев не будет дома весь уикенд, решает никуда не ехать и остаться дома - отдохнуть, расслабиться и побаловать себя на дармовщинку дорогим коньячком.
В итоге она становится эдакой "слугой двух господ": муж развлекается с любовницей в одной комнате, жена с любовником - в другой, а проворная служанка бегает между ними, прилагая все усилия к тому, чтоб они не столкнулись и попутно забивая декольте купюрами "за молчание".

Мы с Автономкой заметили такую вещь: мужчины, находящиеся в зале, смеялись гораздо громче и задорней, нежели женщины. Занятно, да? Сразу понятно, что люди в теме - у самих, видать, рыльца в пушку.
Больше всего меня порадовал мужчина, сидящий где-то позади нас и заливающийся так, что я, в итоге, смеялась не столько над спектаклем, сколько над его хохотом. Прямо такой Дядюшка Позитив.
Женщины были более сдержаны в проявлении эмоций: наверное, прикидывали, сколько раз за последнее время они ездили к родителям на выходные, оставив мужа дома в одиночестве.
В любом случае, памятка: отправляя мужа или жену в командировку (на курорт, на дачу, в гости к родителям - нужное подчеркнуть), убедитесь, что самолёт взмыл в небеса (ну или что поезд отошёл от перрона). И уж только поцеловав взлётную полосу или перрон бегите к объектам своей похоти. И для надёжности развлекайтесь на стороне, в километре от супружеского ложа. А ещё лучше - сидите на попе ровно и дожидайтесь возвращения в одиночестве: тогда и проблем меньше будет, и смех на подобных спектаклях станет беспечней.

Что ещё восхитило - фигура Ирины Мазуркевич, исполнявшей роль жены. Как только она появилась на сцене в красном облегающем платье, душа моя преисполнилась чернущей завистью. Такое платье может позволить себе только идеально стройная женщина безо всякого намёка на жирок и целлюлит. Придя домой, я даже залезла в википедию, дабы убедиться, что этой женщине уже за пятьдесят. Убедилась и восхитилась ещё раз. Обалденно выглядит, просто обалденно.

После спектакля нас встречал Автономкин муж, любезно согласившийся подбросить меня до родной Петроградки. За что ему ещё раз огромное гранд-мерси.
Мне вообще нравится такая жизнь: в театр бесплатно приглашают, на машине задарма катают - эдак можно и не работать, мозолей не натирать. Красота.

Я собиралась ещё сходить в воскресенье на "Тринадцатый номер", но не получилось, к сожалению. Быт заел. Однако, телефончик продюсера у меня записан, так что ему теперь не отвертеться.
Вообще, становлюсь заправской театралкой. Куплю себе веер и бинокль (Автономка ещё посоветовала мушку над губой прилепить), и стану посещать все спектакли, окутав плечи в меха и боа из перьев. Буду такой богемной штучкой.

Ещё раз большое спасибо Мамзику, которая меня во всё это вовлекла. Ну и продюсеру, конечно, тоже. Зовите ещё.

Перепост.

2009-10-26T11:24:09Z

o-liska.livejournal.com/26814.html

Подарочно-мистическое.

2009-10-21T22:53:00Z

Уехал муж в командировку. Скучно. Скучно и бесконечно одиноко.
Сижу, вспоминаю его глаза и улыбку, и тоскую, тоскую... Любовники в шкафу скребутся, поклонники под дверью вздыхают, а я им: "Ах, пойдите прочь, мне так печально..."
Чтоб избавиться от этого ощущения пустоты и одиночества, пытаюсь представить, что он рядом. Что бы он сейчас делал, что говорил? Мы ведь столько лет вместе, я знаю каждое его движение, каждую привычку, я способна даже предугадать его мысли и слова. И голос... Мне всюду слышится его голос.
И мне представилось: вот сейчас он налил бы кофе в свою любимую кружку с пингвином Пафнутием, сел бы в кресло, поджав левую ногу под задницу, закурил, взял с журнального столика журнал ~~с голыми сись~~ "Автомир", полистал его, а потом бы сказал: "А знаешь, милая, я давно не делал тебе подарков. Пойдём в магазин, и ты выберешь себе всё, что захочешь".
Я очень хорошо знаю своего мужа, и я абсолютно уверена, что именно это он бы и сказал.
А я ведь послушная жена, и слово мужа для меня - закон. Поэтому я безропотно взяла его сбербанковскую карту, накинула куртку и поплелась исполнять волю супруга. А сам супруг незримо был рядом и руководил моими действиями.
Сперва я зашла в маленький галантерейный магазинчик и хотела, было, купить себе крошечный носовой платочек за 30 рублей, но эфемерно присутствующий муж сказал: "Не экономь на себе, дорогая - ты достойна большего". Я прямо слышала его голос, да. И я послушалась, конечно.
Потом я заглянула в "Иль де Ботэ" и перенюхала там куболитры парфюма, сокрушённо цокая языком на немерянные ценники и выискивая глазами и носом что-нибудь бюджетненькое. "Не скромничай, родная, - услышала я голос мужа. - И не трать своё драгоценное время на пустяки. Смело ступай дальше, и я приведу тебя к цели". И я снова подчинилась. Такая моя бабская доля.
Вот так, ведомая супружеской любовью, совершенно неожиданно для себя самой, я оказалась в ювелирном магазине. Вообще не собиралась туда, верите? Просто мистика какая-то.
Стою, разглядываю разные безделушки, раздумывая, что бы такое дешёвенькое себе прикупить. И тут рядом со мной возникает призрак мужа и молвит: "Не мелочись, дарлинг. Твоя любовь для меня дороже всего золотого запаса страны. Выбирай, что хочешь!".
Я от такой щедрости растерялась, конечно, и с перепугу оказалась в отделе с браслетами. Ну и как-то так вышло... В общем, вот:

Дорогой муж, если ты читаешь этот пост, то вот что я хочу тебе сказать.
Твои желания скоро проделают брешь в нашем семейном бюджете. Подарок, несомненно, приятный, но ты как-то поскромней в следующий раз, поскромней. Ей-богу, я бы обошлась носовым платочком - к чему эти широкие жесты?
И пожалуйста, прячь свою карту с деньгами в более укромное место, а то в аптечке за бинтами и пузырьком с корвалолом - это несерьёзно. Ну дурак же догадается, что она там.

Непонятки.

2009-10-20T03:02:54Z

Знаете, есть такая категория людей... Я вот даже не могу подобрать правильное слово, чтобы их охарактеризовать кратко. Но они очень часто встречаются, и в последнее время у меня прямо нашествие какое-то.

Эти люди звонят тебе по телефону и кричат радостно:
- Ты представляешь, я купила с огромной скидкой туфли, о которых мечтала полгода!
И ты радуешься и говоришь:
- Блин, как классно! Забегай в гости, хвастайся!
И они забегают, и крутятся перед тобой в этих туфлях, а ты восторгаешься и расхваливаешь, даже если и считаешь эти туфли полным говном. Но вот счастлив человек, у него мечта сбылась, и ты тоже счастлива, потому что человеку хорошо.
А через несколько дней ты звонишь сама этому человеку и говоришь, например:
- Прикинь, в Живом Журнале был конкурс и я победила!
А в ответ - несколько секунд тишины и саркастичное:
- Н-да... Большое достижение...
И ты понимаешь, что победа в конкурсе - это херня в сравнении с новыми туфлями, конечно, но ведь можно же хотя бы сделать вид...

Или, к примеру, идёшь ты по улице, а навстречу тебе идёт человек. Расстроенный, подавленный, плечи опущены.
Ты спрашиваешь, что случилось, а он говорит:
- Вот, с женой поругался. Второй день со мной не разговаривает, всё плохо.
И ты начинаешь его успокаивать, говоришь, что всё наладится, придумываешь, как лучше начать разговор, советуешь сделать ей какой-нибудь приятный сюрприз. Потом приходишь домой и звонишь его жене, рассказываешь, как он расстроен из-за этой ссоры, какой он замечательный парень, какая они славная пара и как им непременно нужно немедленно помириться.
А через несколько дней встречаешь их вместе на улице, улыбающихся и держащихся за руки. И говоришь им:
- Какие вы молодцы, ребята, как я за вас рада. А я вот с мужем поругалась...
А они отвечают:
- Ну, нашла из-за чего расстраиваться: как поссорились, так и помиритесь.
И уходят.

Или ещё один человек пишет тебе в аське:
"Тут в одной супер-солидной фирме вакансия дизайнера открылась. Мне предлагают показать свои работы, но так стрёмно, знаешь... Фирма очень крутая, все мечтают там работать, желающих - хоть отбавляй. Не знаю, рисковать или забить".
И ты отвечаешь:
"Да ты что?! Ты ещё думаешь? У тебя же классные работы, я видела, и П-в их очень хвалил, а он профи, его похвала дорогого стоит. Немедленно отправляй их в эту фирму, немедленно. Иначе это сделаю я!"
А потом он спрашивает, что у тебя новенького, и ты рассказываешь, что увольняешься и собираешься до весны посидеть дома, отдохнуть, заняться собой, своим здоровьем, а ещё, может быть, сядешь писать книгу, потому что некоторые люди считают, что у тебя, возможно, есть талант, и не исключено, что у тебя что-то получится.
И читаешь в ответ:
"О, ещё одна Агата Кристи. Сейчас только безрукий книг не пишет, этим непрофессиональным низкопробным говном уже все полки завалены, правда, читать это никто не желает, кроме самих «гениев» и их родителей".

И ты сидишь, как обосрыш, и обтекаешь. И не понимаешь, что это: равнодушие? какая-то необоснованная злость? или, может, зависть? И даже не обидно, а просто как-то непонятно.
Получается, что ты для этих людей какая-то полу-жилетка, в которую можно поплакать, полу-клоун, который всегда внесёт в их жизнь кусок позитива. А взамен этой полу-жилетке - полу-клоуну ничего не требуется.
Или, может, я выгляжу настолько самодостаточной, что людям неудобно предложить мне свою поддержку, сочувствие и похвалу?

Задача задач.

2009-10-19T17:45:12Z

Дано:
Небезызвестный Фима Психопат намеревается выпустить Альманах с ЖЖ-постами. В числе прочих, там будет мой пост (или два).
Надо:
Написать немного о себе. Не более 70-ти слов.
Решение:
Кобздец. Сломала остатки разума. Неделю думаю - не знаю, что о себе написать.
Напишешь, что умница - не поверят. Напишешь, что красавица - все сразу захотят жениться (а я не могу, мне старого мужа пристроить некуда).
Как легко давать характеристику другим, и как сложно хоть два слова сказать о себе!
Альманах серьёзный, то есть текст из серии "Женщина с душой ангела, повадками пантеры и мозгом страуса" не прокатит, наверное.
Два дня крутится в голове фраза "Женщина со всеми вытекающими", но она звучит несколько двусмысленно, на мой взгляд.
А больше я ничего про себя не знаю! А люди ждут.
Вопрос:
~~Я ваще дура какая-то, да?~~
Ну ведь все остальные-то что-то пишут о себе? А что? Что в таких случаях принято писать?

Как я в театр ходила.

2009-10-18T00:48:11Z

Пребываю в прекраснейшем настроении, просто в расчудесном. Меня прямо распирают положительные эмоции, а рот мой растягивается в широченной улыбке. Потому что мне дико подфартило: моя замечательная френдесса mamzik21 (а в миру - актриса кино и театра Ольга Битюкова) пригласила меня на свой спектакль! На халяву! (то есть даром).
Вообще-то, она давно уже меня зазывала, но мне всё было как-то неловко на дармовщинку идти. А вот сейчас, получив от неё очередное предложение, я стала вспоминать, когда в последний раз меня приглашали в театр настоящие актёры. Вспоминала, вспоминала... Натёрла мозоль на памяти, а потом вспомнила: да никогда. И, наплевав на условности и приличия, я пошла.

Рецензии писать я не умею, да даже если бы умела - не стала бы. Это нужно видеть. Правда.
Обязательно сходите при первой же возможности: два с половиной часа покатушечного смеха я вам гарантирую.
А пока я вам лучше расскажу, как оно всё было у меня.

Субботнее утро началось в полдень и сопровождалось жутким похмельем (потому что пятничный вечер закончился в семь часов утра и сопровождался безудержным весельем, танцами на диване, руганью мужа и отключкой в миске винограда).
Проснувшись, я минут сорок безуспешно пыталась оторвать голову от подушки. Причём, все остальные части тела вполне нормально шевелились и готовы были к активным действиям, но вот голова действовать не желала категорически.
Невероятным усилием воли я стащила-таки все свои органы на пол и там, на полу, нос к носу встретилась с Джулем.
- Утро доброе, - сказала я, обдав его мощным водочным выхлопом.
- Уй, ёёё... - поморщился Джуль и демонстративно удалился на кухню. В субботу утром он меня обычно игнорирует, да.
Я тоскливо поплелась вслед за ним, памятуя о двух бутылках пива, ждущих меня в холодильнике.
Пива в холодильнике не оказалось. Как не оказалось нигде ключей от моей машины, моего кошелька и моей сбербанковской карты. На кухонном столе стояла трёхлитровая банка с рассолом и лежала горстка монет. Я насчитала 47 рублей мелочью. Рядом находилась записка: "Сорок рублей на метро и семь на буфет. Желаю приятного вечера. С любовью, муж".
Никто и никогда не наказывал меня так жестоко. Изверг. Я живу с извергом.

Однако, три литра огуречного рассола, контрастный душ и полуторачасовая прогулка с собакой привели меня в душевное равновесие и помогли обрести гармонию с миром. К пяти часам вечера я уже чувствовала себя полноценным членом общества и бодро разбрасывала в стороны содержимое шкафа в поисках театрального наряда.
В 18:15, вся при бусах и в декольте, я уже садилась в машину своей подруги Светки. Мой вам совет: всегда зовите с собой в театр подруг с машиной - таким образом вы сэкономите 40 рублей, выданные мужем-скупердяем на метро.
Светка болтала по телефону с мамой.
- А у меня есть 47 рублей, - похвасталась я.
- Мама, не жди меня до понедельника, - сказала Светка в телефонную трубку. - У Витки куча денег, мы летим в Лас-Вегас.

Приехав в ДК "Выборгский", мы, по завету Мамзика, поднялись в лифте на пятый этаж и устремились к жизнерадостному молодому человеку, украшавшему собой ресепшен с надписью "касса".
Тут на меня напал мандраж: а вдруг Мамзик про меня забыла и никаких контрамарок нет в помине? Воображение тут же нарисовало картину: молодой человек требует оплатить билеты, и я гордо высыпаю на ресепшен свои 47 рублей мелочью. Меня прошиб холодный пот, но Светка успокоила меня, шепнув, что она не замужем, поэтому деньги у неё есть. У меня отлегло от сердца и я произнесла заветный пароль.
Услышав пароль, молодой человек спросил:
- А сколько вам билетов?
- Два, - ответила я.
- Два? - удивлённо вскинул брови молодой человек.
Он, наверное, подумал: "Неужто эта жопастая хавронья надеется уместиться в одном кресле, ха-ха?". И я уже, было, собралась сказать ему, что, в случае чего, возьму подругу на колени, но он уже протягивал мне два билета.

Пройдя в зал, мы плюхнулись на свои места и начали трещать. Вдруг мой правый глаз зацепил своим краем невысокого юношу с очень знакомым лицом. Я начала таращиться на него и усиленно вспоминать, в каком кино я его видела. Он сперва скромно отворачивался и прикрывал лицо рукой, а потом тоже начал таращиться на меня (наверное, вспоминал, в какой колхозной луже видел эту невоспитанную свиноту).
Не найдя консенсуса со своим склерозом, я спросила Светку:
- Ху из ит? (англ.)
Светка старше меня на восемь месяцев, поэтому её склероз ещё прогрессивней моего. Мы стали вместе таращиться на юношу и вспоминать. Перебрав все отечественные художественные фильмы последнего десятилетия, мы перешли на сериалы и тут нас одновременно озарило.
- "Универ"! - заорали мы на весь зал.
Юноша из "Универа" понял, наконец, что мы психические, и потерял к нам всякий интерес.
Он потом сидел через кресло от Светки. Вот этот.

Наконец, в зале погас свет. Я развела руки в стороны, намереваясь разразиться бурными овациями, потому что дала Мамзику торжественную клятву начать аплодировать, как только она появится на сцене (а она появляется первой). Но тут случилось непредвиденное: в кресло передо мной шмякнулся мужчина размером со ждановский шкаф и о появлении Мамзика я узнала только по аплодисментам других зрителей.
Раздосадованная, я завертела головой и в поле моего зрения попал свободный стул возле стены. Я быстренько включила катапульту, приземлилась на этот стул и смотрела спектакль со всеми удобствами, без всяких посторонних голов перед глазами, ощущая себя заслуженным работником культуры.
Сзади меня, на таком же стуле, сидел тот самый молодой человек с ресепшена. Я очень надеюсь, что он глуховат, потому что в середине первого действия мой живот вспомнил, что в него за весь день не упало ничего, кроме трёх литров рассола, и начал неприлично урчать.
Счастье просто, что спектакль оказался невероятно смешным и зрители заглушали своим хохотом рёв моего организма. Мамзик, хорошо, что ты не балерина: на "Лебедином озере" я бы точно опозорилась.

Вообще-то, меня довольно сложно рассмешить до слёз, но во время этого спектакля я задолбалась вытирать свою мега-водостойкую тушь. Эмоции, как это обычно со мной бывает, первым делом ударили по мочевому пузырю, поэтому в антракте мы со Светкой рванули в эМЖо.
Несправедливость, как всегда, торжествовала: очередь у женского туалета была длиной с товарный поезд, а у мужского не было никого. Провести весь антракт возле сортира не входило в наши планы (мы ещё покурить желали), поэтому я засунула голову в мужской и спросила:
- Молодые люди, здесь есть кто-нибудь?
- Да! - отозвался неровный хор голосов.
- Ну так поторопитесь, - скомандовала Светка.
Раздалось дружное жужжание застёгивающихся ширинок и мужчины гуськом потянулись к выходу.
- Все вышли? - спросила я у последнего.
- Все, - утвердительно кивнул он.
Мы радостно впорхнули в туалет, и тут из кабинки вышел какой-то тип.
- Вообще-то здесь мужчины, - сурово произнёс он.
- Да где? - удивлённо закрутила головой Светка.
А я под шумок запрыгнула в кабинку и покончила с половой дискриминацией.

После перекура мы вернулись в зал и стали жрать шоколадку, чтоб живот не урчал. Вдруг Светка сказала:
- Мужик в пятом ряду уже раздел тебя глазами.
Я сразу обрадовалась, щёки мои зарумянились, декольте оттянулось до пупа и я тоже начала раздевать глазами мужика в пятом ряду.
Жена мужика в пятом ряду не оценила интимность момента и пнула мужа локтем в бок, вынув его глаза из моего декольте.
Что за дебильная манера таскать жён в театр? Жёны должны дома сидеть и котлеты жарить, а не шариться по храмам Мельпомены, ломая человеческие судьбы.

Потом поднялся занавес, и я напрочь забыла о разбитой любви, потому что снова начала ржать.
Вообще, я очень редко смеюсь в голос. Я боюсь хрюкнуть. Знаете, когда смеёшься, смеёшься, дыхания не хватает, ты пытаешься набрать воздух в лёгкие и как-то непроизвольно получается хрюк. Но тут невозможно было сдержать смех. Вроде, в этот раз обошлось без свинства с моей стороны.
Фразы "Сядьте в стул" и "Лёня, если хоть одна рыбка подавится..." прочно войдут в мой лексикон, полагаю.
Светин бесподобен, конечно. Вообще, я просто влюбилась во всех актёров, занятых в спектакле. Но Светин... Я его фанатка, я его обожаю. Ему даже говорить ничего не надо: развёл руки в стороны - и зал лежит.

В общем, совершенно искренне советую всем, кто ещё не видел этот спектакль, сходить на него. Он очень добрый, там замечательный юмор (что ни фраза - то шедевр, ей-богу), прекрасная актёрская игра - в общем, всё, что нужно для отдыха и отличного настроения.

Мамзик, ты не дуйся, что я за кулисы не пришла. Я просто не знала, что туда психических пускают.

Извините, что так много бессвязного текста, сбитого в кучу - я просто ещё вся в эмоциях.

Олечка, ещё раз: огромное тебе спасибо! Замечательный подарок ты мне сделала. Просто бесценный.

Вопрос к питерцам.

2009-10-16T20:22:20Z

Надо помочь Автономке прижать к ногтю нерадивых коммунальщиков.

Дорогие друзья-петербуржцы (особенно те, что передвигаются по городу на своих ногах) знаете ли вы места в городе, где в дождливую погоду разливаются гигантскте лужи? Из тех что прохожие дети называют "морем". И из тех, которые людям нормально не обойти, а приходится корячиться по ящикам, доскам, вытаптывать газоны, забираться на поребрики и прочее? Я собираю хит-парад самых больших и наглых луж Петербурга, и буду признательна каждому за посильную помощь!

Говорите срочно, где тонули. Прямо срочно.

Кронштадтская загадка. Ответ.

2009-10-15T22:22:34Z

Слава богу, не я одна не поняла, что это за сооружение.
Выражаю своё восхищение white_vol4enok,0trada и yanebloger, которые дали совершенно правильный ответ.
Итак, что это?

Вид сверху:

Вот. Это солнечные часы, оказывается.

Как с гуся вода.

2009-10-15T14:40:07Z

Из больничных воспоминаний.
Однажды ночью привезли к нам женщину, у которой на четвёртом месяце беременности случился выкидыш. К таким женщинам всегда особенное отношение - и со стороны медперсонала, и, конечно, со стороны соседок по палате. Жалость, сочувствие, сострадание - целое море подобных эмоций они вызывают.
Это ведь не просто, как у меня, не получается никак с маленьким. Это ведь получилось, и он был уже, и его ждали, о его будущем задумывались, гадали, на кого он будет похож, спорили, кто он вообще - мальчик или девочка. Может быть, с ним уже разговаривали. И вероятно, к нему уже обращались по имени. И вдруг - раз! - и его нет больше. Это трагедия, настоящая трагедия. Он ведь, по сути, жил уже. В мыслях, в будущем - жил. И умер.
В присутствии женщины, пережившей такой кошмар, затихают даже самые отъявленные циники. И соболезнуют все искренне, и хотят успокоить, поддержать морально, хоть чем-то помочь.
И вот привезли к нам эту женщину среди ночи. Она плачет. Так плачет, что кровь в жилах стынет. Девчонки проснулись, сидят на своих кроватях, смотрят на неё сочувственно, и у самих уже глаза на мокром месте. Она сумочку свою в тумбочку кинула, голову на эту самую тумбочку уронила и ревёт навзрыд. Врач с медбратом пришли, помогли ей на каталку забраться и увезли в операционную. Скоблить.
Девчонки подскочили, засуетились. Побежали к холодильнику за льдом, чтоб сразу ей на живот положить. Постель расстелили, чтоб уложить поудобнее. Сок в кружку налили, чтоб сразу дать попить, когда она от наркоза отойдёт. И всё это - на автомате уже, потому что привыкли за время пребывания на гинекологии друг о друге заботиться.
А между этой беготнёй все переговаривались вполголоса. Переживали, что плакала она вот так, безутешно. Гадали о том, знает ли о случившемся муж - наверное, нет, потому что у неё и вещей-то никаких с собой не было, даже домашних тапочек. Значит, не из дома привезли. А может, его и вовсе нет, этого мужа - а это ужас, потому что женщине в такой ситуации очень нужна поддержка любимого мужчины. Ещё говорили о том, что женщине этой явно за сорок и у неё наверняка уже есть детки. И это очень хорошо, если есть - в заботе о них она быстрее успокоится. И ей, в таком случае, есть ради кого жить и на кого опереться, и чёрт с ним, с мужем этим, чтоб ему пусто было.
Потом её привезли из операционной. Устроили на кровати удобно, лёд на живот положили, и девчонки расползлись по своим койкам и притихли, глядя в потолок.
Потом она отошла от наркоза и у неё снова началась истерика. Всё утро она проревела - то тряслась от рыданий, то тихонько завывала, то кричала, то всхлипывала.
Мы сидели вокруг неё, стараясь как-то успокоить. Говорили банальные слова утешения: что всё наладится, что всё ещё обязательно будет хорошо, что нельзя уж так себя истязать. Медсестра принесла успокоительное в минзурке, мы заставляли покушать или хотя бы выпить сок. Она ревела.
К обеду истерика прошла. Она успокоилась и рассказала, что ей 42 года, она занимает высокую должность в крупной компании, не замужем и детей у неё нет. "Охохо..." - сочувственно вздыхали мы. И очень, очень её жалели.
А потом Леночка, девятнадцатилетняя девочка, сама только что пережившая выкидыш (через месяц после свадьбы) и переживающая за всех так, словно мы её родственники или ближайшие подруги, сказала:
- Ну как же это несправедливо всё-таки: одни вот так ждут ребёнка, мечтают о нём, и теряют в итоге, а другие только прыгают с аборта на аборт и всё им, как с гуся вода.
Лучше бы Леночка этого не говорила.
Женщина, ещё недавно убивавшаяся над потерянным ребёнком и прорыдавшая из-за этого несколько часов к ряду, достала косметичку и, подводя совсем уже сухие глаза и припудривая совсем уже не красный нос, ответила:
- Ну а что аборты? Я сама семь абортов сделала, и что из этого?
- У Вас нет ни одного ребёнка, а Вы столько абортов сделали? - удивилась молоденькая Наташа, лежавшая на сохранении. - Почему?
- Потому что не готова была, - ответила женщина. - Рано было.
- А давно Вы последний аборт сделали? - поинтересовалась Наташа.
- Зимой.
- Вот как? - удивилась я. - Зимой, значит, не были готовы, а к лету созрели?
- Ну да, - равнодушно повела плечами женщина. - Купила большую квартиру, купила хорошую машину и созрела. А что Вас удивляет? Вы бы удивлялись лучше на тех, кто зачем-то сохраняет беременность, не имея за душой ничего, кроме застиранного халата и стоптанных тапочек, - и она многозначительно посмотрела в сторону Наташи.
Наташины губы задрожали и было видно, что она сейчас заплачет.
- Ну, Наташе всего двадцать лет, - сказала я. - У неё ещё будет возможность купить себе новые тапочки, и вряд ли ребёнок помешает этому приобретению.
- Да ради бога, - ответила женщина. - Просто каждый решает сам, плодить ему нищету или сначала всё-таки создать для ребёнка комфортные условия.
- Вы создали, - сказала я. - И что?
- Да ничего, - сверкнула глазами женщина. - Просто прежде, чем осуждать тех, кто идёт на аборт, нужно самим научиться думать мозгами, а не другим местом.
- По-моему, Вы переоцениваете свои мозги, - предположила я. - Люди с мозгами умеют предохраняться, а не прописываются в абортариях.
- Ну, бесполезно спорить с дурами, - подытожила женщина и, достав из сумочки мобильник, удалилась с ним в коридор.
В палате повисла тишина. Девчонки из возрастной категории "до тридцати" мазали по лицам слёзы. Те, кому за тридцать, переглядывались, брезгливо скривив морды.
Через несколько минут женщина с мозгами и семью абортами вернулась, собрала свои вещи и покинула больницу под расписку. Врач отговаривал её, советовал остаться и пройти обследование, если она хочет в дальнейшем иметь детей.
- Я пройду обследование в нормальной платной клинике, а не в палате, до отказа забитой хнычущими малахольными дурами, - отрезала она.
Мы с Леночкой смотрели в окно. Во двор заехала дорогая машина, женщина села в неё и навсегда исчезла из нашей жизни.
- А хорошо, что она уехала, правда? - сказала Леночка, открывая форточку. И вся наша жалость к этой женщине, всё сочувствие и сострадание - фьють! - улетели в эту форточку.
Ещё примерно час в палате стояла гнетущая тишина. Не хотелось говорить, не хотелось обсуждать. Все уткнулись в свои книжки и только Наташа периодически всхлипывала.
Через час к нам привезли новую женщину с выкидышем. Она плакала, размазывая по лицу потёкшую тушь, а рядом с ней суетился бледный мужчина, пытавшийся одновременно успокаивать её, помогать ей переодеться в ночную рубашку, рассовывать по полкам тумбочки вещи и задавать нам какие-то вопросы.
Потом мужчина вышел. Врач с медбратом пришли, помогли ей забраться на каталку и увезли в операционную. Скоблить.
- Ну что, - спросила я, - побежим за льдом, или сперва выясним, сколько она абортов сделала?
- Хе-хе, - улыбнулась Наташа, смахнула последнюю слезинку и побежала за льдом.

Специально для фан-клуба имени моей мамы.

2009-10-14T10:03:16Z

Главная звезда моего ЖЖурнала гостит сейчас у нас. Требует отпустить её домой, в Гатчину, но мы сопротивляемся, потому что она вся простуженная и с температрой 38 - боимся, что в дороге хуже станет.
Однако, болезнь не сломила её и она активно безобразничает.

Зачем-то потащилась в таком состоянии вчера встречать меня с работы. Я намеревалась по пути заскочить в магазин за водкой, чтоб её хворое тельце растереть (кто-то выпил все запасы, семья подозревает в этом происшествии меня - и не беспочвенно). И вот она решила, видимо, что мне без присутствия матери водку не продадут, и припёрлась в проходную.
Заходим в "Ароматный мир" (это магазин, торгующий исключительно алкоголем), берём бутылку, шагаем к кассе. Перед нами стоит дядька лет шестидесяти, интеллигентного вида, при лысине и окулярах. Расплачивается за коньяк пятитысячной купюрой. Продавщица просит его поискать деньги помельче.
Дядька долго копошится в лопатнике, попутно роняя какие-то бумажки, чеки и фантики, и нагибаясь, чтоб их поднять. При этом с него падают очки, он наклоняется за ними, кошелёк вываливается из рук, он нагибается за кошельком, очки опять падают, чеки и фантики ровным слоем ложатся поверх очков, он снова пытается всё это собрать...
И тут моя мама, потрясая бутылкой водки, своим осипшим голосом выдаёт:
- Мужчина, нельзя ли побыстрей? Трубы горят.

Подходит наша очередь расплачиваться. Продавщица спрашивает:
- У Вас есть наша карта?
- Да, - отвечаю, - есть.
Мама, язвительно:
- Ну ещё бы.

У парадной натыкаемся на соседку с третьего этажа - отвратительную ехидную мадам, так и норовящую морально ущипнуть при встрече всех и каждого. Обычно я стараюсь свернуть, едва завидя её на горизонте, но в этот раз номер не прошёл - прямо нос к носу столкнулись.
- Ой, здра-а-авствуйте! - счастливо заверещала соседка, игнорируя меня и радостно лобызая мою родительницу. - А я тут смотрю в окно на днях - Вы идёте с такими большими сумками... Наверное, с отдыха возвращались?
- Да, - отвечает моя мама. - В Испании была, старшую дочь навещала.
- В Испании? - задохнулась от зависти соседка, но тут же взяла себя в руки и язвительно заметила:
- А что-то и не загорели совсем...
- Да как тут загоришь, - сказала мама, - если то на одном плече мужская рука лежит, то на другом...

Зашёл с какого-то перепуга разговор про роды. Муж мой интересуется:
- Родная, а у тебя роды тяжёлые были, или ты легко рожала?
- Влада и Серёжа тяжело достались, - отвечает мама. - А твою жену родила - как посрать сходила. Хотя, почему как? Результат тот же.

Стою, нагнувшись. Копаюсь в самом нижнем ящике комода. Муж сзади меня поливает цветы.
Мама выходит из кухни:
- Витка, а ты ужинала?
- Ужинала, - отвечаю я, не отрываясь от дела.
- Чем ужинала? - допытывается полицай.
- Ряженкой.
С ужасом в голосе:
- Ой, Андрюша, не стой сзади неё! Она заряжена!

Вот такая мама. Золотая прямо.

Немножечко Кронштадта + маленькая загадка.

2009-10-14T00:17:43Z

В Кронштадте очень много всего красивого и интересного. Как-нибудь я обязательно выложу фотографии соборов, памятников и фонтанов, а сейчас хочу показать вам одно мега-позитивное местечко.
Нам раньше не доводилось там бывать, обнаружили мы его совершенно случайно и я этой находке безмерно рада.
Собственно, это территория вокруг Музея истории Кронштадта. Внутрь музея мы не попали, но и вокруг него есть, чем порадовать глаз.

Это сам музей. Вид спереди и вид сзади.

Если увеличить вторую фотографию и внимательно в неё вглядеться, то можно увидеть маленького дельфинчика. Но вам не обязательно напрягать зрение - он так мне понравился, что я сфотографировала его поближе.

Справа от входа в музей, со стороны улицы - два милых фонтанчика.

А всё самое занятное находится в глубине садика, слева от входа.
Я лох, я ни бельмеса не смыслю в современном искусстве, но стёб я обожаю. А то, что таится за Музеем истории Кронштадта - это настоящий стёб в самом лучшем смысле этого слова.

Изумительная птичка на крыше, дерево из металлического хлама и большущие декоративные песочные часы, роль песка в которых исполняют огромные булыжники.

Портрет Мусоргского, выполненный, понятное дело, из мусора. Точнее, из пивных банок и не менее пивных пластиковых бутылок.
Оригинал портрета вывешен для сравнения тут же. Сходство потрясающее, согласитесь.

И табличка с указанием авторов пивного шедевра (автор оригинала, как вы знаете, Илья Ефимович Репин).

Чья это фигура вырезана из дерева - понятия не имею. Судя по груде камней и среднеазиатскому разрезу глаз - Тамерлан, но я могу и ошибаться.

Это сооружение мы разглядывали особенно пристально. Так и не поняли замысел авторов. Но завораживает.

Над этим симбиозом разноцветных галош, обувных колодок, деревянных лавок, мольберта и какого-то глаза, обрамлённого железными ресницами, можно размышлять долго. Но бесполезно.
Однако гигантская лужа вписывается в общую картину идеально, на мой взгляд, дополняя её и даже наполняя некоторым смыслом.

А это - самая потрясающая, как мне кажется, вещь. Деревянная лошадь. Точнее - пегасиха, сколоченная из планок от пивных бочек.
Вы знаете, она, что называется, сделала мой день. Я от восторга прыгала и хлопала в ладоши. Полюбила, честное слово полюбила. Хочу потом взять у друзей приличный фотоаппарат, сфотографировать её, убрать в фотошопе фон и повесить эту прелесть над кроватью. Мне кажется, каждое утро с этой лошадью будет добрым.

Ещё одна прелесть из пивных бочек - деревянная рыба.
На меня начал падать дождь и солнце спряталось за ели, поэтому фотография очень тёмная, но я всё равно не могу не поделиться. Потому что чудо ведь.

А этот красавец спрятался в траве под деревом, листьями опавшими замаскировался и зырит недобро. Я его и не заметила сперва. Хорошо, что муж у меня Лупоглазый Пучеглаз - просёк этого товарища и мне показал. Прелесть просто.

Вот такая красота есть в городе Кронштадте.
А ещё позади музея находится вот такое сооружение.

Я женщина туповатая, мне для того, чтоб понять, что это такое, пришлось вскарабкаться по ступеням. А вот мой муж сразу догадался.
А вы догадаетесь?

Вот покрупнее, а то как порнушку, так все видят, а как чего путное - так все зрением ослабли.

Кстати.

2009-10-13T10:40:23Z

А вы обратили внимание, как изобретательны стали нынче спамеры? Если раньше они просто бездумно втыкали рекламные ссылки в комментарии, то теперь так художественно это дело оформляют - прямо позавидуешь. Обдуманно, обоснованно.

"О Вашем блоге развернулось нешуточное обсуждение по поводу авторства, но мы — на Вашей стороне, а еще я бы Вам подарил вот такой дизайн для Вашего блога. Как было бы здорово увидеть написанное Вами Ваши авторские креативы, что, в общем-то, требуется и от каждого из нас".

Или

"Сенсации мирового уровня, к сожалению, не получилось да и инициативу уже перехватили тут, с моей точки зрения Вам бы стоило еще и это сюда добавить… А скоро ли появится новые Ваши творческие изыскания, и успехов Вам!".
Или
"Небезызвестный здесь гражданин (не буду лишний раз его пиарить) именно так и начинал свою карьеру — да, да, я еще помню благодаря сайту блоггерских хроник а еще Вам могу посоветовать брать здесь свободные материалы для наполнения своего блога, статьи там вполне уникальные".
Ну не песня ли?
Послания эти, как снежинки - ни одного одинакового практически.
По ссылкам я, увы, не хожу, поэтому не знаю, какой именно гражданин перехватил мои мировые сенсации, но зато я знаю, кто такие Света Коновалова, Света Ситникова, Регина Панова и Лена Калинина, потому что получила их высокохудожественные фотографии с х*ями во рту в количестве 7 штук.
За последние сутки на меня свалилось больше двух десятков подобных писем. Как думаете, надолго эта будула?

Парковочное.

2009-10-13T09:22:47Z

Встречала вчера вечером маму на Московском вокзале. Она недавно прилетела из Испании от Влады (это моя старшая сестра, если кто не в курсе) и три дня провела у родственников в Москве. Привезла мне в подарок кучу сувениров и сопли до колен.
Ходит такая, вся из себя Хуанита, и говорит:
- У нас в Испании тепло, а у вас такая холодрыга...
Ах ты ж, боже мой - у них в Испании. Вэлкам тут Раша - скажи спасибо, что медведи не затоптали.

Встреча на вокзале ознаменовалась моим очередным позором.
Я припарковалась на Пушкинской улице носом к тротуару. Машин было мало, я встала так вольготненько и потрусила исполнять дочерний долг.
Минут через сорок мы с родительницей, навьюченные сумками, баулами, пакетами и бог весть чем ещё, подошли к машине, и что мы видим? С обеих сторон вплотную к моему ведру припаркованы два огромных джипа. Прижаты они настолько плотно, что если бы я, уходя, не загнула зеркала, то их бы просто снесли. Соответственно, я не смогла не только сесть в машину, но даже протиснуться к дверям - ни слева, ни справа.
Наполняя пространство благодарностями, я начала лупить ногами по колёсам джипов и раскачивать их, надеясь, что сейчас сработает сигнализация и владельцы прибегут, запыхавшись, меня спасать. Фиг наны - ничего не сработало и никто не прибежал.
Тогда я, оставив чихающую и кашляющую мать наедине с температурой и прекрасной погодой, стала обходить дозором все близлежащие магазины и кафешки, сотрясая воздух вопросом: "Это чьё барахло тама стоит и мне жить мешает?". Никто не отзывался.
Вернувшись к машине, я снова пнула один из джипов и громко сказала: "Козлы, блин!"
На мой призыв тут же прибежала толпа мужчин (типа, "звали, хозяйка?"), все они стали цокать языками и думать, как бы мне помочь.
Когда мужчины, сбившись в стаю, начинают думать вслух - это такая умора!
Сперва они предложили просто вытолкнуть мою машину на проезжую часть. Туда, где сплошным потоком несутся мои собратья по рулю, ага.
- А если вы поцарапаете джипы, то кто будет оплачивать это недоразумение? - поинтересовалась я.
- Мням-мняям... - ответили мужчины.
Потом поступило предложение поорать громко хором: "Чей это джип?"
Мама моя, представив эту картину, дико развеселилась и велела всем разбиться по голосам.
- Вы можете охрипнуть, оравши, - сказала я, - но вряд ли кто-то услышит ваши тирады через стеклопакеты.
- Всё равно надо попробовать, - сказали любители кричалок. - Не факт, что у них стеклопакеты.
Действительно, откуда у владельцев джипов ценой в мульён деньги на окна? Наверняка они, горемычные, ютятся по коммуналкам да подвалам.
Потом так же поступали дивные предложения вызвать эвакуатор, ГАИ и (хобана!) бандюков.
Представила заголовки утренних газет: "Накануне вечером на Пушкинской улице произошли бандитские разборки между владельцами крутых джипов и бандой отморозков, возглавляемой тёткой на раздолбанной «девятке»".
Не, мужчинам надо ходить поодиночке - сбившись в стаю, они теряют остатки разума.
В общем, в итоге я решила, что пятиминутный позор лучше, чем долгое и медленное замерзание на улице в такой компании. Открыла задницу машины и покарабкалась в салон.
Взору изумлённой публики предстала моя огромная жопа, озаряемая светом фар проезжающих мимо машин и подбадриваемая диким хохотом моей матери и одобрительным улюлюканьем окруживших меня мужчин.
И вот в тот момент, когда я, преодолев стыд, позор и препятствия в виде сидений и ручки коробки передач, уселась, наконец, на своё место и начала думать, как же мне из этого зажима без последствий выехать, рядом нарисовался владелец левого джипа с милейшим "Ой, извините".
Для волнующихся за его судьбу скажу: он жив и даже почти не искалечен. Но нанесённые мною моральные травмы затянутся в его душе ещё не скоро.
Своей жизнью он обязан моей маме, которая сказала: "Беги, сынок, она опасна. Беги, пока она не выкарабкалась обратно".
Он поспешно запрыгнул в свой бронетанк и умчался с такой скоростью, что только свист стоял.
Мужчины, поняв, что эротическое шоу закончено, пожелали мне шершавой дороги и разошлись по своим делам. А мама, плюхнувшись рядом, внесла струю позитива, сообщив, что мне совсем не обязательно сидеть на диете, раз моя жопа пока ещё пролезает в багажник автомобиля.

Куча мала.

2009-10-12T13:38:16Z

Утром в метро две девушки лет эдак двадцати пяти усиленно пытались расшифровать аббревиатуру ЮНЕСКО. И ведь им это практически удалось, но закупорка вышла с буквой "Ю".
- Ну, "Н" - это "Национальное", - рассуждали они. - "С" - "Союз" или "Сообщество". "О" - "Организация", наверное. "Е" - "Единое". А что такое "Ю"?
- Может, "Южная"? - предположила та, что поблондинистей.
***

Вчера звонил меньшой братец, порадовал дивной историей.
На прошлой неделе забирал он из детского сада своего сына Ивана пяти лет от роду. Сын Иван был задумчив и угрюм, и даже мороженому, купленному отцом, не возрадовался. То есть тело Ивана шло по улице и автоматически ело мороженое, а мысли Ивана были где-то далеко.
- О чём задумался, сын? - поинтересовался отец.
Сын поднял глаза и спросил у родителя:
- Папа, скажи, а я яврей?
Отец несколько опешил и завис на какое-то время, потому что, как я думаю, и сам не в теме. Ну кто в 19 лет, сотворяя Ивана на родительской кровати в отсутствие предков, интересуется генеалогическим древом потенциальной Ивановой матери?
Справившись с замешательством, отец подумал: а вдруг ребёнок просто перепутал слова и имеет в виду что-то другое?
- А что такое "яврей", сынок? - поинтересовался он.
- Явреи, папа - это такие люди, - грустно просветил его отпрыск.
- Понял, - сказал отец. - А почему ты думаешь, что ты яврей?
- Да просто я сказал сегодня в саду, что летом ездил с тобой в Израиль, а Лёва и Марк стали смеяться, прыгать вокруг, показывать на меня пальцем и обзывать явреем.
Я хочу теперь усыновить Лёву и Марка. Мне кажется, с ними не пропадёшь.
***

Вчера в магазине одна женщина преклонных лет долго и внимательно наблюдала, как я наскребаю пластмассовым совком замороженные брокколи и швыряю их в пакет. Брокколи стебались и выскальзывали из совка, а она глядела так пристально, что мне было неловко матюгнуться на долбаную капусту даже одними губами.
Вдоволь налюбовавшись процессом, женщина спросила:
- Скажите, а что Вы с этим делаете?
- Я это варю, - гремя совком ответила я.
- А потом? - не унималась женщина.
- А потом ем, - сообщила я и, решив, что моё феерическое кулинарное выступление на этом закончено, поструячила к весам.
- И всё? - вдруг раздалось за моей спиной.
Мне интересно, что она хотела услышать в ответ? Полный трагизма рассказ о приключениях брокколи в организме и их позорном исходе из него?
Что обычно делают хорошие хозяйки со съеденными брокколи? Я потерялась в догадках.
***

А ещё к нам сегодня пришла зима и у меня на подоконнике лежит самый натуральный сугроб. Я хотела слепить снежок и запульнуть им в охранника, но снежок не слепился, а просто взял и растаял в моей ладони. Потому что я горячая женщина. Но охранник об этом никогда не узнает.