Глобальная витаминизация

  Постелите мне степь,
  Занавесьте мне окна туманом.
  У меня к вам просьба на сто тыщ мильёнов.
  Понимаю, что для человека, два года безвылазно сидящего в ЖЖ, она звучит нелепо, но я вдруг осознала сегодня, что большинство из вас известны мне исключительно под никами. А имён-то, имён я и не знаю!
  В общем, будьте настолько перпендикулярны, не сочтите за труд - представьтесь, пожалуйста. А то правда, иногда хочется по имени обратиться - а фиг.
  Меня зовут Вита, если что.
  Спасибо.
  Целую нежно.
 
  ПысПыс. Это ко всем просьба, а не только к взаимным. Люблю-то я всех, просто времени на чтение не хватает.
  *Опять нежно целую такая*

  Это не семья, это чистый цирк-шапито.
  Приехали к деду, привезли ему в подарок брюки. Покупала я их без примерки, конечно, на глаз. В принципе, была уверена, что подойдут - нужно будет только снизу подкоротить.
  Достаю брюки из пакета, протягиваю деду, чтоб примерил, и иду в комнату заряжать бабушкину швейную машинку (настоящий "Зингер", к слову, с педалью).
  Протаскиваю нитку и слышу из кухни такой диалог.
  Дед:
  - О-о-ой, не модные штаны-то... Теперь такие не носят, теперь надо, чтоб сзади как будто куча была навалена, я видел.
  Мама:
  - Он ещё выкобенивается! Сам навалишь, ничего.
  Брат (волоча огромную сумку с продуктами):
  - Япона мать, какая тяжесть! Сейчас мои штаны тоже станут модными.
  Дед:
  - А, ну да. Ещё и песку натрясётся целый воз... Хорошие штаны, модные, пойду мерить.
  Боже мой, с кем приходится пить жить.

  Штаны, кстати, сели идеально, как будто на него шиты. Дед уже в них втюхался и ходит гоголем.

  Не устаю поражаться на своих родителей. Каждый год, 6-го ноября, они созваниваются и поздравляют друг друга с днём своего торжественного бракосочетания. Всё бы ничего, но через 30 лет после торжественного развода...
  Я, конечно, могла появиться на свет только у таких сумасшедших людей. Чему, собственно, безумно рада. Обожаю их.

  Отметили с мужем день моего зачатия. 36 лет, да-да.
  Муж попросил молоденькую официантку в кабаке: "Принесите, пожалуйста, светлое нефильтрованное для меня и моей скво". Девочка вылупила глаза и спросила: "А что такое «скво»?"
  Госссподи, ну что за молодёжь пошла?

  Сегодня, 7-го ноября, исполняется 84 года моему деду.
  Купили ему в подарок новые брюки, а то на днях жаловался по мобильному: "Хожу на почту за пенсией, там девки молодые, а я в старых штанах, как дряхлый дед".
  Пусть форсит, я считаю. Девки - это святое.
  Утром поедем его поздравлять. Мы уже затарились водкой, а он там, говорит, патефон с чердака достал. Дело будет, стало быть.

  Ну и, как человек, до корней волос совковый, не могу обойти вниманием сегодняшнюю дату.
  Всех солидарных - с праздником.
  Наше дело правое и всё такое. Ура!

 

  Что-то меня пропёрло на болтовню в ночи. Это нервное, не обращайте внимания.

  Так вот.
  Я тут на днях рассказывала леденящую кровь историю про то, как мой муж уехал в командировку, а у меня от такой печали случились слуховые галлюцинации. И был мне его голос, и повёл меня этот голос в ювелирный магазин, и вынудил отовариться золотым браслетом.
  Если кто-то после этого решил, что мой такой разнесчастный муж живёт с шизофреничкой, то смею вас заверить: мы оба шизофреники. Он тоже слышит голоса.
  Вот вам в доказательство одна история. Она, правда, давнишняя, но это не делает её менее страшной.

( Read more... )

  Пошли сегодня с подругой и её восьмилетней дочкой в магазин. В овощном отделе наше внимание привлёк очень занятный мужчина. В мужчине было метра два роста и килограммов сорок веса. Одет он был в импозантное чёрное пальто с поднятым воротником, чёрные сапоги-казаки и чёрную же широкополую шляпу. Лица не было видно совсем.
  - Смотри, человек без лица, - сказала подруга.
  - Нет, это профессор Верховцев, - не согласилась я.
  - Нет, это тень отца Гамлета, - выдвинула версию подруга.
  - Нет, это ортодоксальный еврей, изгнанный из общины за сбритый пеот, - спорила я.
  - Нет, это привидение замка Шпессарт, - предположила подруга.
  - Нет, это Боярский в прыжке, - догадалась я.
  В этот момент мужчина вытянул вперёд в руку, держащую малюсенький кочан капусты, и стал этот кочан внимательно разглядывать.
  - Бедный Йорик! - в один голос воскликнули мы и, уписываясь от смеха, поскакали к кассе.
  Потом мы пошли в другой магазин, и всю дорогу подругина дочка нас пилила, как сварливая свекруха. Бранилась и делала нам внушения по поводу того, что мы очень некрасиво себя вели, что неприлично смеяться над людьми и вообще мы безобразно невоспитанные мама и тётя Вита. И даже руку мне не дала, когда через дорогу переходили - во как рассердилась.
  Нам было очень стыдно, мы краснели и клялись, что такое больше не повторится.
  Потом мы пришли в этот другой магазин и мне там понравилась бежевая курточка. Естественно, моего размера не оказалось, но продавщица обрадовала меня, сказав, что есть на меня курточка точно такого же фасона, только "немножечко другого цвета".
  "Немножечко другой цвет" оказался, сцуко, розовым. Я, прикола ради, напялила это чудо швейной индустрии на себя.
  - Алёна, смотри - престарелая целлюлитная Барби, - сказала подруга.
  - Нет, это свинья Нюша из "Смешариков", - возразила Алёна.
  И что это такое, я вас спрашиваю? Кто воспитывал этого несносного ребёнка? Откуда она этого нахваталась?
  Возмущаюсь целый вечер.

  На нашу семью свалилось великое счастье: к нам приехала свекровь. Давненько не наведывалась, я уж даже волноваться начала - не решила ли она, наконец, оставить нас в покое? Нет, всё в порядке, не решила. Волнения мои были напрасны.
  Причём, на сей раз она приехала не погостить денёк-другой, чтоб слегка помотать мне нервы, а пожить месячишко, чтоб вогнать меня в гроб окончательно.
  Едва успев снять сапоги, понеслась водить пальцем по всем углам нашей квартиры в поисках пыли. Это традиция. Не устаю поражаться этой женщине: двенадцать лет она выискивает у меня пыль, ни разу не нашла, но всё-таки не теряет надежды - завидная целеустремлённость.
  Традиция №2 - сунуть нос в сервант с целью проверить, стоит ли там подаренный ею гжельский сервиз. Но я и тут не опрофанилась и заранее подсуетилась: достала коробку с антресолей и выставила это барахло на полку.
  Шаг третий: кухня. По столу глазами - зырк-зырк, по ящичкам-шкафчикам - шнырк-шнырк, в холодильник - фьють.
  И только после завершения всего ритуала можно поздороваться с невесткой. Примерно так: "Тусенька, радость моя, выглядишь прекрасно! А то Андрюша меня напугал, что ты похудела..."
 
( Read more... )

  Честное слово, я не нарочно. Я сама себя никогда ни на какие конкурсы не выставляю. Это явно ваша работа.
  Так что, если кому-то вдруг захочется в очередной раз сделать мне приятное, то почесать за ушком можно здесь.
  Люблю, целую.

  Вчера в течение семи часов я находилась в плену у четырёх третьеклассниц. Мне больше не страшен ад.
  Думаю, сомалийские пираты в сравнении с этими чертями с личиками херувимов - детский сад "Ромашка".
  Вот что могли бы сделать со мной сомалийские пираты, попади я к ним в заложники?
  Ну, спёрли бы деньги и мобильник. Так у меня такие деньги и мобильник, что они б поржали и вернули всё обратно.
  Ну, потребовали бы выкуп у моего мужа. В этом случае поржал бы муж.
  Ну, надругались бы над моим сальным тельцем, если не слишком брезгливы. Но тут ещё неизвестно, кто из нас получил бы от этого больше удовольствия.
  Вот и всё. Мне кажется, на большее у пиратов фантазии не хватило бы.
( Read more... )

  Во первых строках своего поста торжественно клянусь, что этот журнал не превратится в дневник худеющей престарелой маразматички. Просто раз уж я завела эту тему и обещала рассказать о результатах своего похудания, то не буду затягивать и расскажу прямо сейчас. И больше допекать вас этими нудностями не стану, честное япритопальское.
  Лукавить не буду: хочу похвастаться, да. Ибо есть чем. А ещё... Ну вдруг я сподвигну кого-то последовать моему примеру? Многие же не решаются начать, потому что уверены, что ничего из этой затеи не выйдет. Я сама была уверена в этом ещё вчера. Однако ж.
  Так вот. Если уж что-то получилось у меня - будьте уверены, получится и у вас. Гарантирую. Потому что я силой воли не обладаю, внушению не поддаюсь и вообще лодырь.
  Только без фанатизма, девчонки. Фанатизм в любом деле - признак глупости. Осторожно, аккуратно и с бесконечной любовью к себе.

  В общем, ходила я сегодня к подруге взвешиваться.
  Перед походом решила примерить джинсовую юбку, которая давным-давно застёгивалась на мне с диким скрипом. Сегодня она застегнулась без скрипа. "Хобана!" - подумала я, критично осмотрев себя в зеркальном отражении. По-моему, ничего во мне не изменилось - но ведь застегнулась же юбка?
  Ладно. Оделась, пошла.
  Шла и думала: если сбросила 4-5 кг, то это будет офигительно. Это потрясающая победа и отличный стимул продолжать борьбу. Если меньше - жаль, но ничего страшного. Говорят, даже Москва строилась не сразу.
  Прихожу, встаю на весы. Весы явно врут. Слезаю - стрелка на нуле, встаю снова - опять явно врут. Потому что не может такого быть.
  - Фигня какая-то, - говорю я подруге. - Свистят твои весы соловьиным свистом.
  Подруга удалилась в коридор и вернулась оттуда, волоча перед собой 16-килограммовую гирю. Ставим гирю на весы - ровно 16 кг. То есть, получается, правильные весы.
  Ничего не понимаю. Встаю я - опять врут. Ну не верю я им!
  Выходим из квартиры и идём к её соседке, которая как раз на днях купила новые весы.
  - Тащи, - говорим, - обнову. Будем проверять качество.
  Она притащила. Я вскарабкалась. Результат тот же.
  Девчонки, ну двое весов не могут же одновременно врать, правда? Нафиг им надо вступать в заговор?
  Короче, если они не врут, то я скинула за этот месяц...
( чур, жирной кабанихой не обзываться!!! )

  Это девочковый пост, мальчикам не будет интересно. Мне просто лень разбираться, как группы настраивать. Так что у мужчин возникла уникальная возможность сделать что-нибудь полезное - гвоздь забить, в носу поковырять, в ширинке почесать, ну и чего вы там ещё умеете. Ступайте, бог вам в помощь.

  Так вот, девчонки.
  Никогда бы не подумала, что докачусь до такой темы в своём журнале - очень уж я не люблю всякие похудательные хню-хню, если честно. А поди ж ты, докатилась. Жизнь - суровая штука, как ни крути.
  В общем, села я на диету и вообще решила посерьёзней относиться к своему рациону. Потому что прёт меня, как на дрожжах (тока тс-с-с... мужики не должны этого знать).
  Прямо скажем, с диетами я сталкиваюсь не впервой, однако прежние мои попытки заканчивались либо слишком быстро (какая-нибудь падла приносила в дом торт или колбасу), либо печально (привет, гастрит! салют, панкреатит! моё почтение, камни в желчном пузыре!). Послав к растакой-то матери все "кремлёвские", яблочные, банановые, кефирные и прочие печенеубийственные извращения, я лет на семь забила болт на это дело. И, должна сказать, неплохо себя при этом чувствовала (вообще, считаю, что большая жопа мне к лицу).
  Я и сейчас не стала бы заморачиваться, но меня подвела говнистость характера. Одна подруга 13 кг сбросила, другая - 7, бывший сокурсник вообще почти на 35 кило похудел... Я взбесилась: какого лешего они смогли, а я нет? Однако, наученная прежним горьким опытом, никаких безуглеводных и прочих экстремальных экспериментов я над своим организмом проводить не буду и никакие препараты, снижающие аппетит, в себя запихивать не стану. И то, что сейчас я сижу на диете (завтра, кстати, последний день) - это не столько для того, чтоб скинуть излишки веса, а затем, чтоб приучить свой организм есть часто, но по чуть-чуть, и не нажираться на ночь.
  Про диету и её результаты доложу в выходные, потому что только в субботу смогу сходить к подруге взвеситься (свои-то весы я убила в припадке гнева давным-давно), а пока я вот что хочу рассказать.
( Read more... )

  Очень давно собиралась поделиться своим опытом знакомств по объявлениям, но сначала руки не доходили, а потом и вовсе из головы вылетело. Сегодня в голову влетело и руки дошли, поэтому напишу.
  Вообще, у меня было несколько подобных историй. Какие-то, по причине тоски и бесцветности, стёрлись из памяти, а некоторые живы в моём сердце и по сей день. И вот их я обязательно отражу в своём журнале, потому как достойны.
  Расскажу для начала про Мишу, ибо Миша - зе фёрст и зе бест. Память на всю жизнь.

  Было мне 20 лет. Интернетами мы в ту далёкую пору не владели, ни о каких ЛавПланетах и Мамбах даже представления не имели, но зато на каждом углу стояли стенды с различной печатной продукцией и там, помимо всего прочего, продавались горы рекламных газет. А последние страницы этих газет были как раз отданы под объявления о знакомствах. Среди моих подружек завелась мода на это баловство, и, в итоге, они втравили и меня.

  Как-то попалось нам на глаза объявление некоего Миши. О себе Миша писал скромно: "27 лет, симпатичный, не женат, работа престижная, материальных и жилищных проблем нет". Ну чего ещё надо?
  В общем, послала я ему свою фотографию с номером телефона на обратной стороне, где-то через недельку он позвонил, сообщил, что я ему понравилась и мы договорились встретиться в шесть часов вечера на станции метро "Пушкинская".
  Я впервые шла на свидание вслепую и жутко волновалась: а как быть, если он мне не понравится? Я же ни фотографии его не видела, ни по телефону не пообщалась толком. И тогда мы с подругой разработали стратегический план побега. Рассчитали, что полутора часов будет вполне достаточно для того, чтоб разобраться, надо мне этот Миша или ну его нафиг, и договорились встретиться на той же "Пушкинской", в вестибюле, в 19:30. Якобы, подруга должна отдать мне кассеты. Ну, а там поглядим. Если Миша мне не понравится, то я подмигну и мы свалим от него под каким-нибудь благовидным предлогом, а если понравится, то подруга свалит в гордом одиночестве.
  Я, конечно, намарафетилась, расфуфырилась, надела свою самую нарядную блузку, самую короткую юбку, самые красивые дольчики (во какая я старая - я ещё дольчики носила) и туфли на самой высокой шпильке. Мужчины в метро одобрительно цокали языками, роняли на пол слюни и единогласно признали меня королевой вагона.
( многабукаф )

  Недавно я рассказывала, как ходила в ДК "Выборгский" на спектакль "Виновник торжества" с участием моей замечательной френдессыmamzik21.
  Помимо всего прочего, я упомянула там товарища, выдавшего нам контрамарки. "Жизнерадостный молодой человек, украшавший собой ресепшен... Надеюсь, он глуховат... Он наверняка усомнился, что моя жопа влезет в одно кресло..." - написала я, со свойственной мне наивностью полагая, что это просто кассир Дворца Культуры или, в крайнем случае, администратор. И была уверена, конечно, что он этот мой пост не прочитает.
  Фиг наны. Молодой человек оказался продюсером спектакля. И он прочитал мой пост.
  Когда Мамзик мне об этом сообщила, мне сразу захотелось юркнуть под диван и плакать. "Всё, - думала я, - теперь он обидится, затаит злость и выставит вокруг всех театров военизированные патрули с твёрдым указанием не подпускать на пушечный выстрел к обители искусств это рыжее жопастое чудовище. И проживу я свою жизнь в культурной столице серо и убого, так толком и не окультурившись".
  Отнюдь.
  Оказывается, у продюсеров комедийных спектаклей есть чувство юмора. Удивительно, но факт.
  И наш жизнерадостный продюсер не только не разозлился, но ещё и любезно пригласил меня на халяву посетить все продюсируемые им спектакли. Такой вот неожиданный поворот.
  Я сразу вытерла слёзы, вылезла из-под стола и, стряхнув пыль с колен, счастливо согласилась.
 
( Read more... )

o-liska.livejournal.com/26814.html

 

  Уехал муж в командировку. Скучно. Скучно и бесконечно одиноко.
  Сижу, вспоминаю его глаза и улыбку, и тоскую, тоскую... Любовники в шкафу скребутся, поклонники под дверью вздыхают, а я им: "Ах, пойдите прочь, мне так печально..."
  Чтоб избавиться от этого ощущения пустоты и одиночества, пытаюсь представить, что он рядом. Что бы он сейчас делал, что говорил? Мы ведь столько лет вместе, я знаю каждое его движение, каждую привычку, я способна даже предугадать его мысли и слова. И голос... Мне всюду слышится его голос.
  И мне представилось: вот сейчас он налил бы кофе в свою любимую кружку с пингвином Пафнутием, сел бы в кресло, поджав левую ногу под задницу, закурил, взял с журнального столика журнал с голыми сись "Автомир", полистал его, а потом бы сказал: "А знаешь, милая, я давно не делал тебе подарков. Пойдём в магазин, и ты выберешь себе всё, что захочешь".
  Я очень хорошо знаю своего мужа, и я абсолютно уверена, что именно это он бы и сказал.
  А я ведь послушная жена, и слово мужа для меня - закон. Поэтому я безропотно взяла его сбербанковскую карту, накинула куртку и поплелась исполнять волю супруга. А сам супруг незримо был рядом и руководил моими действиями.
  Сперва я зашла в маленький галантерейный магазинчик и хотела, было, купить себе крошечный носовой платочек за 30 рублей, но эфемерно присутствующий муж сказал: "Не экономь на себе, дорогая - ты достойна большего". Я прямо слышала его голос, да. И я послушалась, конечно.
  Потом я заглянула в "Иль де Ботэ" и перенюхала там куболитры парфюма, сокрушённо цокая языком на немерянные ценники и выискивая глазами и носом что-нибудь бюджетненькое. "Не скромничай, родная, - услышала я голос мужа. - И не трать своё драгоценное время на пустяки. Смело ступай дальше, и я приведу тебя к цели". И я снова подчинилась. Такая моя бабская доля.
  Вот так, ведомая супружеской любовью, совершенно неожиданно для себя самой, я оказалась в ювелирном магазине. Вообще не собиралась туда, верите? Просто мистика какая-то.
  Стою, разглядываю разные безделушки, раздумывая, что бы такое дешёвенькое себе прикупить. И тут рядом со мной возникает призрак мужа и молвит: "Не мелочись, дарлинг. Твоя любовь для меня дороже всего золотого запаса страны. Выбирай, что хочешь!".
  Я от такой щедрости растерялась, конечно, и с перепугу оказалась в отделе с браслетами. Ну и как-то так вышло... В общем, вот:
( Read more... )

  Знаете, есть такая категория людей... Я вот даже не могу подобрать правильное слово, чтобы их охарактеризовать кратко. Но они очень часто встречаются, и в последнее время у меня прямо нашествие какое-то.

  Эти люди звонят тебе по телефону и кричат радостно:
  - Ты представляешь, я купила с огромной скидкой туфли, о которых мечтала полгода!
  И ты радуешься и говоришь:
  - Блин, как классно! Забегай в гости, хвастайся!
  И они забегают, и крутятся перед тобой в этих туфлях, а ты восторгаешься и расхваливаешь, даже если и считаешь эти туфли полным говном. Но вот счастлив человек, у него мечта сбылась, и ты тоже счастлива, потому что человеку хорошо.
  А через несколько дней ты звонишь сама этому человеку и говоришь, например:
  - Прикинь, в Живом Журнале был конкурс и я победила!
  А в ответ - несколько секунд тишины и саркастичное:
  - Н-да... Большое достижение...
  И ты понимаешь, что победа в конкурсе - это херня в сравнении с новыми туфлями, конечно, но ведь можно же хотя бы сделать вид...

( Read more... )

  Дано:
  Небезызвестный Фима Психопат намеревается выпустить Альманах с ЖЖ-постами. В числе прочих, там будет мой пост (или два).
  Надо:
  Написать немного о себе. Не более 70-ти слов.
  Решение:
  Кобздец. Сломала остатки разума. Неделю думаю - не знаю, что о себе написать.
  Напишешь, что умница - не поверят. Напишешь, что красавица - все сразу захотят жениться (а я не могу, мне старого мужа пристроить некуда).
  Как легко давать характеристику другим, и как сложно хоть два слова сказать о себе!
  Альманах серьёзный, то есть текст из серии "Женщина с душой ангела, повадками пантеры и мозгом страуса" не прокатит, наверное.
  Два дня крутится в голове фраза "Женщина со всеми вытекающими", но она звучит несколько двусмысленно, на мой взгляд.
  А больше я ничего про себя не знаю! А люди ждут.
  Вопрос:
  Я ваще дура какая-то, да?
  Ну ведь все остальные-то что-то пишут о себе? А что? Что в таких случаях принято писать?

  Пребываю в прекраснейшем настроении, просто в расчудесном. Меня прямо распирают положительные эмоции, а рот мой растягивается в широченной улыбке. Потому что мне дико подфартило: моя замечательная френдессаmamzik21  (а в миру - актриса кино и театра Ольга Битюкова) пригласила меня на свой спектакль! На халяву! (то есть даром).
  Вообще-то, она давно уже меня зазывала, но мне всё было как-то неловко на дармовщинку идти. А вот сейчас, получив от неё очередное предложение, я стала вспоминать, когда в последний раз меня приглашали в театр настоящие актёры. Вспоминала, вспоминала... Натёрла мозоль на памяти, а потом вспомнила: да никогда. И, наплевав на условности и приличия, я пошла.
 

  Рецензии писать я не умею, да даже если бы умела - не стала бы. Это нужно видеть. Правда.
  Обязательно сходите при первой же возможности: два с половиной часа покатушечного смеха я вам гарантирую.
  А пока я вам лучше расскажу, как оно всё было у меня.

( много бессвязного бла-бла )

  Надо помочь Автономке прижать к ногтю нерадивых коммунальщиков.

  Дорогие друзья-петербуржцы (особенно те, что передвигаются по городу на своих ногах) знаете ли вы места в городе, где в дождливую погоду разливаются гигантскте лужи? Из тех что прохожие дети называют "морем". И из тех, которые людям нормально не обойти, а приходится корячиться по ящикам, доскам, вытаптывать газоны, забираться на поребрики и прочее? Я собираю хит-парад самых больших и наглых луж Петербурга, и буду признательна каждому за посильную помощь!

  Говорите срочно, где тонули. Прямо срочно.

  Слава богу, не я одна не поняла, что это за сооружение.
  Выражаю своё восхищениеwhite_vol4enok,0trada иyanebloger, которые дали совершенно правильный ответ.
  Итак, что это?

 

  ( ответ под катом )

  Из больничных воспоминаний.
  Однажды ночью привезли к нам женщину, у которой на четвёртом месяце беременности случился выкидыш. К таким женщинам всегда особенное отношение - и со стороны медперсонала, и, конечно, со стороны соседок по палате. Жалость, сочувствие, сострадание - целое море подобных эмоций они вызывают.
  Это ведь не просто, как у меня, не получается никак с маленьким. Это ведь получилось, и он был уже, и его ждали, о его будущем задумывались, гадали, на кого он будет похож, спорили, кто он вообще - мальчик или девочка. Может быть, с ним уже разговаривали. И вероятно, к нему уже обращались по имени. И вдруг - раз! - и его нет больше. Это трагедия, настоящая трагедия. Он ведь, по сути, жил уже. В мыслях, в будущем - жил. И умер.
  В присутствии женщины, пережившей такой кошмар, затихают даже самые отъявленные циники. И соболезнуют все искренне, и хотят успокоить, поддержать морально, хоть чем-то помочь.
  И вот привезли к нам эту женщину среди ночи. Она плачет. Так плачет, что кровь в жилах стынет. Девчонки проснулись, сидят на своих кроватях, смотрят на неё сочувственно, и у самих уже глаза на мокром месте. Она сумочку свою в тумбочку кинула, голову на эту самую тумбочку уронила и ревёт навзрыд. Врач с медбратом пришли, помогли ей на каталку забраться и увезли в операционную. Скоблить.
  Девчонки подскочили, засуетились. Побежали к холодильнику за льдом, чтоб сразу ей на живот положить. Постель расстелили, чтоб уложить поудобнее. Сок в кружку налили, чтоб сразу дать попить, когда она от наркоза отойдёт. И всё это - на автомате уже, потому что привыкли за время пребывания на гинекологии друг о друге заботиться.
( Read more... )