Глобальная витаминизация

  Все хвастаются, что им предлагает дружбу некто Моцарт, более известный теперь как Тоже Сергей. Френдит, потом присылает сообщение с просьбой ответить ему взаимностью, потом отфренживает. Через некоторое время забывает, снова френдит, снова пишет, снова отфренживает... Так в заботах и время пролетает.
  А меня он ни разу не френдил и дружбу свою (мужскую, крепкую, ненавязчивую) не предлагал.
  Я расстроилась. Ну что я, рыжая, что ли?
  Даже всплакнула немножко. Потом взяла себя в руки, надорвалась успокоилась и решила заглянуть в статистику. Теплилась, знаете ли, в душе робкая надежда: а вдруг..?
  Нет. Тоже Сергей меня не френдил. У меня сегодня другой поклонник. Молчаливый, безымянный, но верный.
( Читать дальше... )
  Прямо от сердца отлегло. Всё-таки я не рыжая. Врёт зеркало.

А поскольку мосты Бабайка развёл, ночевать я буду здесь. Девочки, завидуйте.

Posted via LjBeetle

Вызвала такси. Сказали, ждите минут через двадцать.
Я безропотно ждала, а чтоб скрасить тягостные минуты ожидания, решила заняться полезным и интересным делом. А что может быть полезней и интересней для интеллигентной петербурженки в томную майскую ночь, чем переливание спирта из двадцатилитровой канистры в двухлитровую пластиковую бутылку? Да ничего!
И вот стою я, зажав бутылку между ног, сгибаюсь под тяжестью канистры, целюсь спиртовой струёй в воронку, и вдруг в моей заднице что-то ка-а-ак завибрирует с диким воем! И я ка-а-ак подпрыгну от испуга! И канистра ка-а-ак вырвется из моих рук! И литра полтора-два - на меня. На блузку, на джинсы, на босоножки - хоть выжимай.
Хрен меня знает, зачем я поставила на смс этот дикий вопль, да ещё с вибрацией, но подкинло меня лихо, конечно. До сих пор сердце ухает.
Смс-ка, конечно, сообщала о том, что такси подано. А я вся мокрая, от меня за версту таращит спиртягой, как от извозчика, и переодеться мне не во что.
Так и еду, что делать. Таксист бросает на меня косые взгляды. Ну да, женщина в половине второго ночи возвращается с производства с адским амбре. А вот такие мы, пролетарии.
Нешто грянуть песню для завершения образа? Долбануть кулаком по дверце бардачка, крякнуть, да заорать дурным голосом: “Ааа! А вэдоль по Питерэскай! А пааа Тэверэской-Ямэсэкой, ха! Едет Ви-то-че-ка-а, свет-притопала, хэй!“ И огурцом хрустнуть в довершение (у меня с собой имеется, кстати - какой пролетарий без огурца?)
Сил нет, а то можно б было приколоться. Таксист прехорошенький. Наверняка охоч до разудалых пьяных баб, как всякий порядочный мужчина с обручальным кольцом на правой руке.
Но - нет. Домой, к подушке и одеялу. Вставать через три часа. Ну, а мальчики? А мальчики - в понедельник после 18:00 по предварительной записи потом. Если дотяну до этого “потом“.
А зато если я сейчас помру, то ещё долго буду выглядеть как живая. Ибо заспиртована на совесть.

Posted via LjBeetle

  Многих людей раздражает, когда они слышат: "Купила в магазине яички" или "Надо на Пасху яички покрасить". Дескать, яички - это парные мужские половые железы, тестикулы. А курицы несут яйца.
  В связи с этим интересуюсь.
  Если помните, есть такая сказка - "Курочка Ряба". И начинается она так: "Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко..."
  В то, что кура могла родить семенник, я не верю. Это чересчур даже для сказки. Значит, слово "снесла" имеет здесь иной смысл: выходит, что Ряба снесла яичко не от кого-то, а кому-то. Кому?
  Из всех известных мне персонажей эпоса мужчиной является только дед. То бишь, милая с виду птица, кормилица и, наверняка, мать семейства, с криком "кия!" херакнула своей курьей лапой по дедовым тестикулам, снеся их к чёртовой матери и лишив тем самым деда надежды на светлое будущее с бабой.
  Что это - месть? неудачная шутка? или курица наклевалась конопляных семян? и если так, то где она надыбала эти конопляные семена - уж не в дедовом ли огороде? Об этом история умалчивает. Но факт остаётся фактом: домашняя любимица нанесла хозяину тяжёлое увечье.
  Жуть жуткая, конечно, но всё, вроде бы, ясно и понятно. Если не читать сказку дальше. А вот если читать, то возникает ещё ряд вопросов.
( Читать дальше... )

Хотели сегодня с друзьями зависнуть у нас дома перед телевизором да поболеть за “Бурановских бабушек“ под пивко и вяленую рыбку. Ан нет. Судьба-злодейка решила восхохотать надо мной и заставляет работать до ночи.
То есть, мало того, что природа надо мной посмеялась - теперь к этому упоительному занятию подключилась и судьба. А ведь ничего смешного!
Сегодня эти насмешки особенно обидны, ибо в кои-то веки я собиралась болеть на Евровидении за Россию не просто из патриотических чувств-с, а совершенно искренне. Кажется, такое со мной вообще впервые. Ну вот мне и кукиш.
Буду тешить себя надеждой, что смогу уехать с работы до развода мостов и успею хоть что-то посмотреть. В записи-то не интересно.
А если до развода мостов я уехать не успею, то буду ночевать здесь, и от обиды и досады пойду гадить всем в камменты. Потому что денег на то, чтоб кружить на такси по всему городу, у меня нет, и бабусек я не посмотрю, и пива не попью, и воблы не поем. И всякий бы на моём месте заплакал и пошёл гадить в камменты. Всякий.

Posted via LjBeetle

Оригинал взят у seaseas в Лунтик

Полчаса пытаюсь собрать и упаковать в сумочку этот вигвам. Фигвам. Считаю, пусть ребёнок сидит там до пятого курса, а потом и сам разберётся.

Зато узнаю, постится ли с телефона фото в ЖЖ.

Posted via LjBeetle

  После сегодняшней прогулки по Дороге жизни заехали к родственникам на Охту, чтоб забрать гостивших у них племянников Ивана и Никиту - сыновей моего младшего брата падишаха.
  Вышли из дома, идём к машине. Пацаны бесятся, как черти: орут, убегают, толкают друг друга.
  Сделала им замечание, попросила вести себя нормально. Ноль эмоций, фунт презрения.
  А я, как было сказано ранее, два раза не повторяю. Поэтому, когда безобразия продолжились, гаркнула:
  - Так, быстро прекратили, а то сейчас обоим наваляю по заднице!
  Притихли на минутку. Потом Иван, старший, хитро улыбнулся и затрещал:
  - И не наваляешь, и не наваляешь! Мы папе расскажем!
  Младший, Никита, подошёл ко мне, молча взял меня за руку, повернулся к брату и произнёс мрачно:
  - Ваня, не заводись. Она ведь и папе наваляет.

  Где-то внутри меня сидит Антон Семёнович Макаренко.

  Я теперь по выходным стараюсь уезжать из города, дабы не быть принятой за "народногуляющую".
  Ибо отношение моё к нынешней ситуации можно вкратце сформулировать так: "Отвращение к одной мрази никогда не заставит меня маршировать в одной колонне с другой мразью".
  Сегодня мы ездили в музей Дороги жизни. И это, скажу я вам, гораздо важней, интересней и полезней "народных гуляний".
  Спасибо за внимание. Выход прямо и направо, если что.

  Сюпрюк наш героический, вернувшись поутру с ратного подвига, покушали вкусно, попили сладко, подсели к жене, обняли её, поцеловали в щёчку, погладили по коленке, и елейным голосом произнесли:
  - Кусечка, я уже говорил, как сильно я тебя люблю?
  Жена сразу зарделась, разомлела, в улыбке расплылась и молвит кокетливо:
  - Нет, не говорил.
  - Да? - удивился сюпрюк, почесав затылок. - Странно. А кому ж я это говорил-то?
  ***
  Сейчас приехал в гости мой младший братец. Расселся на моей кухне как король на именинах и завёл речь о преимуществах многожёнства.
  Капает, стало быть, мужу моему на мозг. Вот, дескать, как прекрасно было бы, кабы дало нам государство возможность четырёх законных супружниц иметь: две жены с восьми до пяти батрачат, деньги в дом приносят, а ещё две дома сидят - стирают, убирают, обед готовят, детям жопы подтирают. Ты домой пришёл, а они уж ждут, в рядок выстроившись - нарядные, красивые, улыбающиеся. Рады тебе. Одна с тебя куртку снимает, другая - ботинки, третья уже тапочки несёт, а четвёртая "Коммерсант Дейли" вслух читает. А потом ты отужинаешь сытно, и можешь выбирать, с которой нынче в постель ложиться. В какую пальцем ткнёшь - та и твоя сегодня. А можешь ведь и двумя пальцами одновременно ткнуть. А можешь и просто рукой махнуть небрежно, и сразу с четырьмя завалиться.
  Я говорю:
  - Запястье не вывихни, когда махать-то будешь.
  А маленькое говно уже в роль вошло, куда там. Отмахнулся от меня, как от назойливой мухи - типа, женщина, знай своё место.
  Ну что я вырастила, боже мой? Ведь недавно ещё говнюка с ложечки манной кашей кормила и подгузники сраные ему меняла. А поди ж ты, какой падишах вырос.
  Нет, думаю, пора этот монолог пресечь. Покуда он мне тут взвод ятровок не приволок.
  Достала из ящика овощи, говорю:
  - Так, один эмир бухарский чистит картошку, другой - лук и морковку. Когда закончите, помоете посуду, вынесете мусор и протрёте пол на кухне. И всё это - в темпе бранля башмачников, я два раза повторять не буду.
  Молчавший до этого времени муж обнял младшенького братика за плечи и произнёс:
  - А прикинь, Серый, если бы их было четыре...
  ***
  А погода тем временем задорно улыбается, и как только эти два султана наведут на кухне порядок, я посажу одного из них в машину и мы поедем кататься по городам и весям Ленинградской области. А второй пойдёт домой, детям своим сказки читать. Про султанов там, про падишахов, про что хочет.