Глобальная витаминизация

  Милые барышни!
  Не забывайте, что у нас тут намечается конкурс на самые красивые глаза.
  У меня в потайной коробочке уже лежит почти девяносто глаз, ранее принадлежавших более чем сорока участницам. Я сижу, как в цветнике, чувствую себя султаном-окулистом и балдею.
  Фотографии принимаются любые: цветные и чёрно-белые, профессиональные и сделанные на мобильник, вчерашние и снятые энное количество времени тому назад. Не забывайте, что оценивать мы будем именно глаза, а не качество снимков.
  И вот эти отговорки, типа "ой, я толстая", "ой, у меня прыщик", "ой, я вся стесняюсь" - вот не надо, не надо. Глаза не толстеют, прыщики на них не вскакивают ежедневно, а стесняться совсем уж нечего: можно же вообще одни глаза сфотографировать и мама не узнает, что вы участвуете в таком срамном деле.
  Всем, кто уже прислал свои фото - спасибище!
  Я, признаться, пребываю в таком восторге, что даже проскочила у меня подленькая мыслишка любоваться всей этой неземной красотой в одиночестве и ни с кем не делиться. Моё!!!
  Однако, мыслишка была выдавлена из мозга, как мерзкий чирий, по четырём причинам:
  1. Это нечестно. Я же обещала устроить конкурс.
  2. Красота должна быть на виду, мужчины уже топчутся у двери и дождаться не могут.
  3. Третью причину я забыла нечаянно. Потом, может, вспомню и допишу.
  4. Тоже забыла.
  Но их точно было четыре.
  А главное: ну порадуйте вы мужа моего! Жалко вам, что ли? Не сисек просим - глаз!
  Он же ж прямо засветился тут весь от счастья, я его с первой брачной ночи таким радостным не видела. Когда у меня на мониторе всплывает сообщение о новом письме, он подпрыгивает, как заяц на сковородке, и несётся к компьютеру с криками: "Фотография! Фотография!". И прямо чуть не плачет, если фотографии в письме нет.
  А знаете, как у нас теперь начинается каждое утро?
  Он просыпается сам, без будильника и даже без моего пинка под зад. Не поссав и не умывшись, бежит к компьютеру, открывает в "моих рисунках" папку с названием "глаза" и урчит довольно: "Медведик полез в малинник".
  Я для счастья мужа ничего не пожалею, а вам что, жалко глаз?
  Давайте уже, подтягивайтесь.
  Это всех касается, а уж особенно тех, кто в своих журналах собственные фотки выкладывает без замка.
  Надеюсь на вас, в общем, и уповаю.
  Да, и не стесняйтесь чиркнуть пару слов о себе или о присланной фотографии.

  Напоминать буду периодически, уж не обессудьте.
  Приблизительное время конкурса - следующие выходные.
  Если не умеете вставлять фотографии в комментарии - кидайте на почту. Клятвенно обещаю ваши адреса не палить и любовными письмами вас не забрасывать (хотя это мне даётся нелегко, но я справлюсь, я сильная).
  Люблю, целую, жду.

  Я, кажется, освоила семаджик, не прошло и недели. Йух-ху! Да я, похоже, не так глупа, как выгляжу!

  Теперь, собственно, пост.

  У моего мужа, при всех его сомнительных плюсах, есть один несомненный минус: он не умеет врать. То есть с фантазией-то у него всё в порядке, и навыдумывать он может множество всяких потешностей, но это всегда настолько очевидно... А вот врать - от души, ради удовольствия или же во спасение - он не умеет совершенно.
  Кто-то, возможно, скажет, что это мега-положительное качество, а я не соглашусь, нет. Ничегошеньки в этом хорошего нету. Одни неудобства и дискомфорт от этой чёртовой честности.
  Справедливости ради отмечу, что он пытается. Изредка и исключительно ради меня. Но у него ни фига не получается: его с потрохами выдают глаза и голос. Глаза начинают бегать, категорически отказываются смотреть на собеседника и в итоге трусливо упираются в пол, а голос дрожит и срывается. И, конечно, каждому становится понятно, что чувак свистит.
  Причём, я сто раз уже говорила: "Не умеешь врать, как человек, - молчи, ёлки. Стой и не вякай, не мешай пи*деть профессионалу (ну то есть мне)". Нет, блин, он считает, что молчание - это пассивное враньё. 
  Через эту его гнусную правдивость мне одни страдания.


( текст )

Дорогие мужчины и приближённые к мужчинам женщины. У меня к вам есть вопрос бытового характера.
Скажите, пожалуйста, а у вас в доме мужские носки тоже всегда присутствуют в нечётном количестве, или этот фокус является особенностью только нашей семьи?
Вот привёз мой муж с дачи в стирку свои шмотки. По списку числятся:
- рубашки - 2 шт.,
- брюки - 2 пары,
- труселя - 4 пары,
- полотенце махровое - 1 шт.,
- носки мужские - 11 шт.
Как так? Почему они у нас всегда штуками исчисляются, а не парами? Покупаю-то я их не поштучно.
И если вы наивно полагаете, что среди этих одиннадцати носков пятеро имеют братьев-близнецов и только один носок потерял где-то своего товарища, то ничего подобного. Там четыре пары, а три носка вообще непонятно какое отношение имеют друг к другу. Потому что один из них белый, второй, наоборот, чёрный, а третий вообще коричневый и украшен логотипом спортивной фирмы (он приблудный явно, я такие и не покупаю никогда).
На вопрос "вас из дас?" мой муж ответить затрудняется. Куда подевались братья этих носков - загадка загадок.
И ладно, если бы это случилось в первый раз - так нет же! Эта мистическая неразбериха преследует нашу семью на протяжении всех совместно прожитых лет.
Скажите честно, я живу со свинорылым иллюзионистом или это нормально?

У меня появилась мысль. Явление, само по себе, редкое, поэтому публикую для истории.
Смотрю, все устраивают в своих журналах какие-то конкурсы, причём глобальные, масштабные, с просьбами о ссылках и пиаре. Вот эти-то конкурсы и натолкнули меня на эту мысль.
Предупреждаю сразу: мысль дурацкая. Другие мой мозг не посещают.
Так вот.
Листая журналы своих френдесс и читательниц, я каждый раз поражаюсь: какие красивые женщины заглядывают в мой журнал! Удивительно красивые. За два года пребывания в ЖЖ я не увидела здесь ни одной дурнушки. А впрочем, дурнушек и не бывает - это всё стереотипы, навязанные нам глупыми СМИ. В каждой женщине есть изюминка, совершенно в каждой. И любой из нас есть чем похвастаться и привлечь внимание противоположного пола.
Когда-то давно, на заре возникновения моего журнала, мы, помнится, определяли самую красивую известную женщину России. Тогда совершенно заслуженно победила Ирина Алфёрова.
Вот я и подумала: а чем, собственно, собирающиеся здесь женщины хуже? Подумала и сама себе ответила: "Да ничем!" (я вообще часто сама с собой разговариваю, ага).
А поэтому я предлагаю провести своеобразный конкурс красоты. Не масштабный, а чисто в рамках журнала.

( Read more... )

Этот рассказик навеян давним разговором с Автономкой и вчерашним постом Тани Синцовой.

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

( Read more... )

И всё-таки я решила поучаствовать в конкурсе. Думаю, что в последний раз, но зарекаться не буду.
Поскольку многие спрашивали, почему я хотела взять самоотвод, отвечаю: мне не слишком нравится идея самопиара в таких мероприятиях. Дело в том, что побеждает там, как правило, не тот, чей журнал действительно самый лучший, а тот, у кого наиболее активные и отзывчивые читатели. Это очень приятно, очень, я даже и лукавить не буду, но это не слишком объективно. Френды голосуют друг за друга, зачастую даже не открывая журналы конкурентов. Просто потому, что конкурсант попросил за него проголосовать.
Вот если бы в конкурсе просто принимали участие какие-то посты под номерами и без указания авторства - было бы честней, на мой взгляд. Хотя... Многие всё равно сообщали бы френдам, под каким номером выставлена их работа, так что... В условиях ЖЖ рассчитывать на объективность сложно:)
Но, однако, есть у этих конкурсов и плюсы. Вот лично для меня.
Во-первых, я, побеждая, радуюсь, как ребёнок. Честное слово. Осознаю необъективность выбора, но всё равно выплясываю по квартире джигу и распеваю гимны во славу себя. Это, наверное, из-за того, что я не умею достойно проигрывать. Выражение "главное - не победа, а участие" - точно не про меня. Такова говнистость моей натуры.
Во-вторых, это лишнее подтверждение того, что журнал читают. Я понимаю, что мне грех жаловаться на количество комментариев, и тем не менее, среди голосующих я часто вижу тех, кто никогда никаких комментариев у меня не оставлял. Кто-то стесняется, кто-то просто не любит этого делать - ну разные причины у людей. А вот голосуют. Значит, читают. И это для меня тоже очень важно, потому что писать в пустоту мне не интересно.
И в-третьих, я могу с уверенностью сказать, что очень многие из вас нашли мой журнал именно благодаря таким конкурсам. Я просто не знаю, каким образом ещё меня можно найти: в сообщества я не пишу, искромётных комментариев в других ЖЖ писать не умею, топовых записей у меня не бывает, серьёзные и обсуждаемые темы затрагиваю крайне редко. Вот и остаются только рекомендации френдов и эти конкурсы.
По этим причинам и не зарекаюсь, да.
А на нынешний конкурс я отправила пост про Мишу, с которым познакомилась по объявлению, потому что в его поддержку проголосовало большинство из вас.
И вы ещё удивлялись, зачем я терпела его общество в течение полутора часов. А вот для чего, оказывается. Знал бы Миша...

Два дня назад дала себе торжественное обещание не участвовать больше ни в каких ЖЖ-конкурсах. Три победы подряд - этого вполне достаточно для того, чтоб возгордиться, зазнаться и почивать на лаврах, мне кажется.
Однако, тут такое дело. Один из конкурсов изначально предполагал продолжение, и час этого продолжения настал.
Для участия мне нужно срочно выбрать один пост за этот год и дать на него ссылку.
А теперь, собственно, вопрос.
Какой пост 2009-го года вы считаете наиболее достойным? Названия шерстить не прошу, конечно - просто чиркните что-то из серии "Про то, как ты чуть не обоссала Кронштадт" или "Про то, как ты чуть не обоссала Киевское шоссе" или "Про то, как ты чуть не обоссала лапы волка"... Других-то тем у меня нет в последнее время. Создаётся впечатление, что я только пью и писаю.
Ну и главное: может, всё-таки стоит сдержать данное себе слово и взять самоотвод?
В любом случае, независимо от того, буду я участвовать в конкурсе или нет, мне было бы интересно узнать, какой из моих постов понравился и запомнился вам больше остальных.
Сразу предупреждаю: если я решусь участвовать в конкурсе, то снова пойду к вам с нижайшей просьбой голосовать там за меня.
Так вот, участвовать или нет? И если да - то с чем?
Комментарии скрою, так что не стесняйтесь и отвечайте честно.

Товарищи!
Я ваш семаджик ещё не скачала, а хоть бы и скачала - один хрен, меньше, чем за полгода, не освоила бы, поэтому буду говорить без красной строки. Но говорить буду, ибо со мной чуть не случилась страшная трагедь. Прошлой ночью вы могли потерять меня. Вообще, напрочь, навсегда, насмерть.

Дело было так.
В ночь с воскресенья на понедельник мы с мужем решили поехать на дачу. Едва отъехав от дома, мы поняли, что туманы нынче стоят знатные: пелена накрыла город капитально.
- Может, подождём до утра? - робко поинтересовалась я.
Вот прямо как предчувствие погибели какое-то у меня возникло. Знаете, есть такое выражение "жопой чую". Так моя жопа очень чувствительная, оказывается. Я теперь всегда буду к ней прислушиваться.
Муж мой, однако, к чувствительности моей жопы остался равнодушен и сказал:
- Ой, перестань, у нас нормальные противотуманки.
Едем по Московскому проспекту, подъезжаем к площади Победы, и практически не видим стелу мемориала "героическим защитникам Ленинграда". Только едва различимые её очертания видны.
Тревога моя усилилась и я снова предложила повернуть к дому. Муж опять отнёсся к моему напряжению наплевательски.
Потом, на выезде из города, он откровенно начал надо мной подхихикивать, потому что туман вроде как рассеялся и дорогу было видно хорошо - мы даже отчётливо разглядели товарный поезд, шедший по железнодорожному мосту, под которым нам предстояло проехать. И муж стал веселиться и говорить, что раз моя жопа чувствует беду, то не иначе, как этот эшелон сейчас взорвут партизаны, потому что, дескать, такая жопа врать не станет.
Однако, когда мы проехали Пулковские высоты и следующий за ними хорошо освещённый участок дороги, веселье его поубавилось. Потому что там, где фонарей нет вообще, мы ехали, в буквальном смысле слова, наощупь. Просто как в молоке.
Те, кому хотелось дожить до конечной цели своего путешествия (в том числе и мы), держали стрелку на цифре 40. Однако ж были и такие, кому по тем или иным причинам было пофиг, в мешке какого цвета их доставят домой. Вот от них-то я и ждала беды, признаться. Если людям не дорога своя собственная жизнь, то уж на жизнь жопастой, но симпатишной незнакомки им положить с прибором, как пить дать. Сейчас, думаю, один такой камикадзе впечатается нам в задницу, и всё - прощай, Япритопала, ты была славной бабёнкой, жалко, что так нелепо растаяла в тумане. И запестрит мой журнальчик безрадостными буковками RIP.
Забегая вперёд, скажу: не с той стороны я ждала беду, не с той. Беда не летела сзади. Она поджидала впереди.
( Read more... )

У меня случилась печаль. Мой визуальный редактор проклял меня за что-то и с завидным упорством убирает пробелы в начале абзацев. Я ставлю - он убирает, я ставлю - он убирает.
И, когда я захожу в "написать в журнал", он автоматом выставляет HTML. Понимаю, что это я сама тут что-то накрутила, но как вкрутить обратно - ума не приложу.
Хотела написать большой текст, но представила, каково его будет читать без красной строки - и отказалась от этой затеи.
Объясните тупорылой самке, как вернуть всё взад, а то я так и буду грустить и плакать.
Чур, дурой не обзываться.

Снег действует на меня умиротворяюще, пока я смотрю на него в окно, но стоит мне выйти из дома и прошлёпать несколько метров по чавкающей под ногами пакостной слякоти, как сразу возникает нестерпимое желание вернуться в лето. Тогда я разворачиваюсь на 180 градусов и чапаю обратно. Сажусь к компьютеру, открываю папку с летними фотографиями, перелистываю их неспеша, и мне становится теплей и даже как-то уютней.
Если вы тоже соскучились по зелени, солнышку и теплу, то предлагаю перенестись вместе со мной на полгода назад и прогуляться по ЦПКиО имени С.М.Кирова.
Сразу прошу прощения за качество и количество фотографий - их много и они далеко не идеальны, но зато они согревают.
А ещё мне кажется, что они порадуют тех, кто любит Питер. Потому что ЦПКиО, несомненно, является одним из любимейших мест отдыха ленинградцев на протяжении не одного десятка лет. И, надеюсь, останется таковым ещё на многие годы.

Когда человек берётся за книгу - есть вероятность, что он её допишет.
Когда человек берётся сразу за четыре книги - есть вероятность, что он дура какая-то.
**********
У станции метро "Чкаловская" ходит человек-реклама. Ну, вы знаете таких - у них спереди и сзади висят рекламные щиты. Я их называю "человек-улитка". Мне кажется, если такому человеку дать по усам, он спрячется внутрь своего рекламного домика.
Так вот, надпись на домике этого человека-улитки гласит: "Издадим вашу книгу любым тиражом от одного экземпляра".
Моё воображение сразу нарисовало мне их потенциального заказчика.
Написал он, значит, книгу, издал её в количестве =1 штука= , поставил дома на полку и дроч гордится. Гости к нему приходят, он их подводит к этой полке и скромно так, потупя очи долу: "Вот, пишу понемногу..."
Гости ему: "Ах, поздравляем, поздравляем! А нельзя ли и нам, так сказать, в подарок?" - а он им: "Увы, последний экземпляр. Тираж разошёлся влёт".
А на титульном листе, наверное, дарственная надпись: "Дорогому и горячо любимому Эммануилу от автора. Спасибо Вам за всё". Мне почему-то кажется, что его зовут Эммануил.
Хотя, возможно, я напрасно иронизирую. Не исключено, что после смерти писателя эта книга будет выставлена на аукционе Сотбис по невероятной цене. Ведь многие букинисты, наверняка, готовы будут заплатить кругленькую сумму за раритет, в исходных данных которого указано: "Эммануил Козявкин. Избранное. Издательский дом "Ромашка", 2009. Тираж - 1 экз."
Почему-то мне кажется, что фамилия писателя - Козявкин.
**********
( Read more... )

  Многие жыжысты в своих журналах пишут верхний пост, и зачастую это правила поведения, установленные владельцем журнала. Кто-то категорически не приемлет мат, кто-то является противником расовой дискриминации, кто-то - ярым гомофобом. В каждой избушке свои погремушки.
  Когда я только завела этот журнал, у меня тоже была мысль написать верхний пост. С одной только просьбой: не хамить другим читателям, не оскорблять и не унижать их и относиться друг к другу если не с уважением, то, по крайней мере, с терпением. Очень я не люблю хамов. Считаю, что хамство в лучшем случае - признак скудного словарного запаса, а в худшем - индикатор тупости: чем чаще человек опускается до оскорблений, тем выше вероятность того, что он дурак.
  Однако ж, посидев какое-то время в ЖЖ и пообщавшись с теми, кто оставляет комментарии в моём журнале, я поняла, что подобный верхний пост мне не нужен. Не знаю, в чём причина, но хамы ко мне не заходят. Бывали, конечно, какие-то единичные случаи, но их можно пересчитать по пальцам одной руки. Да и те, бзднув что-то нелицеприятное, быстренько сваливали, унося запашок с собой, и более не появлялись. Скучно им у меня, что ли...
  Тем не менее, хоть они и редко здесь появляются, я каждый раз всерьёз злюсь и расстраиваюсь. Избитую фразу "это интернет, деточка - здесь могут послать на хуй" не переношу на дух.
  Я к своему журналу отношусь как к дому. Я здесь хозяйка и атмосфера в этом доме зависит от меня.
  Вот представьте ситуацию. Вы дома, встречаете гостей. Друзей, просто знакомых, а может даже и случайных прохожих, которые шли мимо, устали, замёрзли, и решили зайти на огонёк. Вам ведь захочется, чтобы им было у вас уютно, чтобы они остались довольны приёмом и захотели зайти ещё? И вы, наверняка, приготовите им что-то вкусненькое, постараетесь как-то их развлечь, занять беседой... И гости довольны, обещают заглянуть ещё, приглашают к себе. И вдруг один из них начинает хамить кому-то из присутствующих. Как вы поступите? Промолчите? Начнёте мычать что-то невразумительно-примиряющее из серии "девочки, не ссорьтесь"? Или откроете дверь, подробно объясните дорогу на хуй и ускорите его уход мощным пинком под зад? Я, однозначно, выберу последний вариант.
  К чему я, собственно, веду все эти бла-бла.
( Read more... )

  Снова рискую навлечь на себя гнев людей, бросивших курить, едва захлопнув книгу Аллена Карра, но молчание выше моих сил. Ребята, я знаю, что вас миллионы, я горжусь вами и дико вам завидую. Завидую не столько успешности вашего предприятия, сколько вашей внушаемости. Убейте, но в моей голове не укладывается, каким образом эта книга может произвести столь мощное впечатление. Я по-честному перечитала её второй раз, борясь со сном посредством сигарет, и всё равно не поняла - что, ну что там может так вдохновить?
  Впрочем, чёрт с ним, с курением. Я сейчас про другую книгу.
  Сегодня ночью я пыталась похудеть по методу Аллена Карра. Оборжалась, вот честно.
  Первый приступ радости я ощутила, прочитав аннотацию. "Забудьте про новомодные диеты, вгоняющие нас в депрессию. Все, что вам нужно, чтобы обрести свой идеальный вес – прочитать книгу Аллена Карра «Лёгкий способ сбросить вес». Еще никогда процесс похудения не был таким простым и приятным!"
  Ну воодушевляет, правда же? Люди мучаются на диетах, отказывают себе в любимой еде, изводят себя изнурительными занятиями в спортзалах, а надо всего лишь прочитать одну книгу - и всё, к последней странице ваш вес станет идеальным.
  Забегая вперёд, скажу: мой вес, паскуда, идеальным не стал. Наверное, это оттого, что до конца я книгу так и не осилила. Я безвольное жирное говно.
  Однако ж, примерно две трети я проштудировала. Потому что в книге чёрным по белому сказано: "Будь вы глупцом, вы не читали бы сейчас эту книгу". Ну кому ж охота признать себя глупцом?
 
( Будь вы глупцом - вы не полезли бы сейчас под кат. )

  В воскресенье мы с мужем бросили несчастную свекровь умирать перед телевизором от очередного приступа страшной мигрени и ушли с друзьями и их дочкой окультуриваться в Эрмитаж.
  Грех не сходить, когда за огромную порцию разумного, доброго и вечного просят всего сто рублей с носа. При условии, конечно, что вы являетесь счастливым обладателем российского гражданства - так что, если тоже захотите прикинуться интеллигентами, то не забудьте захватить с собой паспорт.
  Тем же, кто безрассудно променял родные берёзки на порочный шик заграницы, придётся раскошелиться, по-моему, аж на триста рублей. Считаю, что это справедливо: хотите сэкономить две сотни - сидите дома, нечего барствовать.
  Вообще-то, мы могли пройти вовсе бесплатно, и даже без очереди, потому что имеются там у нас некоторые связи. Но нет, не такова наша Алёна. Пристыдила нас, заявив, что без очереди лезть некрасиво, и раз все стоят и деньги платят, то и мы должны. И пришлось нам, презрев блат, студить хвосты на морозе целый час (впрочем, нам ещё повезло: говорят, там иногда и по три часа выстаивают).

( Read more... )

  Постелите мне степь,
  Занавесьте мне окна туманом.
  У меня к вам просьба на сто тыщ мильёнов.
  Понимаю, что для человека, два года безвылазно сидящего в ЖЖ, она звучит нелепо, но я вдруг осознала сегодня, что большинство из вас известны мне исключительно под никами. А имён-то, имён я и не знаю!
  В общем, будьте настолько перпендикулярны, не сочтите за труд - представьтесь, пожалуйста. А то правда, иногда хочется по имени обратиться - а фиг.
  Меня зовут Вита, если что.
  Спасибо.
  Целую нежно.
 
  ПысПыс. Это ко всем просьба, а не только к взаимным. Люблю-то я всех, просто времени на чтение не хватает.
  *Опять нежно целую такая*

  Это не семья, это чистый цирк-шапито.
  Приехали к деду, привезли ему в подарок брюки. Покупала я их без примерки, конечно, на глаз. В принципе, была уверена, что подойдут - нужно будет только снизу подкоротить.
  Достаю брюки из пакета, протягиваю деду, чтоб примерил, и иду в комнату заряжать бабушкину швейную машинку (настоящий "Зингер", к слову, с педалью).
  Протаскиваю нитку и слышу из кухни такой диалог.
  Дед:
  - О-о-ой, не модные штаны-то... Теперь такие не носят, теперь надо, чтоб сзади как будто куча была навалена, я видел.
  Мама:
  - Он ещё выкобенивается! Сам навалишь, ничего.
  Брат (волоча огромную сумку с продуктами):
  - Япона мать, какая тяжесть! Сейчас мои штаны тоже станут модными.
  Дед:
  - А, ну да. Ещё и песку натрясётся целый воз... Хорошие штаны, модные, пойду мерить.
  Боже мой, с кем приходится пить жить.

  Штаны, кстати, сели идеально, как будто на него шиты. Дед уже в них втюхался и ходит гоголем.

  Не устаю поражаться на своих родителей. Каждый год, 6-го ноября, они созваниваются и поздравляют друг друга с днём своего торжественного бракосочетания. Всё бы ничего, но через 30 лет после торжественного развода...
  Я, конечно, могла появиться на свет только у таких сумасшедших людей. Чему, собственно, безумно рада. Обожаю их.

  Отметили с мужем день моего зачатия. 36 лет, да-да.
  Муж попросил молоденькую официантку в кабаке: "Принесите, пожалуйста, светлое нефильтрованное для меня и моей скво". Девочка вылупила глаза и спросила: "А что такое «скво»?"
  Госссподи, ну что за молодёжь пошла?

  Сегодня, 7-го ноября, исполняется 84 года моему деду.
  Купили ему в подарок новые брюки, а то на днях жаловался по мобильному: "Хожу на почту за пенсией, там девки молодые, а я в старых штанах, как дряхлый дед".
  Пусть форсит, я считаю. Девки - это святое.
  Утром поедем его поздравлять. Мы уже затарились водкой, а он там, говорит, патефон с чердака достал. Дело будет, стало быть.

  Ну и, как человек, до корней волос совковый, не могу обойти вниманием сегодняшнюю дату.
  Всех солидарных - с праздником.
  Наше дело правое и всё такое. Ура!

 

  Что-то меня пропёрло на болтовню в ночи. Это нервное, не обращайте внимания.

  Так вот.
  Я тут на днях рассказывала леденящую кровь историю про то, как мой муж уехал в командировку, а у меня от такой печали случились слуховые галлюцинации. И был мне его голос, и повёл меня этот голос в ювелирный магазин, и вынудил отовариться золотым браслетом.
  Если кто-то после этого решил, что мой такой разнесчастный муж живёт с шизофреничкой, то смею вас заверить: мы оба шизофреники. Он тоже слышит голоса.
  Вот вам в доказательство одна история. Она, правда, давнишняя, но это не делает её менее страшной.

( Read more... )

  Пошли сегодня с подругой и её восьмилетней дочкой в магазин. В овощном отделе наше внимание привлёк очень занятный мужчина. В мужчине было метра два роста и килограммов сорок веса. Одет он был в импозантное чёрное пальто с поднятым воротником, чёрные сапоги-казаки и чёрную же широкополую шляпу. Лица не было видно совсем.
  - Смотри, человек без лица, - сказала подруга.
  - Нет, это профессор Верховцев, - не согласилась я.
  - Нет, это тень отца Гамлета, - выдвинула версию подруга.
  - Нет, это ортодоксальный еврей, изгнанный из общины за сбритый пеот, - спорила я.
  - Нет, это привидение замка Шпессарт, - предположила подруга.
  - Нет, это Боярский в прыжке, - догадалась я.
  В этот момент мужчина вытянул вперёд в руку, держащую малюсенький кочан капусты, и стал этот кочан внимательно разглядывать.
  - Бедный Йорик! - в один голос воскликнули мы и, уписываясь от смеха, поскакали к кассе.
  Потом мы пошли в другой магазин, и всю дорогу подругина дочка нас пилила, как сварливая свекруха. Бранилась и делала нам внушения по поводу того, что мы очень некрасиво себя вели, что неприлично смеяться над людьми и вообще мы безобразно невоспитанные мама и тётя Вита. И даже руку мне не дала, когда через дорогу переходили - во как рассердилась.
  Нам было очень стыдно, мы краснели и клялись, что такое больше не повторится.
  Потом мы пришли в этот другой магазин и мне там понравилась бежевая курточка. Естественно, моего размера не оказалось, но продавщица обрадовала меня, сказав, что есть на меня курточка точно такого же фасона, только "немножечко другого цвета".
  "Немножечко другой цвет" оказался, сцуко, розовым. Я, прикола ради, напялила это чудо швейной индустрии на себя.
  - Алёна, смотри - престарелая целлюлитная Барби, - сказала подруга.
  - Нет, это свинья Нюша из "Смешариков", - возразила Алёна.
  И что это такое, я вас спрашиваю? Кто воспитывал этого несносного ребёнка? Откуда она этого нахваталась?
  Возмущаюсь целый вечер.

  На нашу семью свалилось великое счастье: к нам приехала свекровь. Давненько не наведывалась, я уж даже волноваться начала - не решила ли она, наконец, оставить нас в покое? Нет, всё в порядке, не решила. Волнения мои были напрасны.
  Причём, на сей раз она приехала не погостить денёк-другой, чтоб слегка помотать мне нервы, а пожить месячишко, чтоб вогнать меня в гроб окончательно.
  Едва успев снять сапоги, понеслась водить пальцем по всем углам нашей квартиры в поисках пыли. Это традиция. Не устаю поражаться этой женщине: двенадцать лет она выискивает у меня пыль, ни разу не нашла, но всё-таки не теряет надежды - завидная целеустремлённость.
  Традиция №2 - сунуть нос в сервант с целью проверить, стоит ли там подаренный ею гжельский сервиз. Но я и тут не опрофанилась и заранее подсуетилась: достала коробку с антресолей и выставила это барахло на полку.
  Шаг третий: кухня. По столу глазами - зырк-зырк, по ящичкам-шкафчикам - шнырк-шнырк, в холодильник - фьють.
  И только после завершения всего ритуала можно поздороваться с невесткой. Примерно так: "Тусенька, радость моя, выглядишь прекрасно! А то Андрюша меня напугал, что ты похудела..."
 
( Read more... )